Autor Thema: Witzesammlung WTM  (Gelesen 40628 mal)

Globus87

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« Antwort #90 am: 23. Okt. 2017, 09:19:56 »
Sagt mir bitte den Unterschied zwischen einem deutschen und einem englischen Autofahrer.

Bei dem einen wird der rechte Arm braun und bei dem anderen der linke Arm.


Ein Kunde fragt am Obst- und Gemüsestand: "Kommen diese Orangen aus Spanien oder Marokko?"

Der Verkäufer sagt: "Wollen Sie sie essen oder mit ihnen reden?"

Ein Gast frühstückt in einem Cafe und beschwert sich:

"Herr Ober, ich drei unterschiedliche Scheiben Brot bestellt und das sind alles die Gleichen!"

Der Ober sagt daraufhin: "Sie haben drei unterschiedliche Scheiben Brot. Die erste von heute, die zweite von gestern und die dritte von vorgestern".

Globus87

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« Antwort #91 am: 23. Okt. 2017, 09:21:59 »
Im Ferienlager sagt Inge zu Heidrun:

"Der Frühstückskaffee schmeckt heute wie Spülwasser."

Sagt Heidrun: "Das ist doch Tee!"

Ruft die Heimleiterin aus der Küche: "Noch jemand Kakao?"

Globus87

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« Antwort #92 am: 25. Okt. 2017, 12:00:36 »
Der eine Bauer fragt den anderen: "Na möchtest du ein halbes Schwein geschenkt bekommen?"

Der andere Bauer antwortet: "Nein danke!. Das fällt im Stall immer um."

Globus87

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« Antwort #93 am: 27. Okt. 2017, 09:09:48 »
Zwei Astronauten sitzen in einem Raumschiff. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine Astronaut.
"Zur Sonne", sagt der andere Astronaut.
"Aber auf der Sonne ist doch so heiß", sagt der erste Astronaut.
"Am Tage schon", sagt der zweite Astronaut. "Wir landen doch nachts!".

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« Antwort #94 am: 27. Okt. 2017, 09:12:01 »
Wie heißt ein helles Mamut?
Helmut!

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« Antwort #95 am: 01. Nov. 2017, 10:21:59 »
Ein Verrückter verbringt seine Tage mit schreiben.
Da kommt der Direktor vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, an wen schreiben Sie denn da?"
Da antwortet der Verrückte: "An mich selbst!"
Da fragt der Direktor: "Und was schreiben Sie?"
Keine Ahnung, ich habe den Brief noch nicht bekommen", antwortet der Verrückte.

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« Antwort #96 am: 01. Nov. 2017, 14:05:43 »
Der Trainer zu seinen Sportlern:
"Morgen werden wir einen Lauf durch Feldwege machen. Wenn es vormittags regnet, dann laufen wir am Nachmittag und wenn es nachmittags regnet, dann laufen wir einfach am Vormittag.

Globus87

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« Antwort #97 am: 01. Nov. 2017, 14:09:10 »
Warum streuen die Ostfriesen immer Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird.

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« Antwort #98 am: 01. Nov. 2017, 14:10:10 »
Warum nehmen die Blondinen immer eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster herunterkurbeln können.

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« Antwort #99 am: 01. Nov. 2017, 14:16:47 »
Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich bei der Schlange zu Hause.
Die Schnecke kommt pünktlich um 15:00 Uhr. Der Tausendfüßler kommt erst um 20:00 Uhr.
Da fragt ihn die Schlange: "Warum kommst du erst jetzt?"
Traurig antwortet der Tausendfüßler: "Vor deiner Haustür stand auf dem Schild: Bitte die Füße abtreten!"

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« Antwort #100 am: 02. Nov. 2017, 08:13:05 »
Ein Verrückter fällt aus dem Bett. Er steht auf und legt sich wieder hin. Einige Minuten später fällt er wieder aus dem Bett. Da sagt er: "Gut, dass ich beim ersten Mal gleiche aufgestanden bin, sonst wär ich noch auf mich drauf gefallen".

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« Antwort #101 am: 03. Nov. 2017, 11:20:50 »
Ist Donald Trumps Idee, eine Mauer entlang der Südgrenze der USA zu bauen, nicht eine Schnapsidee? Um des Friedens Willen, nein! Aber sie würde die Welt vor ihm nur dann schützen, wenn er sie rund um die ganze USA baute.

Ein Amerikaner steht auf dem Highway im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. „Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt mehrere Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
Autofahrer: „Oh! Und wieviel spenden die Leute so im Schnitt?“ „Zwischen vier und fünf Liter.“

Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“

Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer: „Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“ Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“ „Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!“

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« Antwort #102 am: 03. Nov. 2017, 11:24:35 »
Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug? – Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.

 Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel. Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“ Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“ Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“ Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“ Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

Eine Blondine zur anderen: „Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.“

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.

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« Antwort #103 am: 06. Nov. 2017, 09:21:19 »
"Na, wie geht das neue Fahrrad denn so?", fragt der Vater Thomas nach seinem Geburtstag.
Thomas antwortet: "Es geht nicht, sondern es fährt". Da fragt der Vater: "Wie fährt denn das neue Fahrrad"?
Thomas antwortet: "Es geht".

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“. Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

„Wenn sich ein Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.
Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Eine Blondine bekommt in einer Quizshow die alles entscheidenden Frage:
Welcher Vogel baut nie ein Nest?
a) Amsel
b) Möve
c) Kuckuck
oder
d) Specht
Die Blondine antwortet mit der Antwort: C
Alles applaudiert und ist begeistert, den es war die richtige Antwort. Der Moderator fragt die Blondine, woher sie es wusste.
Die Blondine antwortet: Ist doch klar, dass der Kuckuck kein Nest baut. Er wohnt doch in der Uhr.

Blondine rammt eine anderes Auto. Brüllt der Autofahrer: Sie dumme Kuh, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht. Blondine faucht zurück: "Bestimmt öfters als Sie".






Globus87

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« Antwort #104 am: 10. Nov. 2017, 08:30:29 »
Eine Dame beklagt sich bei Arzt:
"Herr Doktor, mein Mann hält sich für einen Kühlschrank und ich kann nicht mehr schlafen."
"Warum denn?", fragt der Arzt.
"Er schläft mit offenem Mund und das Licht stört mich beim Einschlafen."

Lehrer zu Christian:
"Nenn mir bitte drei Tiere, die in Afrika zu Hause sind!"
Christtian sagt: "Ein Krokodil und zwei Löwen."

Ist Donald Trumps Idee, eine Mauer entlang der Südgrenze der USA zu bauen, nicht eine Schnapsidee? Um des Friedens Willen, nein! Aber sie würde die Welt vor ihm nur dann schützen, wenn er sie rund um die ganze USA baute.

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

Ein Amerikaner steht auf dem Highway im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. „Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt mehrere Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
Autofahrer: „Oh! Und wieviel spenden die Leute so im Schnitt?“ „Zwischen vier und fünf Liter.“

Politik ist ein schmutziges Geschäft! Das fängt schon mit der ersten Silbe des Wortes an.

Warum trinkt ein bayerischer Politiker in der Öffentlichkeit nie mehr als sechs Maß Bier? – Damit die Wähler nicht merken, dass er Alkoholiker ist.

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt die Bundeskanzlerin Merkel vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. „Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben“, meint sie. Da antwortet der Mann: „Ich bin doch nur aufs Knie gefallen und nicht auf den Kopf!“

Was ist der Bundestag an einem sonnigen Tag? – Eine Schattenregierung.

Angela Merkel zu Kanzleramtschef Pofalla: „Ich will in diesem Laden keine Jasager um mich haben. Wenn ich Nein sage, sollen alle anderen auch Nein sagen.“

 

     
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