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Allgemeines => Humorvolles, Nachdenkliches => Thema gestartet von: Neugier am 23. Okt. 2011, 10:31:15

Titel: Witzesammlung WTM
Beitrag von: Neugier am 23. Okt. 2011, 10:31:15
 ;D Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 
 ;D Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...                               
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das?"
 Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

 
 ;D Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 
 ;D Ein Greifvogel fliegt so dahin mit hungrigen Magen, fliegt über ein Feld und sieht da unter sich eine Maus! Sein Mittagessen. Er fliegt im Sturzflug nach unten und greift sich die erschrockene Maus. Da aber gleich ein Waldstück anfängt, muss er ohne die Maus zu zerkleinern schlucken und wieder nach oben starten um nicht mit dem Wald zu kollidieren.Die nun unverdaute Maus arbeitet sich mühsam bis an Ende des Vogels durch seine Gedärme. Schaut ganz erschrocken hinten raus und fragt den Vogel:Wie hoch fliegen wir eigentlich? Der Vogel sagt ca 2000 tausend Meter. Da sagt die Maus: Dann mach blos kein Scheiß!

  ; ;D Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet! Die blöde Kuh!

 

  ;D  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
    Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

 
 ;D Frau sucht Mann!!
Eine schon in die Jahre gekommene Frau hat das Alleinsein satt! Sucht dringend einen Mann!
Nimmt Ihren ganzen Mut, das Bisschen gesparte und geht zu einer Wahrsagerin!
Diese schaut nun schon eine Weile in Ihre große, hell und dunkel werdende Kugel.
Plötzlich kommt  es: " Ja,Ja,Ja, ich sehe, ich sehe, ich sehe einen Frosch der "SIE" küsst!!
Die Frau ganz außer Häuschen erwidert. UND UND UND???
Die Wahrsagerin:"Ich sehe , ich sehe, ich sehe:"HERPES"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 23. Okt. 2011, 12:23:56
;D Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben. ;D
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Astrid am 23. Okt. 2011, 21:08:55
Hallo,

treffen sich 2 Milchflaschen. Sagt die eine zur anderen: "Guten Morgen!" Es kommt keine Antwort. Darauf versucht es die die eine wieder: "Guten Morgen, was ist denn mit dir?" Da sagt die andere: "Sei ruhig, ich bin sauer!"

Viele Grüße

Astrid
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: morfois43 am 25. Okt. 2011, 14:14:44
Hallo,

vor einiger Zeit las ich folgenden Witz:

In einem Kino hat es Beschwerden gegeben: Es stinke furchtbar in einem der Sääle. Der Theaterleiter macht sich sofort auf, der Sache nachzugehen. Er kommt in den Saal und geht langsam die Sitzreihen entlang. Oben ist nichts zu merken. Er geht weiter. In der Mitte kommt ein leichter Geruch auf, der Geruch wird stärker, wird zum Gestank, schlimmer und immer schlimmer je weiter sich der Theaterleiter auf die Leinwand zu bewegt. Er hustet, versucht die pestillenzartige Luft nicht einzuatmen, würgt, muß sich fast übergeben. Jeder Meter wird zur Qual! Schließlich erreicht er mit Mühe die erste Reihe, Schweiß steht ihm auf der Stirn. In der Mitte der ersten Sitzreihe sitzt ein unheimlich dicker Mann. Kein Zweifel, von ihm geht der entsetzliche Gestank aus. "Entschuldigung," sagt der Theaterleiter, "Kann es sein das Sie sich in die Hose gemacht haben?" Der Mann schaut ihn völlig überrascht an. "Ja. Warum?"

Also ich verstehe diesen Witz nicht. Was soll er bedeuten? Immer wieder denke ich darüber nach. Kann mir jemand helfen?


Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 25. Okt. 2011, 22:48:42
Ein von dir beobachtetes Thema wurde von morfois43 gelöscht.

Mit freundlichen Grüßen,
das WTM-Forum Team.


Warum hast du meine Antwort einfach gelöscht? Wird die Meinungsfreiheit schon wieder beschnitten? Werden Beiträge jetzt zensiert? China lässt grüßen!
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: morfois43 am 26. Okt. 2011, 12:16:27
Hallo,

ganz ruhig bleiben: Ich hab das bloss vom Thema "Allgemeine Diskussionen" in die "Witzesammlung" verschoben. Schien mir passender. Leider ist Dein Kommentar dabei gelöscht worden- Sorry!


Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 26. Okt. 2011, 13:54:38
Alles oki, doki  :o
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Heimchen am 26. Okt. 2011, 15:27:01
Aus den Aufsätzen von 2.Klässlern

>Die Bibel der Moslems heißt Kodak."

>„Der Papst lebt im Vakuum.“

>„In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine
hingerichtet.“

>„Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.“

>„Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.“

>„Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei
Mami schlafen.“

>„Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.“

>„Gartenzwerge haben rote Mützen, damit siebeim Rasenmähen nicht überfahren
werden.“

>„Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid
anziehen kann.“

>„Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen
tödlichen Unfall überlebt.“

>„Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.“

>„Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.“

>„Eigentlich ist adoptieren besser. Da könnensich die Eltern ihre Kinder
aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.“

>„Adam und Eva lebten in Paris.“

>„Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.“

>„Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.“

>„Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.“

>„Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.“

>„Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz
haben.“

>„Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.“

>„Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.“

>„Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
>Die können nicht mehr schwimmen.“

>„Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.“

>„Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.“

>„In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.“

>„Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich
auf den Bahnsteig.“

>„Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die
Schlosskirche zu Wittenberg schlug.“

>„Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.“

>„In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im
Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen.
Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.“

>„Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.“

>„Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.“

>„Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befandsich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.“

>„Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und
stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.“

>„Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.“

>„Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über
den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.“

>„Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.“

>„Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.“

>„Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr
hatten.“

>„Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.“

>„Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie
dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich
nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es darum etwas
schwerer geht.“

>„Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie
tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.“

>„Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles
verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten
für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.“

>Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind
Seehunde.“

>„Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.“
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 26. Okt. 2011, 22:22:31
 :) Was steht auf dem Grabstein von einer Putzfrau? ...

... - Ich kehre nie wieder.  ;)
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 27. Okt. 2011, 21:21:20
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 ;D Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

 

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Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept haben."

 

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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Speisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!" ;)


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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 27. Okt. 2011, 21:33:13
 :) "Warum tut Fräulein Adel denn heute gar nichts?" ...

... - "Sie vertritt diese Woche den Chef." ;)
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 29. Okt. 2011, 11:49:52
 :o Was ist ein Katzenmensch? - Er schleicht ...

... zur Arbeit, legt seine Pfoten auf den Tisch und wartet auf die Mäuse!  :)
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Jasmin am 31. Okt. 2011, 20:19:06
MEIN HUND SEX

Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonst wie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."

Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und dass ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, dass er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, dass sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre.

Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, dass jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!"

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, dass Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, antwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete:

"Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen dass Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Heimchen am 01. Nov. 2011, 13:34:34
Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne.
Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?".
Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Heimchen am 01. Nov. 2011, 13:38:08
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man
lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.



Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?

Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.

Vater: Welchen Film hast du geschaut?

Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film

Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nicht mal, was ein Porno
ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 02. Nov. 2011, 22:17:58
 ;D Goldenes Klo

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo...
"Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einigen Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben,
dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!" ;D
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Astrid am 13. Nov. 2011, 15:21:43
Hallo,

eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt.
"Kein Wunder", sagt die Nähnadel erbost, "ich hatte auch Wasser im Ohr!"

Viele Grüße

Astrid
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Astrid am 18. Dez. 2011, 18:41:10
Hallo,

sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachsmalstift!"

Viele Grüße

Astrid
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Neugier am 18. Dez. 2011, 19:51:27
 8) Eine Familie geht spazieren. Da springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reißt seinen Mantel auf.
Die Oma schreit: Schrimps, Schrimps"""" jetzt hab ich es wieder, Schrimps habe ich beim einkaufen vergessen!
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 25. Dez. 2011, 00:59:39

An einem deutschen Grenzübergang rollt ein Mann mühsam einen riesigen Schrankkoffer in Richtung auf die Kontrollstelle. Ein paar Beamte gehen auf ihn zu und fragen in der üblichen deutschen Tonart:

Was führen sie da mit sich?

Der erschöpfte Reisende brummt gereizt: Deutsche Politiker!

Scharf verlangt man von ihm, den Schrankkoffer zu öffnen. Bereitwillig lässt der Mann die Verriegelungen aufschnappen und erstaunt schauen die Zollbeamten in den Koffer:

Aber da sind ja nur Lumpen drin ?.. !
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Helluo Librorum am 30. Jan. 2012, 13:07:07
Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:

"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.

Gruß, Wendy".

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:

"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Ingrimmsch am 30. Jan. 2012, 22:20:45
 ;D ;D ;D der ist geil!!!!!
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: flexcontrol am 09. Apr. 2012, 23:09:02
Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt: Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuche was ich will, es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt. Ich verstehe, sagt der Psychiater, ich glaube ich habe einen Tip für Sie.

Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Zauberformel: Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.

Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel:

Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli.Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet. Es dauert nicht lange, dann kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:

Atta, Atta Atta, in die Kneipe geht der Vatta

Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Harrison am 13. Feb. 2013, 11:34:26
Treffen sich zwei Planeten:
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus- geht es Dir nicht gut?"
der andere :" Ja, ich habe homo sapiens!"
meint der erste: "Ach so, hatte ich auch mal, ist nicht  schlimm, das geht vorbei!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Harrison am 28. Apr. 2013, 00:58:41
KEIN wITZ: SEIT KLAR IST; DAS DAS FINALE DER CHAMPIONSLEAGUE  IN LONDON (WEMBLEY-STADION) DORTMUND GEGEN MÜNCHEN LAUTET; SCHREIBEN BRITISCHE ZEITUNGEN: ES WURDEN IN WEMBLEY SCHON DEUTSCHE TOURISTEN GESEHEN; DIE
IHRE PLÄTZE MIT HANDTÜCHERN MARKIERT HABEN::-)
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 08:32:51
Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: "Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?"

Antwortet der Angeklagte: "Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 08:35:38
Ein Autofahrer steht in Deutschland im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.

"Kanzlerin Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt die Kanzlerin mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."

Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"

"Ca. 4-5 Liter ..."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 08:36:39
Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat.

Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!"

Jäger: "Ok, fick mich!"

Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu töten.

Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.

Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um."

Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause.

"Diesmal erwische ich den Scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd.

Sieht wieder den Bär. Schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und fragt: "Du kommst wohl nicht zum Jagen in den Wald!?"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 08:37:12
Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins.

Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?"

Sagt Fritzchen: "Penaten-Creme!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 08:39:32
Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das nicht passiert."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 08:40:43
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten 'Juhuuuu'.

"Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

"Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

"Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:46:53
Eine Frau hat eine Affäre, während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:48:53
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:50:02
Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draussen steht ein Mann und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau knallt die Tür erneut zu. Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. "Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor", erwidert der Ehemann wütend. "Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures." Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Frau Maier: "Ja, habe ich." Daraufhin sagt der Mann: "Dann sagen sie ihrem Mann, er soll ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:51:19
Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und erster werden!"

Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, hast du nicht einen anderen Wunsch?"

Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"

Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:52:21
Welt-Emanzen-Kongress in Deutschland: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen, aber nur mit linke Auge...
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:53:28
2 Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:54:58
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten. - Abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen. - Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund den Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine beim oralen Sex. Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?" Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre." Macho sofort: "Das nehme ich!" Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:56:17
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:57:06
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:58:07
Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 13:59:02
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: "Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Sieht auch hinterher entsprechend aus.
"Sehen Sie, DAS ist Mut", sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine: "Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab." - Der Matrose sagt: "Jawohl, Herr Bootsmann!" - und tut's.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren: "Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken!"
Der Rekrut sagt: "Jawohl, Herr Feldwebel!" und tut's. Versucht's wenigstens.
"Sehen Sie, DAS ist Mut!" sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe: "Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist."
Zu seinem Rekruten: "Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!"
Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: "Hol' dir doch deine Scheiß-Zigaretten alleine, Du Arschloch!"
"Sehen Sie, D A S ist Mut!" sagt der Luftwaffenfeldwebel.
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:00:17
Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie?" - "Nichts" antwortet der Bauernsohn. Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?" - "Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!" - "Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne!"

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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:02:00
Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst, kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!" Der Schütze einigermassen eingeschuechtert: "Jawohl!"
Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"
Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"
Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"
Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"
Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:03:19
Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat. Antwort: "20 Rekruten..."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:04:27
Vom Gefreiten Müller ist die Mutter gestorben, der Kompaniechef wird von den Familienangehörigen benachrichtigt. Er geht zum Kompaniefeldwebel und bittet ihn Müller die Sache schonend beizubringen. Der Kompaniefeldwebel lässt alle antreten und sagt: "Müller vortreten! Ihre Mutter ist gestorben! Wieder eintreten!" Müller ist am Boden zerstört. Eine Woche später hat es auch noch seinen Vater dahingerafft. Wieder wird der Kompaniechef benachrichtigt, und wieder gibt er den Auftrag, Müller die schreckliche Mitteilung zu machen, an den Kompaniefeldwebel weiter. Diesmal ermahnt er ihn aber, etwas mehr Taktgefühl zu zeigen. Also lässt der Kompaniefeldwebel wieder alle antreten und befiehlt: "So jetzt treten mal alle Vollwaisen vor! Ja kommen Sie, Müller, kommen Sie, Sie sind ab heute auch damit gemeint."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:06:15
Zwei Freunde melden sich zum Militär. Sie müssen eine Prüfung bestehen. Als der erste wieder herauskommt, fragt ihn sein Freund: "War es schwer?" - "Nein", antwortet sein Freund, "merk dir einfach die Fragen und die Antworten, dann kannst du gar nicht durchfallen. Merke dir: Frage: 'Was machen Sie, wenn der Feind kommt?' Antwort: 'Anlegen und schiessen.' Frage: 'Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?' Antwort: 'Freundlich grüssen.' Frage: 'Was sagen Sie, wenn der Oberst einen Befehl gibt?' Antwort: 'Jawohl, Herr Oberst'!"
Dann muss der zweite zur Prüfung. Er kommt sehr schnell wieder. Er hat nicht bestanden. "Wie ist es denn gelaufen?" fragt sein Freund. "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?" - "Anlegen und schiessen." - "Was machen Sie, wenn der Feind kommt?" - "Freundlich grüßen." - "Wollen Sie mich verarschen?" - "Jawohl, Herr Oberst!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:07:32
Befehl des Oberst an den Bataillonskommandeur: "Morgen Abend gegen 20 Uhr ist von hier aus der Halleysche Komet sichtbar, dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Veranlassen Sie, dass sich die Leute auf dem Kasernenplatz im Dienstanzug einfinden. Ich werde ihnen diese seltene Erscheinung erklären. Wenn es regnet, sollen sich die Männer ins Kasernenkino begeben, dann werde ich ihnen Filme dieser seltenen Erscheinung zeigen."

Befehl des Bataillonskommandeurs an die Kompaniechefs: "Auf Befehl des Herrn Oberst wird morgen um 20 Uhr der Halleysche Komet hier erscheinen. Lassen Sie die Leute bei Regen im Dienstanzug antreten und marschieren Sie zum Kino. Hier wird diese seltene Erscheinung stattfinden, die nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Kompaniechefs an einen Leutnant: "Auf Befehl des Herrn Oberst ist morgen um 20 Uhr Dienst im Dienstanzug. Der berühmte Halleysche Komet wird im Kino erscheinen. Falls es regnet, wird der Herr Oberst einen anderen Befehl erteilen, was nur alle 75 Jahre eintritt."

Befehl eines Leutnants an einen Feldwebel: "Morgen um 20 Uhr wird der Herr Oberst im Kino zusammen mit dem Halleyschen Kometen auftreten. Dieses Ereignis tritt nur alle 75 Jahre ein. Falls es regnet, wird der Herr Oberst dem Kometen die Anweisung geben, hier bei uns im Dienstanzug zu erscheinen."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:08:57
Ein Rekrut mit noch druckfrischem Führerschein soll einen dienstreisenden Feldwebel zum Bahnhof fahren.
Hinter einer Kreuzung, auf der ein Polizist den Verkehr regelt, stockt der Verkehr. Der Polizist signalisiert 'halt!' und der Rekrut kommt mitten auf der Kreuzung zum Stehen. Der Polizist bedeutet dem Rekruten, zurückzusetzen, aber der Grünspecht kriegt den Rückwärtsgang nicht rein. Schliesslich fährt er einfach weiter und biegt links ab. Auf ein durchdringendes Pfeifen des Polizisten stoppt er. Der Polizist tritt an den Wagen heran und fragt den Rekruten, was in ihn gefahren sei. Da springt ihm der Feldwebel bei: "Sie haben hier ein Militärfahrzeug vor sich. Das kennt kein Zurück!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:09:41
Rekrut Maier erhält im Manöver den Auftrag, einen Bahnhof hinter den feindlichen Linien außer Gefecht zu setzen. Nach einer Stunde meldet er sich zurück: "Befehl ausgeführt. Bahnhof unbrauchbar gemacht!"
"Sehr gut", meint der Kompanie-Chef, "und wie haben Sie das gemacht?"
"Ich habe einfach alle Fahrkarten beschlagnahmt!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:11:37
Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist. Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an. Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. Geistesgegenwärtig spricht er ihn an: "Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:12:24
Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor, kann man dagegen nichts machen?" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Kompanie stillgestanden!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:14:05
Ein Rekrut läuft seelenruhig, mit den Händen in den Taschen am Gruppenführer vorbei. Der hält ihn natürlich sofort an und schreit: "Sind sie bei der Luftwaffe, oder was?" - "Nein, wieso?" - "Die haben die Hände auch immer am Knüppel!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:15:22
Rekrut: "Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserer Kompanie." Leutnant: "So wer ist es denn?" Rekrut: "Gib mir ein Küßchen und ich verrate es dir."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:19:03
Kohl und Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau misch net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach", und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es auch in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig, als eine Rede zu halten, er wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das übrige. "Verdammd awwer beim Desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch...!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. "Ah, der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten". Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 29. Apr. 2013, 14:19:44
Bundeskanzler Schröder ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
"Woher wissen Sie denn, ob wer intelligent ist?", fragt Schröder.
"Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen.
Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage:
"Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair:
"Ganz einfach, das bin ich!"
"Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind."
Begeistert fliegt Schröder zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Fischer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?"
Nach langem hin und her sagt Fischer:
"Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!"
Fischer kommt nicht und nicht drauf und ruft letztendlich Stoiber an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Stoiber.
"Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Fischer bei Schröder an und jubelt:
"Ich hab die Antwort, es ist der Stoiber!"
Schröder brüllt ihn total entsetzt an:
"Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!"
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Beitrag von: Helluo Librorum am 30. Apr. 2013, 13:48:17
Zwei Männer in der Kneipe: Der eine: „Meine Frau wünscht sich zu Weihnachten was, das ihr zu Gesicht steht.“ Sein Kumpel: „Kauf ihr einen Faltenrock.“
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 13:55:57
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 13:56:57
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 13:58:23
Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 13:59:05
Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:00:11
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil H.....! Wir brauchen Diesel!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:01:27
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos wie dennoch eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:02:33
Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:03:56
Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in bei Eintracht Braunschweig. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:04:45
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel "Himmel gegen Hölle" machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona,..."

Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:05:56
Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Eintracht Braunschweig gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Braunschweigers grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Hannover 96 Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem 96'er zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der 96'er: "Bindet mir anstelle von Kissen den Braunschweiger auf den Rücken!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 30. Apr. 2013, 14:10:05
Zitate großer Fussballer und Trainer:

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)

Franz Beckenbauer nach der Niederlage gegen 1860 München:
Wir hab'n zwar nicht gewonnen, aber wir hab'n auch nicht verloren.

Wenn wir Deutschen tanzen, und nebenan tanzen Brasilianer, dann sieht das bei uns eben aus wie bei Kühlschränken.
(Berti Vogts)

Der Grund war nicht die Ursache, sondern der Auslöser.
(Franz Beckenbauer)

In einem Jahr hab ich mal 15 Monate durchgespielt.
(Franz Beckenbauer)

Friedel Rausch (kurz bevor er mit dem Club absteigen musste):
Der Abstieg trifft sicher eine Mannschaft, die noch gar nicht damit rechnet.

Friedel Rausch:
Ich will jetzt nicht noch zusätzlich Feuer ins Öl gießen.

Der Ball ist rund. Wäre er eckig, wäre er ja ein Würfel.
(Gyula Lorant)

Wir müssen jetzt mit dem Boden auf den Füßen bleiben.
(Jürgen Röber)

Lorenz-Günther Köstner (über seine unglücklich agierenden Spieler):
Die holen sich einen Popel aus der Nase und brechen sich noch den Finger dabei.

Der Basler spielt wie eine Parkuhr. Er steht rum und die Bayern stopfen Geld rein.
(Max Merkel)

Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"):
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
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Beitrag von: Helluo Librorum am 05. Mai. 2013, 20:00:28
Was ist Grün und wird auf Knopfdruck Rot?

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Ein Frosch im Mixer!

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Beitrag von: Matt Broetchen am 06. Mai. 2013, 08:16:16
Jetz geht's rund sprach der Papagei und flog in den Ventilator! ;)
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:07:16
Klaus kommt in eine Verkehrskontrolle und der Polizist sagt: “Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!”
Klaus: “Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!”
Polizist: “Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?”
Klaus: “Ein Auto.”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?”
Klaus: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Also doch betrunken.”
Klaus: “Unter Garantie nicht!”
Polizist: “Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?”
Klaus: “Ein Motorrad!”
Polizist: “Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?”
Klaus: “Keine Ahnung!”
Polizist: “Wie ich sagte: betrunken!”
Klaus wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte er mal eine Gegenprobe machen:
“So, Herr Schutzmann, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?”
Polizist: “Na, klar. Eine Hure.”
Klaus: “Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?”
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:08:01
der kleine sohn fragt seinen vater: was ist der unterschied zwischen praktisch und theoretisch?

darauf der vater : geh zu deine mutter und frag sie ob sie für 50000 € mit einem anderen mann schlafen würde...sohn zieht los kommt zurück...ja sie würde...

ok dann geh zu deiner schwester und frag sie das selbe...

sohn kommt zurück...sie hat auch ja gesagt....

ok dann geh jetzt zu deinem bruder und frag den auch...

sohn kommt zurück...er würde es auch machen...

darauf der vater: sieht du...theoretisch hätten wir jetzt 150000 € euro...praktisch 2 nutten und eine schwuchtel
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:09:14
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:10:18
Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine 12, eine 13 und eine 14 Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.


Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:11:43
Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.

Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."

Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."

Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:13:03
Papa, warum bin ich Schwarz?l Mama und du, ihr seid beide Weiss.

Weisst du mein Junge, das war damals eine ziemlich wilde Party. Sei froh das du nicht bellst. ;D
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:14:07
Liebe Mutter, lieber Vater:
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen
können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.
Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum.
Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:20:27
Eine junge Ostfriesin und ein junger Ostfriese sitzen in der Abenddämmerung auf einer Parkbank. Plötzlich knöpft sie ihre Bluse auf. "Übrigens ", flüstert sie", ich bin Nymphomanin! " Darauf er: "Ist ja interessant - ich bin Skorpion!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:22:02
Fritzchen muß zur Strafe 100 mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben ?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin !"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 07. Mai. 2013, 16:23:30
In einem DDR-Zuchthaus fragt ein Häftling den anderen nach dem Grund seiner Verurteilung. "Weil ich zu faul war." "Sabotage ?" "Nein. Ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis zum nächsten Morgen Zeit, ihm beim Staatssicherheitsdienst anzuzeigen. Aber er war schneller."
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Beitrag von: Joe Cool am 29. Aug. 2013, 12:23:15
Ein Mann kommt in eine Fleischerei.
"Ich hätt' gern was von der fetten, groben!"
"Tut mir leid," antwortet die Verkäuferin, "die hat heute Berufsschule!" ;D :o
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Beitrag von: Helluo Librorum am 30. Aug. 2013, 13:28:01
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!

Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

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Beitrag von: Matt Broetchen am 10. Okt. 2013, 14:38:38
.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeifft anerkennd:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"
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Beitrag von: Matt Broetchen am 19. Nov. 2013, 01:13:03
Extrem flach, aber irgendwie gut...

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen: "Diesen Scheisskerl kenn' ich!" ;D
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Beitrag von: Matt Broetchen am 20. Nov. 2013, 09:52:07
Was ganz flaches zum Früstück...

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann." Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel. "Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet !!!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 14. Jan. 2014, 20:09:20
Den hat mir gerade ein Freund geschickt! ;)

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: “He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”
“Ach was, halb so wild. Trinkst du?”
“Ja.”
“Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”
“Oh klasse!” “Und wie sieht’s mit Zocken aus?” “Macht ihr das etwa auch?”
“Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.” “Super!”
“Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”
“Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”
“Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”
“Wow, echt klasse!”
“Rauchst du?”
“Ja, klar.”
“Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”
“Wird ja immer besser.”
“Na siehst du. Bist du schwul?”
“Nein.”
“Aha… Gut, die Freitage wirst du hassen!”
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Matt Broetchen am 28. Jan. 2014, 18:08:06
Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Pap: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Papa: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Nutten & nen Schwulen.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Fara am 09. Nov. 2014, 19:26:05
Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."
Titel: Antw:Kann man die Erde mit einem Computer zerstören
Beitrag von: Nethunter am 12. Nov. 2014, 08:39:44
Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?

- Ja,

1. Finden Sie die URL von Gott (evtl. god.org, god.net, vielleicht god.com).

2. Knacken Sie das Passwort (evtl. Jesus, Adam, Moses, Maria)

3. Installieren Sie folgendes Script-Programm:

 

DELETE Paradies:\*.men

MOVE Anna Nicole Smith TO Paradies:

MOVE Pamela Anderson TO Paradies:

MOVE [ IhrName ] TO Paradies:

FORMAT Erde:/U

INSTALL Ozean

INSTALL Kontinent

INSTALL Bakterien

INSTALL Pflanzen

INSTALL Insekten

INSTALL Fische

INSTALL Dinosaurier

 

RENAME [Ihr Name ] TO Gott.God

 

Falls Sie nicht die Erde zerstören möchten:

 

UNDELETE Einstein.man

RENAME BillGates.god TO BillGates.man

RENAME MichaelJackson.wom TO MichaelJackson.man

EDIT Sonnenuntergang.ini

DELETE *.nazi

COPY Erde:\Afrika\Kenia\Löwen.anm TO Erde:\Amerika\USA\NewYork\

MOVE Helmut.Kohl@T-Online TO Erde:\Russland\Sibirien
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Fara am 10. Apr. 2015, 18:17:34
Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.' - 'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...'
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 23. Okt. 2017, 09:19:56
Sagt mir bitte den Unterschied zwischen einem deutschen und einem englischen Autofahrer.

Bei dem einen wird der rechte Arm braun und bei dem anderen der linke Arm.


Ein Kunde fragt am Obst- und Gemüsestand: "Kommen diese Orangen aus Spanien oder Marokko?"

Der Verkäufer sagt: "Wollen Sie sie essen oder mit ihnen reden?"

Ein Gast frühstückt in einem Cafe und beschwert sich:

"Herr Ober, ich drei unterschiedliche Scheiben Brot bestellt und das sind alles die Gleichen!"

Der Ober sagt daraufhin: "Sie haben drei unterschiedliche Scheiben Brot. Die erste von heute, die zweite von gestern und die dritte von vorgestern".
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 23. Okt. 2017, 09:21:59
Im Ferienlager sagt Inge zu Heidrun:

"Der Frühstückskaffee schmeckt heute wie Spülwasser."

Sagt Heidrun: "Das ist doch Tee!"

Ruft die Heimleiterin aus der Küche: "Noch jemand Kakao?"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 25. Okt. 2017, 12:00:36
Der eine Bauer fragt den anderen: "Na möchtest du ein halbes Schwein geschenkt bekommen?"

Der andere Bauer antwortet: "Nein danke!. Das fällt im Stall immer um."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Okt. 2017, 09:09:48
Zwei Astronauten sitzen in einem Raumschiff. "Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine Astronaut.
"Zur Sonne", sagt der andere Astronaut.
"Aber auf der Sonne ist doch so heiß", sagt der erste Astronaut.
"Am Tage schon", sagt der zweite Astronaut. "Wir landen doch nachts!".
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Okt. 2017, 09:12:01
Wie heißt ein helles Mamut?
Helmut!
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 01. Nov. 2017, 10:21:59
Ein Verrückter verbringt seine Tage mit schreiben.
Da kommt der Direktor vorbei und fragt: "Sagen Sie mal, an wen schreiben Sie denn da?"
Da antwortet der Verrückte: "An mich selbst!"
Da fragt der Direktor: "Und was schreiben Sie?"
Keine Ahnung, ich habe den Brief noch nicht bekommen", antwortet der Verrückte.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 01. Nov. 2017, 14:05:43
Der Trainer zu seinen Sportlern:
"Morgen werden wir einen Lauf durch Feldwege machen. Wenn es vormittags regnet, dann laufen wir am Nachmittag und wenn es nachmittags regnet, dann laufen wir einfach am Vormittag.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 01. Nov. 2017, 14:09:10
Warum streuen die Ostfriesen immer Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 01. Nov. 2017, 14:10:10
Warum nehmen die Blondinen immer eine Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster herunterkurbeln können.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 01. Nov. 2017, 14:16:47
Eine Schlange, eine Schnecke und ein Tausendfüßler verabreden sich bei der Schlange zu Hause.
Die Schnecke kommt pünktlich um 15:00 Uhr. Der Tausendfüßler kommt erst um 20:00 Uhr.
Da fragt ihn die Schlange: "Warum kommst du erst jetzt?"
Traurig antwortet der Tausendfüßler: "Vor deiner Haustür stand auf dem Schild: Bitte die Füße abtreten!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 02. Nov. 2017, 08:13:05
Ein Verrückter fällt aus dem Bett. Er steht auf und legt sich wieder hin. Einige Minuten später fällt er wieder aus dem Bett. Da sagt er: "Gut, dass ich beim ersten Mal gleiche aufgestanden bin, sonst wär ich noch auf mich drauf gefallen".
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 03. Nov. 2017, 11:20:50
Ist Donald Trumps Idee, eine Mauer entlang der Südgrenze der USA zu bauen, nicht eine Schnapsidee? Um des Friedens Willen, nein! Aber sie würde die Welt vor ihm nur dann schützen, wenn er sie rund um die ganze USA baute.

Ein Amerikaner steht auf dem Highway im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. „Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt mehrere Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
Autofahrer: „Oh! Und wieviel spenden die Leute so im Schnitt?“ „Zwischen vier und fünf Liter.“

Der neue polnische Präsident Duda stellt sich bei Frau Merkel vor: „Duda!“ – „Wer ich?“ – „Nein ich!“

Auf einem Bauernhof im tiefsten Bayern liegt der alte Bauer im Sterben. Er sagt zum Pfarrer: „Ich habe noch einen Wunsch, ich möchte in die SPD eintreten!“ Sagt der Pfarrer: „Aber Huberbauer, warum denn das, du warst doch Zeit deines Lebens in der CSU!“ „Ich dachte mir, lieber stirbt einer von denen!“
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 03. Nov. 2017, 11:24:35
Warum bucht eine Blondine keinen Nonstop-Flug? – Weil sie Angst hat, nie wieder aussteigen zu können.

 Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel. Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“ Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“ Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“ Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder. Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“ Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“ Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“ Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

Eine Blondine zur anderen: „Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.“

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle schon nach einem Jahr fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2 bis 4 Jahre.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 06. Nov. 2017, 09:21:19
"Na, wie geht das neue Fahrrad denn so?", fragt der Vater Thomas nach seinem Geburtstag.
Thomas antwortet: "Es geht nicht, sondern es fährt". Da fragt der Vater: "Wie fährt denn das neue Fahrrad"?
Thomas antwortet: "Es geht".

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Bankräuber?
Der Bankräuber verlangt: „Geld her, oder ich schieße“. Der Fußballstar verlangt: „Geld her oder ich schieße nicht!“

„Wenn sich ein Tür schließt, geht eine andere auf“, sagte er.
Ich sagte zu ihm: „Das ist ja gut und schön. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe.

Drei Ärzte unterhalten sich.
Sagt der erste, ein Zahnarzt: Wenn ich mal von dieser Welt gehe, soll auf meinem Grabstein ein großer Zahn aus Marmor sein.
Sagt der zweite, ein Kardiologe: Gute Idee, bei mir lasse ich ein großes Herz auf den Grabstein machen.
Sagt der dritte, ein Gynäkologe: Ich glaube, ich lasse meinen Körper einfach nur einäschern.

Eine Blondine bekommt in einer Quizshow die alles entscheidenden Frage:
Welcher Vogel baut nie ein Nest?
a) Amsel
b) Möve
c) Kuckuck
oder
d) Specht
Die Blondine antwortet mit der Antwort: C
Alles applaudiert und ist begeistert, den es war die richtige Antwort. Der Moderator fragt die Blondine, woher sie es wusste.
Die Blondine antwortet: Ist doch klar, dass der Kuckuck kein Nest baut. Er wohnt doch in der Uhr.

Blondine rammt eine anderes Auto. Brüllt der Autofahrer: Sie dumme Kuh, haben Sie überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht. Blondine faucht zurück: "Bestimmt öfters als Sie".





Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 10. Nov. 2017, 08:30:29
Eine Dame beklagt sich bei Arzt:
"Herr Doktor, mein Mann hält sich für einen Kühlschrank und ich kann nicht mehr schlafen."
"Warum denn?", fragt der Arzt.
"Er schläft mit offenem Mund und das Licht stört mich beim Einschlafen."

Lehrer zu Christian:
"Nenn mir bitte drei Tiere, die in Afrika zu Hause sind!"
Christtian sagt: "Ein Krokodil und zwei Löwen."

Ist Donald Trumps Idee, eine Mauer entlang der Südgrenze der USA zu bauen, nicht eine Schnapsidee? Um des Friedens Willen, nein! Aber sie würde die Welt vor ihm nur dann schützen, wenn er sie rund um die ganze USA baute.

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

Ein Amerikaner steht auf dem Highway im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster. „Präsident George Bush wurde entführt. Der Täter verlangt mehrere Millionen Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln.“
Autofahrer: „Oh! Und wieviel spenden die Leute so im Schnitt?“ „Zwischen vier und fünf Liter.“

Politik ist ein schmutziges Geschäft! Das fängt schon mit der ersten Silbe des Wortes an.

Warum trinkt ein bayerischer Politiker in der Öffentlichkeit nie mehr als sechs Maß Bier? – Damit die Wähler nicht merken, dass er Alkoholiker ist.

Im Urlaub tritt ein Wanderer versehentlich in ein Bodenloch und fällt hin. Zufällig kommt die Bundeskanzlerin Merkel vorbei und hilft ihm wieder auf die Beine. „Jetzt müssen Sie mir bei der nächsten Wahl aber Ihre Stimme geben“, meint sie. Da antwortet der Mann: „Ich bin doch nur aufs Knie gefallen und nicht auf den Kopf!“

Was ist der Bundestag an einem sonnigen Tag? – Eine Schattenregierung.

Angela Merkel zu Kanzleramtschef Pofalla: „Ich will in diesem Laden keine Jasager um mich haben. Wenn ich Nein sage, sollen alle anderen auch Nein sagen.“
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Beitrag von: Globus87 am 16. Nov. 2017, 13:23:53

polizist,schild
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland ...

Warum hält eine Blondine mitten auf der Autobahn plötzlich an?
Weil auf dem Navi "bitte warten" steht!

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt sie: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ..."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 16. Nov. 2017, 13:27:59
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.
Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

Verkehrsfunk im Radio: "Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen!"
"Was einer? Tausende!"

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her.
Porschefahrer: "Na Frisiert?"
Mofafahrer: "Ne, Ärmel in der Tür!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 16. Nov. 2017, 13:31:57
Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: „Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an.“ Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt „Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!“. Daraufhin der zweite: „Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit.“ Da sagt der dritte: „Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!“

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

Deine Mudda ist eine Arbeiterin auf der Autobahn. Mann findet sie im Wohnmobil mit ner Familienpackung Zewa

Was ist eine Autobahn mit Beinen
Keine Autobahn


Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 20. Nov. 2017, 08:21:06
Ein Flugbegleiter erzählt einem Passagier: "Ich fliege schon 15 Jahre in diesem Flugzeug mit.
Der Passagier sagt: "Wow, wo sind Sie denn eingestiegen"?

Zwei Frösche sitzen im Froschteich auf einem Blatt. Da fängt es an zu regnen.
Da sagt der eine Frosch zum anderen: "Lass uns schnell ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"

Warum nehmen die Blondinen ne Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster runterkurbeln können.

Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Nov. 2017, 14:02:25
Welche Brille verbessert nicht die Sicht?

Die Klobrille
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Nov. 2017, 14:14:49
Ich habe es in der Tasche und habe doch nichts drinnen.
Ein Loch.

Welcher Zug braucht keinen Bahnhof?
Der Durchzug.

Nach welchen Bergen sehnt sich der Wanderer?
Nach den Herbergen.

Welcher Bus hat den Ozean überquert?
Kolumbus.

Wer reist ständig kostenlos um die Welt?
Der Mond.

Ein Kunde bestellt beim Bäcker 99 Brötchen.
Der Bäcker fragt: "Warum nehmen Sie nicht 100 Brötchen?
Der Kunde sagt: "Nein, dann plazt die Tüte.

Alternativ der gleiche Witz:

Ein Kunde bestellt beim Bäcker 99 Brötchen.
Der Bäcker fragt: "Warum nehmen Sie nicht 100 Brötchen?
Der Kunde sagt: "Wer soll die denn alle essen".

Eine ältere Dame gibt einem Obdachlosen in der Fußgängerzone zwei Euro.
Dann hebt sie streng den Zeigefinger und sagt: "Das Sie mir von dem Geld ja keinen Alkohol kaufen!" Dann geht sie weiter.
Der Obdachlose ruft ihr hinterher: "Für Sie kaufe ich sowieso keinen Alkohol."

Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Nov. 2017, 08:51:16
Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Leonardo di Caprio.

Warum nimmt eine Blondine Sand mit in die Wüste?
Damit sie eine Strandparty feiern kann.

Warum nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Damit sie die WC-Ente füttern kann.

Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 01. Dez. 2017, 14:24:56
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.

Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
Es war Tag der offenen Tür.

Treff sich zwei Wellen in der Nordsee?
Sagt die eine: Du, ich glaub, ich muss gleich brechen".

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser; wer bin ich?
Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass?
Das Handtuch.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?
Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen? Was spricht ohne Mund? Was hört ohne Ohren?
Das Echo.

Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet bis Winter und richtig kalt ist.

 Welches Ziel habe Sie?
Feierabend
Und längerfristig?
Wochende
Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub

An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann." Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?" Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 04. Dez. 2017, 09:15:25
Ein Verrückter geht mit seiner Zahnbürste an der Leine spazieren. "Na fürst du deinen Hund aus?", fragt der Direktor.
"Ne, sehen Sie nicht, dass das eine Zahnbürste ist", sagt der Verrückte.
"Bravo! Du bist geheilt", sagt der Direktor und geht seines Weges.
Da wendet sich der Verrückte zu seiner Zahnbürste und sagt: "Dem haben wir es aber gegeben Waldi".
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 11. Dez. 2017, 10:40:39
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.

 Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Ne Lawine!

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund

Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?
Ja, er ist ein Stör.

Wo leben die meisten Gespenster?
In BUHdapest

Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den Nüssen.

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.












Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 20. Dez. 2017, 08:49:56
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund

Wir essen jetzt Tante Berta.
Satzzeichen können Leben retten.

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/kurze-witze.php#ixzz51miVd2bl






Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Dez. 2017, 10:22:09
Eine Blondine steht vor einer Tür und zieht, aber nichts passiert. was bedeutet das?
Das sie drücken muss.

Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Dez. 2017, 10:26:05
Die Polizei klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet. Einer der Polizisten sagt mit trauriger Stimme: „Es tut uns wirklich schrecklich leid, aber es sieht ganz danach aus, dass Ihre Frau von einem Lastwagen überrollt wurde.“
Da sagt der Mann: “Ich weiß, aber ich habe sie wegen ihrem Charakter geheiratet.”

Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland nicht mehr abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“

Im Chinarestaurant:
Kunde bestellt: „Ich hätte gerne Sauerbratten mit Bratkartoffeln.“
Bedienung: „Entschuldigung, aber das ist eine chinesische Gaststätte.“
Kunde kneift die Augen zusammen und sagen mit hoher Stimme: „Ich hätte gelne Sauerblaten mit Blatkaloffeln.“





Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Dez. 2017, 10:41:31
Wenn 30 Männer eine Villa in 10 Monaten bauen, wie lange dauert es, die selbe Villa zu bauen, wenn man nur 15 Männer hat.
0 Sekunden. Die Villa wurde bereits von den 30 Männern gebaut.

Ein Mann fällt aus dem Fenster eines 20-stöckigen Wolkenkratzers. Er nimmt keinen Schaden. Wie konnte das geschehen?
Antwort: Ist doch klar, er ist nur aus dem ersten Stock gefallen.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee

Wenn man es braucht, dann wirft man es weg und wenn man es nicht braucht holt man es wieder zurück. Was ist es?
Ein Anker

In welchen Zug passt nur ein Mensch, egal wie man sich anstrengt?
In den Anzug!

"Was liegt zwischen Meer und Land?"
"und"

Welcher Apfel schmeckt nie?
Ein Pferdeapfel.

Was setzt der Gärtner als erstes in seinen Gemüsegarten?
Seinen Fuß.

Wenn ein Arzt dir 3 Pillen gibt, die du jede halbe Stunde einnehmen sollst. Wie lange dauert es alle drei Pillen eingenommen zu haben?
Eine Stunde! Weil eine nimmt man sofort, dann nach einer halben Stunde und die dritte nach einer Stunde.

Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?
Weil es zu weit zum Gehen ist.

Wer hört alles und sagt nie was?
Dein Ohr.

Ein Mann geht ohne Regenschirm oder sonstigen Schutz raus in den Regen. Kein einziges Haar wird nass. Wie geht das?
Er hat eine Glatze.

Was lieben Katzen genauso wie Schwimmer?
Das Kraulen.

Welcher Löwe kann gut schwimmen?
Der Seelöwe.

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/scherzfragen.php#ixzz51t14ZIHU















Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 19. Jan. 2018, 11:31:03
Die Polizei klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet. Einer der Polizisten sagt mit trauriger Stimme: „Es tut uns wirklich schrecklich leid, aber es sieht ganz danach aus, dass Ihre Frau von einem Lastwagen überrollt wurde.“
Da sagt der Mann: “Ich weiß, aber ich habe sie wegen ihrem Charakter geheiratet.”

Welcher Hund hat die schönsten Haare?
Ein Shampoodle!

Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war.
Du bekommst auch keine, Anton!

 Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

Im Chinarestaurant:
Kunde bestellt: „Ich hätte gerne Sauerbratten mit Bratkartoffeln.“
Bedienung: „Entschuldigung, aber das ist eine chinesische Gaststätte.“
Kunde kneift die Augen zusammen und sagen mit hoher Stimme: „Ich hätte gelne Sauerblaten mit Blatkaloffeln.“

Was heißt Oberschenkelbeinbruch auf Chinesisch?
Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.

Wie heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

Wie nennt man das, wenn ein Chinese Verstopfungen hat?
Reisverschluss.

Ein Kamel trifft einen Elefanten. Fragt der Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“ Erwidert das Kamel: „Warum hast du eigentlich deinen Schniedel im Gesicht.“

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
Wie viele seid Ihr?
 „Wir sind zu Dritt“.
„Dann redet doch einfach miteinander.“

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen waschen Ihr Geschirr, nachdem sie gegessen haben und andere waschen das Geschirr, weil sie essen wollen.

Einen Dreier zu schieben, ist gar nicht so leicht, wie ich es mir vorgestellt habe.
Mustafa – 21, hätte lieber seinen BMW betanken sollen.

Welche Krankheit haben viele Ungarn?
Budapest

Frage: Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?
Antwort: Das da!
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: Ne, das daneben!

Ein Mann will beim Fallschirmspringen einen neuen Weltrekord aufstellen. Er möchte so lange im freien Fall bleiben, wie es nur geht (also ohne die Reißleine zu ziehen).
Es ist soweit. Er springt aus dem Flugzeug. Sein Höhenmessgerät zeigt 10 000 Meter. Er fällt und fällt.
Dann schaut er erneut auf sein Höhenmessgerät; es sind jetzt 5000 Meter. Dann ein paar Sekunden später sind es nur noch 3000 Meter. Er fällt weiter. Jetzt sind es gerade mal 1000 Meter.
Er hält die Reißleine fest in seiner Hand. Bei 500 Meter singt er mit zittriger Stimme ein Liedchen. Es sind nur noch 100 Meter. Er fängt nervös an zu pfeifen.
Dann sind es nur noch 50 Meter. Die Anspannung steigt: 40, 30, 20, 10. Ach denkt er sich, bei 10 Metern kann ich auch ohne Fallschirm springen.

Warum hat der Ballon “PENG!“ gemacht?
Aus Platzgründen

Frage: Barbara kauft 5 Schokoriegel. Ihre Freundin will 2 davon haben. Wie viele Schokoriegel sind noch übrig.
Antwort: Fünf. Barbara ist total verfressen und gibt keine ab.

 Ein Mann geht zum Psychologen und sagt mit schluchzender Stimme: „Keiner kann mich leiden!“.
Der Psychiater so: „Woran könnte das Ihrer Meinung nach liegen?“
Daraufhin der Mann: „Finde du das bitteschön heraus, du Penner.“

3 Männer fahren auf einem einzigen Moped. Sie kommen an einer Polizeikontrolle vorbei.
Der Polizist will die Männer anhalten; jedoch fahren die einfach weiter.
Der Polizist schreit hinterher: „Stopp! Polizei! –Anhalten!!!“.
Einer der Fahrer ruft zurück: "Tut uns leid, wir können Sie nicht mitnehmen, wir sind eh schon einer zu viel."

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/humor-2.php#ixzz54cmWyUmi






















Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 24. Jan. 2018, 11:41:11
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der Ihn ums Gebäude ins Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der Andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst Ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast".

„Fritz, hol mir bitte eine Flache Bier“, sagt der Vater zu seinem Sohn. “Ach Papi, ich bin um 5 verabredet.“ „Dann gehe du, Rita“, bittet er seine 16jährige Tochter. “Papi, gleich kommt Frank mit seiner neuen Schaltplatte...“ Sagt Lore die 12 jährige: “Papi, ärgere dich nicht! Geh einfach selbst und bring mir gleich`ne Packung Zigaretten mit.“

Sagt die Frau zum Mann: „Trage ich meine Haare auf links, habe ich meine Tage, trage ich sie rechts habe ich schlechte Laune, wenn sie durcheinander sind kannst mit mir machen, was du willst!“ Da sagt der Mann: „Ich trinke morgens ein Jägermeister, ich mittags ein Jägermeister und abends trinke ich eine ganze Flasche, da ist mir egal wie deine Haare liegen!

Warum wechselt eine Blondine die Windeln ihres Kindes erst nach 2 Wochen? - Weil auf der Verpackung steht: geeignet bis 5 Kilo.

Was ist ne Blondine mit 2 Gehirnzellen? - Schwanger!

Kommt ein Blinder in eine Bar und meint zum Barkeeper: „Kennste den schon? Kommt ein Blonder in...“, Moment unterbricht der Barkeeper den blinden Mann. Barkeeper: „Der Fairness halber möchte ich dir etwas erklären: „Ich bin blond, der Ringer links von dir ist blond, der Zwei-Meter-Footballspieler rechts von dir ist blond und der Typ mit dem Baseballschläger hinter dir ist auch blond. So, willste den Witz immer noch erzählen??“
Der Blinde: „Nö, natürlich nicht. Oder denkste ich hab Bock darauf den Witz VIER MAL zu ERKLÄREN!“

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und ne Blondine bewerben sich als Terroristen.
Zu erst betritt die Brünette in den dunklen Raum: „Guten Tag. Sie wollen bei uns anfangen? Na dann erzählen sie mal etwas über sich!“ Brünette: „Ja, ich habe einen Bus entführt... man hat mir auch das Lösegeld gegeben, aber weil ich das so lustig fand, habe ich alle Leute getötet!“ Der Mann von der Mafia: „Ja das ist ja nicht schlecht, wir werden sie anrufen und ihnen mitteilen, ob wir sie nehmen. Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Brünette: „26!!!!“ „Richtig!“
Dann kommt die Schwarzhaarige rein! „Guten Tag... was haben sie denn bisher gemacht?“ „Ich habe zwei Tanker aufeinander knallen lassen - gab voll die geile Explosion!“ Der Mafiamann: „Nicht schlecht!... Wir werden sie anrufen und ihnen mitteilen, ob wir sie nehmen. Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Schwarzhaarige: „26!!!!“ „Richtig!“
Kommt die Blondine rein. „Guten Tag... was haben sie denn bisher gemacht?“ Blondine: „Ich habe ein Kaufhaus in die Luft gesprengt... war voll lustig! „Super.. sie brauchen wir in unserer Gruppe! Sie sind ein Genie!
Aber noch eine kleine Frage: Wie viel Buchstaben hat das Alphabet?“ Die Blondine fängt an zu rechnen und antwortet dann schließlich: „24!“ Der Mafia Mann : „Was... warum das denn?“ Blondine: „C&A hab ich weg gesprengt!“

Was treiben zwei Blondinen, wenn sie sich gegenseitig Strohballen zuwerfen? – Gedankenaustausch!

Stehen 2 Blondinen an der Haltestelle. Die eine fragt die andere: „Mit welcher Straßenbahn fährst du?“ „Nr. 1 und du?“ „Nr.3.“
In diesem Moment fährt die Bahn Nr. 13 ein und die beiden jubeln: „Juhuuuuuu, jetzt können wir ja zusammen fahren!“

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? - Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man sie schlägt!

Woran erkennt man(n), dass eine Blondine am Kühlschrank war? - Am Lippenstift an der Gurke.

Eine Blondine bekommt von ihrem Arzt Zäpfchen verschrieben. Zu Hause liest sie die Packungsbeilage und versteht sie nicht. Sie ruft ihren Hausarzt an und fragt nach, wie sie die Zäpfchen einnehmen soll. Der Arzt antwortet, sie solle sie anal einnehmen und legt auf. Die Blondine weiß immer noch nicht, wie sie die Zäpfchen einnehmen soll und ruft den Arzt erneut an. Dieses Mal antwortet er, sie solle sie rektal einnehmen und legt wieder auf. Die Blondine weiß trotzdem noch nicht, wie sie die Zäpfchen einnehmen soll und ruft den Arzt ein drittes Mal an. Der Arzt meint genervt, sie solle sich die Zäpfchen in den Arsch stecken und legt einfach auf. Darauf die Blondine: „Uuups, jetzt ist er sauer!“

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben. “Hier gibt es keine Fische!!”. Sie geht nicht darauf ein aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals “Hier gibt es keine Fische!!!”. Sie schaut sich um; aber sieht niemanden, dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal “Hier gibt es keine Fische!!!!”. Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: “Gott bist du das?”. “Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle!!”

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle... “Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???” Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen... “Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?” fragt er die Blondine. “Ja, ja, sicher... “ meint diese. “Gut,” sagt der Tankwart, “ dann versuchen Sie mal mit dieser Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen..” “Sie sind ein Schatz,” sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann sich vor Lachen kaum noch halten. “Was ist denn los,” fragt der Tankwart. “Das glauben Sie niemals,” sagt der Mann... “da draußen an einem Auto steht eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge hochzuziehen.” “Ja.. und,” fragt der Tankwart... “ das kann doch jedem mal passieren...” “Ja schon.. “ prustet der Mann, “ aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite Blondine und sagte: “Weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!”

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. 'Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?' 'Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren'

Was machst du, wenn eine Blondine einen Stift nach dir wirft? - Renn so schnell du kannst! Sie hat 'ne Handgranate in ihrem Mund!

Auf einer Safari begegnet den Urlaubern ein Tiger. Ängstlich fragt einer den Reiseleiter: „Ist der denn nicht gefährlich?“ – „Nein, keine Sorge, der ist satt!“ – „Woher wissen Sie denn das?“ – „Weil Herr Schmidtke fehlt!“

„Wohin fahren sie Urlaub, Herr Mair?“ „Nach Sicht.“ „Wo liegt denn das?“ „Ich weiß es auch nicht! In der Zeitung heißt es immer: ‚Schönes Wetter in Sicht.’“

Der Kunde geht nach dem Urlaub in den nächsten Fotoladen und fragt den Verkäufer: "Machen Sie denn hier auch Vergrößerungen bis zu einer natürlichen Größe?"
"Selbstverständlich, mein Herr!" Der Kunde ist sichtlich erleichtert und glücklich: "Das trifft sich ja gut. Ich habe hier ein Dia vom Mount Everest!"

„Ich glaube, ich habe ihr Gesicht schon einmal irgendwo anders gesehen!“ - „Das kann nicht sein, ich trage es immer an der gleichen Stelle!“

Passantenumfrage in einer deutschen Stadt: „Mein Herr“, fragt der Reporter, „was denken Sie, ist das größere Problem in unserer Gesellschaft: mangelndes Wissen oder Desinteresse?“ Antwortet der Passant: „Weiß ich nicht. Ist mir auch egal...“

Streitet sich das Ehepaar. Schreiben alles nur noch auf Zettel. Er schreibt: „Weck mich bitte um 8:00 Uhr morgen früh.“ Sie schreibt: „Ok...“ Am nächsten Morgen wacht er auf und schaut auf die Uhr. 10:00 Uhr, daneben liegt ein Zettel auf dem geschrieben steht: „Es ist jetzt 8:00 Uhr. Du musst aufstehen!“

Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er petzt nicht.“


www.belustigung.de/witze/witz/andere.html




Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Jan. 2018, 10:11:18

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Der Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein!"

Der Meister sagt zum Lehrling "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster weiß."
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling zurück:
"Fenster sind fertig. Soll ich die Rahmen auch streichen?"

Die beiden Teppichverleger sind mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neu verlegte Boden hat in der Mitte noch eine Beule.
„Mist! Das sind meine Zigaretten!“ sagt der eine Arbeiter.
„Bevor wir nochmal alles rausreißen, treten wir sie einfach platt!“
Gesagt, getan. Schließlich kommt die Dame des Hauses herein: „Ah, der Teppich ist schön geworden! Ich habe ihnen Kaffee gemacht, und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach… und übrigens, haben sie unseren Hamster gesehen?“

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade, der Lehrling oben im Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zum Lehrling: "Sieh mich an, ich sehe aus wie ein Schwein!"
"Ja", sagt der Lehrling, "und voll Farbe sind Sie auch noch."

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“
Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW Fahrer: "Geht nicht, mein LKW liegt drauf!"

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren.
Er spricht den Mann an: “Warum fährst Du mit leerer Schubkarre rum?”
Darauf der Arbeiter: “Akkord Chef, keine Zeit zum Laden!

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Neuste Ausgrabungen in verschiedenen Ländern belegen, dass die Kultur- und Entstehungsgeschichte der Handys und der mobilen Kommunikation neu geschrieben werden muss.
Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m. Daraufhin war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen:
"US-Wissenschaftler haben in 2000 Jahre alten Erdschichten Spuren eines Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologische digitale Telefonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine bayerische Zeitung: "Nachdem sie im Inntal bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren eine drahtlose Mobilfunktechnologie nutzten - sprich Handys."

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten.
Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: “Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!” Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: “Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!”
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen… “Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab.”
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: “Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen… “Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus…”
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: “Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin…”

Schicksalsschlag: Die Gewerkschaft hat gerufen und zehntausend Arbeitslose demonstrieren unter dem Motto "Wir wollen Arbeit!" Ein zufällig vorbei kommender Unternehmer hört sich den Hauptredner an und ist tief beeindruckt. Er klopft einem der Demonstranten auf die Schulter: "Sie können morgen bei mir anfangen." Darauf der Demonstrant erschrocken: "Warum gerade ich? Hier sind doch noch 9.999 andere!"

Der Verantwortlicher für Kunden, der Verantwortliche für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist.
Der Geist sagt: "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben."
Der Verantwortliche für Kunden: "Ich zuerst! Ich zuerst!" Und er äußert seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Es macht puff, und er ist weg."
Jetzt ich!" schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Es macht puff, und er ist weg."
Und sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind!"
Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 kmh rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand.
Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können, lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"

"Warum Stellen manche Leute den PC auf den Boden?"
"Damit er nicht abstürzt!"

Zum Zwecke des Kommunalen Erfahrungsaustausches sponsort die EU ein Bürgermeistertreffen der EU-Mitgliedsstaaten in Spanien. Am Rande des Events zeigt ein Spanier seinem griechischen Kollegen, wie er privat wohnt: Stattliches Haus, noble Einrichtung, großer Garten, neuer Mercedes, Motorboot.
Der Grieche staunt und fragt: „Wie hast Du das geschafft?“
Darauf der Spanier: „Siehst du die Brücke dahinten?“
Der Grieche: „Ja.“
Der Spanier: „Nun, wir haben beim Regional-Strukturförderfonds der EU Geld für eine vierspurige Brücke beantragt und auch bekommen, aber wir haben stattdessen nur eine zweispurige Brücke mit einer Ampel gebaut.“
Vier Jahre später, dasselbe Event, diesmal in Griechenland. Am Rande des Events revanchiert sich der Grieche bei seinem spanischen Kollegen mit einer privaten Einladung. Der Spanier staunt, wie der Grieche lebt. Riesenvilla, alles aus Marmor und Edelholz, ein dutzend Angestellte für Haus, Küche und Garten, Fuhrpark mit Maserati, Bentley und Ferrari, Hochsee-Yacht, Reitpferde, Infiniti-Pool, Golfplatz etc. Nachdem der Spanier die Kinnlade wieder hochbekommt fragt er:
„Wie hast Du das denn geschafft?“
Darauf der Grieche: „Siehst Du die Brücke dahinten?“
Entgegnet der Spanier ihm verwundert: „Welche Brücke?“

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: 'Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch.'
'Das macht nichts', meint der Chef, 'dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt.

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."
Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.
In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"
Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort: "Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Ein Betrunkener kommt nach Hause und macht sich noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
- "Nein!" -
"Dann hab ich wohl so eben den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."

Ein Projektmanager, Maschinenbauingenieur und ein Informatiker fahren gemeinsam eine Straße entlang. Als sie einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an. Sagt der eine Polizist zu dem anderen: “Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!” Darauf der Engländer: “What do you want from me?”
Der Polizist zu dem anderen: “Baul, schreib ufff: dor Mann red wirres Zeusch!”
Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit “GB”.
Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen: “Baul, streisch olles, dor Mann ist von
dor Griminal Bolizei!

Ein Finnischer Holzhacker geht nach Kanada, um dort nach Arbeit zu suchen.
Er findet einen Holzfällerbetrieb, der Arbeiter sucht.
Der Chef will ihn erst einmal testen und sagt ihm:
"Geh und fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann bist du gut!"
Der Finne geht, kommt völlig fertig an und hat nur 80 Bäume gefällt.
Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine weitere Chance.
Der Finne geht, kommt noch viel kaputter an und hat mit Müh und Not 85 Bäume gefällt.
Der Chef wird langsam muffelig, lässt ihm aber noch eine dritte Chance, immerhin braucht er die Arbeitskraft.
Der Finne geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit.
Der Chef fängt nun wirklich an sich zu wundern, nimmt die Motorsäge in die Hand, prüft sie, zieht an der Schnur und der Motor läuft.
Da sagt der Finne:
"Was ist das für ein Geräusch?"

"Es ist nicht einfach mit den EU-Verordnungen. Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt."

"Chef, darf ich heute 2 Stunden früher Schluß machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Vielen Dank Chef, ich wußte, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, ....
.... weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale."
Als der Mann zurück kommt, fragt ihn seine Frau.
"Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"

"Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt."

Der Lehrer fragt in der Schule nach berühmten Persönlichkeiten mit dem Anfangsbuchstaben "B".
Maxl meldet sich: "Beckenbauer, Ballack, Beckham!"
Meint der Lehrer: "Aber Maxl, kennst Du nicht Brahms, Beethoven oder Bach?"
Meint der Maxl: "Nein, die Namen der Ersatzspieler merk`ich mir nicht."

Hat ein Trabi eine Panne, kommt ein Ferrari vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.
Sagt der Trabifahrer: "Ja, aber nur unter zwei Bedingungen: 1. Wenn ich hupe, fahren Sie langsamer... 2. Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen."
Der Ferrarifahrer ist einverstanden. Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen, Ferrari hält mit, er erhöht auf 240, Ferrari hält mit, er erhöht nochmals auf 260 Sachen, Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen drei Straßenarbeiter.

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine isst Apfelkerne.
Da fragt der andere: “Warum essen Sie Apfelkerne?”
“Das macht intelligent.”
“Darf ich auch welche haben?”
“Ja, für 5 Euro.”
Er bezahlt fünf Euro, bekommt die Kerne und isst sie.
Dann murmelt er kauend:
“Eigentlich hätte ich mir für 5 Euro eine ganze Tüte Äpfel kaufen können.”
Entgegnet der andere: “Sehen Sie, es wirkt schon!”

Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre
und ein Glas Whiskey in der Hand.
Irritiert fragt der Vertreter: “Sind deine Eltern da?”
Grinst Fritzchen zurück: “Sieht das etwa so aus?”
Sagt der Erste: "Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt 260 Sachen."
Sagt der Zweite: "Boa, seht euch den Ferrari an, der fährt bestimmt auch 260 Sachen."
Sagt der Dritte: "Boa seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Jan. 2018, 13:35:20
Abend immer seine drei Pils bestellt .
Dann eines Abends kommt er mit trauriger Miene in die Bar und bestellt nicht drei, sondern zwei Pils .
Der Keeper erschrickt und denkt das naheliegendste : Da ist einer der drei Freunde gestorben. Er wartet, bis das zweite Pils leer ist, und fragt ganz leise : Ist einer Deiner Kumpels gestorben ?
Nein, antwortet der Gast, aber mein Arzt hat mir das Trinken verboten. Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an.
Wo bekommt man sonst 40%?

Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf 
eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach 
beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, 
dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen 
und heult:"Oh Gott, man hat mich eingemauert!"

Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüßte gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskies. Der
Barkeeper fragt: "Wollen Sie beide Whiskies jetzt oder einen nach
dem andern?" Der Mann antwortet: "Oh, ich möchte beide jetzt. Der
eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da." Er zieht
aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist
verblüfft: "Kann der überhaupt trinken?" "Natürlich kann er trinken,"
antwortet der Mann. Der Barkeeper schenkt die Whiskies aus. Der
kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug. "Das ist verblüffend,"
sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze
ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harri, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze
auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert. "Das ist
verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch
sprechen?" "Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Harri, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika
auf der Jagd waren und Du diesen Medizinmann einen Quacksalber
genannt hast!"

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Schild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und
kräht zornig:
"Meine Damen, schauen Sie sich mal an, was anderswo geleistet wird!"

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen
an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an.
"Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites
erwerben.
Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein
indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was' das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred
Astaire, das garantier' ich Ihnen! Guck'n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie
aufgezogen im Käfig herum.
"Toll! Den nehm' ich mit!"
Gut, der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach
Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider
erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe:
"Ich wollt' nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist.
Vorgestern hab' ich das gekauft, und
seitdem tanzt das un-un-ter-bro-chen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die
Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr
zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du
denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter.
Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für
ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Ne ne ne ne, das kannst Du mir nicht erzählen!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.
Der Fahrer des MB kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt:
"Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?"
"Jawohl!"
"Dann fahren sie schnell zum Standesamt!"
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."

Ich möchte mal Millionär werden, wie mein Vater.
Toll, Dein Vater war Millionär ?
Nee, aber er wollte es auch immer werden.

Mutter und Sohn kommen an einer Straßenbaustelle vorbei, auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht.
"Mutti, was macht der Mann da?"
"Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. "Die Spielbahnen sind zu lang", sagte einer. "Die Bodenwellen sind zu hoch", schimpfte der zweite. "Die Bunker sind zu tief", beklagte sich der dritte.
Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive.
"Zumindest", meinte er, "sind wir auf der richtigen Seite des Rasens."

Zwei berühmte ältere Schauspielerinnen sitzen nebeneinander in der Garderobe und pudern sich die Nasen.
Sagt die eine: "Weißt Du, ich habe mein Gesicht für eine Million $ versichern lassen..."
Fragt die andere: "Und - was hast Du mit dem ganzen Geld gemacht?"

Ein Taucher schlappt mit voller Ausrüstung über die Sanddünen der Sahara und fragt den Beduinen, der da vorbeikamelt: "Sagen Sie, guter Freund, wo geht's hier denn zum Meer?"
"Etwa 19 Tage dort entlang geradeaus!"
"Echt?", meint der Taucher und rückt die Aqualunge gerade, "Einen tollen Sandstrand habt ihr hier!"

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit.
Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!"
Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!"
Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

Die Oma kommt mit einem Lautsprecher in der Werkstatt.
Fragt der Mechaniker: "Wo ist denn das Radio dazu?"
Oma: "Das brauchen Sie nicht, das Licht geht ja noch, nur aus dem Lautsprecher kommt nichts mehr."

Panzerknacker Jo wird vom Kommissar verhört.
"Nun geben Sie doch endlich den Einbruch zu, Sie hatten doch das Einbruchswerkzeug bei sich, als meine Leute Sie geschnappt haben."
"Dann können Sie mir genauso Vergewaltigung anhängen," meint Jo.
"Wieso denn das?" will der Kommissar wissen.
"Weil ich dafür auch immer das Handwerkszeug bei mir habe!"

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie.
"Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verläßt eben das Weiße Haus und ruft:"
"Hello, Mister Ackerman!"
"Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!"
"Doch, auch!" entgegnet Ackermann.
So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als er wieder zu sich kommt, fragt Ackermann:
"Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"
"Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

Der Architekt zeigt Interessenten die Neubauwohnungen. Er schickt den Sohn der Familie in die Nebenwohnung.
"Hörst du mich?" - "Ja."
"Siehst du mich?" - "Nein."
Der Architekt strahlt: "Das sind Wände, was?"

"Schatzi, hast du schon gehört? Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!"
"Na und, wir haben doch deutsche Pässe ..."

"Ich soll also mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
"Nein, nein, umgekehrt"

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur diskutierten, ob es besser ist, seine Zeit mit einer Ehefrau oder einer Geliebten zu verbringen.
Der Architekt sagte, dass er die gemeinsame Zeit mit seiner Frau genoss, und dass er so ein solides Fundament fuer eine dauerhafte Bindung gelegt haette. Der Künstler sagte, dass er die Zeit mit seiner Geliebten genoss, wegen der Leidenschaft und Mysterien, die er dort fand.
Der Ingenieur sagte: "Ich mag beides."
- "BEIDES?!?"
- "Ja. Wenn Du eine Ehefrau und eine Geliebte hast, werden beide annehmen, dass Du Deine Zeit mit der anderen Frau verbringst, und Du kannst ungestört ins Labor gehen und Deine Arbeit erledigen."

Erregt beschwert sich die junge Frau: "Glauben Sie, weil ich aus der Provinz komme, können Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?"
Beruhigt sie der Hausdiener: "Aber gnädige Frau - wir sind doch erst im Fahrstuhl!"

Graf Bobby, als frischgebackener Kommandeur führt sein Regiment in die Schlacht.
Schon bald nach Eröffnung des Kampfes meldet ihm sein Adjutant, daß der Feind zurückschieße. Worauf Graf Bobby ganz empört fragt. "Ja derfens denn des?"

Der Graf Bobby aus Wien ist auf dem Rennplatz.
"Du, Boddy!" sagt da der Rudi zu ihm.
"Schau, dort drüben ist einer, der mit uns in die Grundschule gegangen."
"Wo?"
"Dort, der mit dem schwarzen Vollbart!"
"Aber geh", sagt Bobby,"in unserer Klasse hatten wir doch keinen mit einem Vollbart gehabt!"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"

Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Ein Dreiviertelsverdursteter kriecht durch die Wüste. Trifft er einen Händler und fleht:
"Haben Sie Wasser ?? Ich zahle jeden Preis !"
"Nein, ich hab kein Wasser, aber tolle Kravatten !"
Frustriert kriecht er weiter. Kommt noch ein Händler:
"Wasser, Wasser, ich bezahle alles !!"
"Tut mit leid, ich habe nur diese tollen Kravatten hier !"
Total resigniert schleppt er sich weiter, ale noch ein Händler kommt:
"Wasser !! Ich brauche Wasser !! Ich zahle, soviel Sie wollen !"
"Ich habe kein Wasser, nur diese modischen Kravatten !"
Dem Tode nah kriecht der Mann weiter und kommt endlich an ein Superluxushotel mit Swimmingpool und allem drumm und drann. Rennt er zum Cheffe und schreit:
"Sie ! Sie haben Wasser !! Ich bezahle jeden Preis !!"
"Hören Sie mal, ohne Kravatte kommen Sie mir hier aber nicht rein !"

Sitzt ein Mann an der Bar un versucht ein Gespräch mit seinem Nachbarn anzufangen.
"Sagen Sie mal, was sind sie eigentlich von Beruf?"
"Ich bin Logiker."
"Was is denn das?"
"Na zum Beispiel: Haben sie zu Hause ein Aquarium?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie sehr tierlieb sind. Und sicher haben sie Kinder?"
"Ja"
"Daraus schlußfolger ich logisch, daß sie auch sehr kinderlieb sind und eine Frau haben."
"Ja"
"Daraus kann ich weiterhin schlußfolgern, daß sie heterosexuell sind." "Das is ja toll!"
Nächsten Tag will er das erlernte seinem Freund beweisen und fragt ihn also auch: "Sag mal, haste eigentlich zu Hause ein Aquarium?"
"Nein."
"Du schwule Sau!"

"Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?"
"Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!"

Lehmann steht am Fahrkartenschalter. Er möchte eine Fahrkarte haben. Fragt der Beamte: "Wo soll es denn hingehen?"
Lehmann: "Zeigen Sie mir doch mal, was Sie so alles da haben!"

Ein Indianer und ein Cowboy reiten in der Wüste aufeinander zu und
bleiben voreinander stehen.
Indianer: (Handzeichen1: Rechter Arm angehoben und Handfläche
nach vorne -> wie "Halt")
Indianer: (Handzeichen2: Zeigt mit rechtem Zeigefinger auf andere
Person)
Cowboy: (Handzeichen3: Zeigt mir Zeige- und Mittelfinger ein "V"
wie Viktory-Zeichen in Brusthöhe)
Indiander: (Handzeichen4: Hält beide Hände wie in Dach
in Brusthöhe an den Fingerspitzen zusammen)
Cowboy: (Handzeichen5: Macht eine schlängelnde Handbewegung
nach vorne, vom Körper weg)
Beide reiten aneinander vorbei nach Hause.

Der Cowboy kommt zu seiner Frau und erzählt:
"Ich habe eben einen Indianer in der Wüste getroffen,
dem habe ich es aber gezeigt. Der hat gesagt:
(Handzeichen1) -Halt!-
(Handzeichen2) -... oder ich erschiesse Dich!-,
da habe ich gesagt:
(Handzeichen3) -Ich erschiesse Dich zweimal!-,
da hat der gesagt:
(Handzeichen4) -Oh, dann gehe ich besser nach Hause!-
Dann habe ich noch gesagt:
(Handzeichen5) -O.K. schleich Dich!-"

Der Indianer kommt nach Hause zu seiner Squaw und erzählt:
"Ich habe eben in der Wüste einen Cowboy getroffen, der
war ja blöd, ich habe gesagt:
-Hi! - (Handzeichen1)
-Wer bist Du denn? - (Handzeichen2)
Da hat er gesagt:
-Eine Ziege! - (Handzeichen3)
Und ich Frage zurück:
-Eine Bergziege? - (Handzeichen4)
Und er daraufhin:
-Nee, eine Flussziege! - (Handzeichen5)

Ein erzürnter Mann betritt den Saloon und fragt: "Wer hat mein Pferd
grün angestrichen?" Ein großer, breitschultriger Cowboy steht auf und
gesteht: "Ich war's. Warum fragst Du?" Der erste Mann antwortet
verängstigt: "Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Man kann
lackieren."

Ein Kapitän geht jeden Morgen in seiner Kajüte an einen Safe,
entnimmt ein Stück zerfleddertes Papier,
liest es und legt es wieder zurück. Irgendwann stirbt der
Kapitän und Besatzung ist nun sehr neugierig, was denn
auf dem Zettel stehen mag. Sie öffnen also den Safe, nehmen das Papier
heraus...und was steht nun drauf?
"Rechts Steuerbord...links Backbord"!

Kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei. Vor der Ladentür steht
ein Araber und klopft gerade einen seiner Teppiche sauber. Darauf der
Mann: "Na, was ist - springt er nicht an?"

"Im Wein liegt die Wahrheit".
"Jaja, der Schwindel liegt im Etikett".

"Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches," flüstert die Wahrsagerin.
"Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen
und auffressen."
"Moment," unterbricht sie der Kunde:
"Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!"

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub.
Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten:
".....ja, da war ich in der Wüste
so ganz allein. Plötzlich faucht es
hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen!
Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum."
Ein anwesender Oberlehrer:
"Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!"
"Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."

Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine:
"I hab mei Scheune jetz gegen Feuer und Hagel versichert."
-- Meint der andere:
"Des mit dem Feuer versteh ich ja,
aber wie willst Du des mit dem Hagel anstellen?"

Tünnes und Schäl wollen sich weltmännisch geben und sich
Krokodillederschuhe zulegen. Im Schuhgeschäft erfahren sie
allerdings, dass solche Schuhe ab 500.-DM aufwärts kosten.
 "Ach", meint Tünnes, " so teuer? Da weiss ich was Besseres . Schäl,
wir fahren nach Afrika und gehen auf Krokodiljagd."
Zwei Wochen später stehen die beiden am Ufer des oberen Nils.
Während Schäl ins Wasser watet, um die Krokodile anzulocken, wartet
Tünnes am Ufer, um sie mit einem dicken Knüppel zu erledigen, wenn
sie Schäl verfolgen und aus dem Wasser kommen.
Auf diese Art und Weise haben sie schon sieben Krokodile erlegt.
Soeben hetzt Schäl ans Ufer, ein Krokodil dicht hinter ihm. Mit
kräftigem Schlag auf den Kopf wird es von Tünnes ins Jenseits
befördert.
Schäl betrachtet die toten Tiere und meint erschöpft :
"Wenn das nächste auch wieder keine Schuhe an hat, fahren wir aber
heim."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Jan. 2018, 13:36:39
Die Witze kommen von: http://www-stud.rbi.informatik.uni-frankfurt.de
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 29. Jan. 2018, 10:12:52
Frage: 30 Schornsteine plus 23 Schornsteine plus 7 Schornsteine.
Antwort: Was kommt da heraus?
Rauch

Welche Vögel legen niemals Eier?
Männliche Vögel.

Wie viele male kann man die 1 von der 20 abziehen?
Nur ein mal. Denn dann ist es die 19.

Welcher Zahn beißt nie?
Der Löwenzahn

Was kann man niemals mit Worten ausdrücken?
Einen naßen Schwamm!

Was hat zwei Beine und kann nicht laufen?
Eine Hose.

Was kann man jemandem geben, aber gleichzeitig behalten?
Eine ansteckende Grippe.

Wie viel Erde liegt in einem 50 cm tiefen und 40 cm breiten Loch?
Keine, den es ist kein Loch mehr, wenn Erde drin ist.

Wie unterscheidet sich der Bäcker von einem Teppich?
Der Bäcker muss schon um 4:30 aufstehen. Der Teppich darf liegen bleiben.

Wie kann ein Mann 8 Tage am Stück arbeiten, ohne zu schlafen?
Kein Problem. Er schläft in der Nacht.

Was hat vier Buchstaben, fängt mit,, Po" an und man kann darauf sitzen?
Ein Pony.

Polarbären sind sehr gut Jäger. Aber die fressen nie Pinguine. Warum nicht?
Polarbären leben am Nordpol und Pinguine am Südpol.

Wenn Kinder in die Schule gehen, wo sitzen die dann?
Nirgens, die gehen ja noch.

Frage in der Mathestunde: Du hast 3 Äpfel, nimmst 2 weg, wie viele Äpfel hast du dann?
Du hast zwei; die, die du weggenommen hast.

Welches Insekt braucht am wenigsten Essen?
Die Motte. Sie frisst nur Löcher.

Wer hat Federn aber keine Flügel?
Dein Kopfkissen.

Welche Finger haben sich Schläge verdient?
Die Langfinger.

Wer verdient sein Geld, ohne auch nur einen einzigen Tag zu arbeiten?
Der Nachtwächter.

Was ist schwerer - 1kg Federn oder 1kg Gold?
Beides gleich schwer. 

In welche Gläser sollte man keinen Wein gießen?
In volle Gläser natürlich!

Wer kann ohne eine Nase zu haben riechen?
Der Käse.

Welches Brot kann man nicht zum Frühstück bekommen?
Das Abendbrot.

Welcher Peter macht am meisten Krach?
Der Trompeter.

Wer führt ein aufreibendes Leben?
Das Radiergummi..

Wer geht mit dir baden und wir nicht nass?
Mein Schatten!

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/scherzfragen.php#ixzz55YvxxDEn























Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 30. Jan. 2018, 11:52:43
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!"
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Ich möchte eine fahrkarte nach frankfurt buchen , Frankfurt oder ,oder Frankfurt main ? Is egal ich werde abgeholt.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 30. Jan. 2018, 12:08:49
Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten.

Was macht eine Blondine am Computer wenn es brennt?
Sie drückt auf Löschen.

Was passiert, wenn sich eine Blondine an einen Baum lehnt?
Der Baum fällt um!
Warum?
Der Klügere gibt nach!

Die hübsche Blondine rennt einem Zug hinterher, kann ihn aber nicht mehr einholen.
Ein Mann, der das mitbekommt, fragt sie in einem etwas spöttischen Unterton: "Na, haben sie den Zug verpasst?"
Kontert die Blondine schlagfertig: "Nein, ich wollte ihn nur verjagen!"

In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum? Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.

Was macht ein Pirat am Computer?
Er drückt die Entertaste!

Anruf bei der Hotline.
Kunde: "Ich benutze Windows."
Hotline: "Ja."
Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits ...

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt auf Löschen!

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und dazu wurden Mädchen und Jungs getrennt befragt und das Ergebnis war folgendes:
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Hier einige Begründungen dafür:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen.
- sie können nicht selbständig denken.
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem.
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Hier einige Begründungen dafür:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik.
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich.

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

Wieso kackt die Blondine auf die Tastatur?
Weil auf dem Bildschirm steht: "Bitte Code eingeben!"   

Schreit der Chef seine Sekretärin an: "Seit wann wird denn 'Physikalisch' mit 'f' geschrieben?"
Klagt sie: "Was kann ich dafür, dass am Computer das 'v' kaputt ist ..."

Features von Windows 95:
Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows95 - Abstürze
Kompatibel - Windows 95 kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen Anruf bei der Microsoft-Hotline.

Was ist ein Windows-Lehrgang?
Ein Crashkurs

Ein Systemadministrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen.
Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zubegeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Anfrage von einer PC-Anwenderin:

"Wenn ich einen Film auf meiner Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich es mit »Verknüpfung speichern« und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette nun auf einem anderen PC anschauen möchte. Dann kommt immer die Fehlermeldung »Nicht gefunden«. Aber auf meinem PC funktioniert es. Wie oder was kann das sein?"
Antwort der IT-Hotline:
"Sehr geehrte Anwenderin, in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt aber in Ihre Handtasche. Also, solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen so lange Sie wollen. Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht ..."
"Noch eine Hilfe: Handtasche = Diskette, Pelzmantel = Film, Zettel = Verknüpfung, Schrank = PC. Motten im Schrank = PC Virus. Nachbar im Schrank = Hacker. ...

Insiderinformation über Windows 98:
1. Windows 98 ist schneller.
2. Windows 98 bietet zuverlässige Leistung.
3. Windows 98 ist noch einfacher.
4. Windows 98 bietet spannende Unterhaltung.
Hört sich langsam wie Werbung für Überraschungseier an. In jeder 7. Funktion ist ein Bug drin.

Wie kastriert man einen Windows-User?
Man schneidet einfach das Mauskabel durch.

Was hat ne Blondine die ein Strohballen hinter sich herzieht?
Externen Speicher!

Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef: "Wenn das so ist, dann warte ich kurz."

Bill Gates (Microsoft), Andy Grove (Intel) und Jerry Sanders (AMD) sitzen in einer Konferenz.
Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erlautert Gates.
Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!".
Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"

www.witze/net.de
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 31. Jan. 2018, 11:45:25
Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: „He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!”
Daraufhin die Meldung der NASA: „Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ‚Coca Cola’ darauf!”

Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern. (Dialoge sind ins Hochdeutsch übersetzt)
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein! Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: „Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“
Der Großvater: „Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“

Wie sind die Bayern entstanden?
Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten.

Sagt der Sepp aus München:
„Dös Englisch is a komsche Sproach:
I hoast Ei,
Ei hoast Eck,
Eck hoast koaner und
koaner hoast nobody...“

Zwei Bayern auf dem Klo:
„Onanierst?“
„Jo.“
„Macht’s Spaß?“
„Jo!“
„Nimm dein’ Eigenen...“

„Resi, spürst ihn?“
„Nahhh!“
„No steckt er in der Wies’n...“

An Fasching stand eine Mutter mit ihrer Tochter (Mädle) auf dem Marktplatz und sahen den Narren zu. Da sagte die Tochter: „Memme, I mecht au so a Larve (Hexenmaske)“. Darauf die Mutter: „Du sei schtill, du brauchscht koi Larve it, du bischt wiascht gnuag!“

Sprüche von Badenern (den natürlichen Feinden der Schwaben), wenn sich ein Schwabe zu de Bandensern (Gelbfüßlern) traut:
1. Wir haben ja alle nichts gegen Schwaben. Wir würden ihnen sogar die Füße küssen - Sie müssen nur hoch genug hängen.
2. Schwaben sind ja recht nette Leute. Ich finde, jeder Badner sollte sich einen halten dürfen.

Fritzle sitzt in der Küche und spielt Eisenbahn, tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater im Wohnzimmer hat das gehört und ermahnt ihn wenn ich das noch mal höre gehst du 1 Stunde auf dein Zimmer. Fritzle spielt weiter tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater ermahnt ihn zum letzten Mal. Fritzle spielt weiter, tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Dem Vater reicht’s jetzt er schickt seinen Sohn für eine Stunde auf sein Zimmer. Als die Stunde vorbei war durfte Fritzle wieder aus seinem Zimmer, er ging in die Küche und spielte weiter. Tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links, und wegen dem Arschloch im Wohnzimmer haben wir eine Stunde Verspätung.

Zwei Schwaben sind in Kanada unterwegs um zu jagen. Sie lassen sich von einem Piloten in der Wildnis absetzen und vereinbaren Zeit und Ort zum abholen. Der Pilot sagt ihnen jedoch ausdrücklich, dass sie nur einen Elch mitnehmen könnten, da sonst das Flugzeug zu schwer werde. Wie soll es anders sein: Die beiden erlegen natürlich jeder einen Elch und sie wollen auch beide Trophäen mitnehmen. Es wird lange verhandelt und schließlich gibt der Pilot nach, als einer der beiden sagt, letztes Jahr hätten sie auch lange debattiert, bis das Trinkgeld gestimmt hätte. Sie laden ein und beginnen zu starten. Wenn auch recht spät, so löst sich dennoch das Flugzeug von der Landebahn, fliegt über die ersten Bäume, beginnt aber doch noch ein paar Baumkronen zu streifen und stürzt ab.
Die Schwaben befreien sich aus dem Wrack und sehen sich um. Meint der eine: „Wo zum Henker sind wir?”
Antwortet der andere Schwabe: „Etwa zwanzig Meter weiter als letztes Jahr…”

Ein Geschäftspartner wurde vom Vater zum Mittagstisch eingeladen. Es gab Lammrücken mit Petersilienkruste. Misstrauisch stochert der kleine Thomas in seinem Fleischstück herum. Schließlich blickt er seinen Vater an und fragt: „Du, sag amol Baba, isch des jetzt Rindfloisch?“
„Noi, Lamm,“ gibt der Gefragte verwundert zur Antwort. „Worom frogsch denn Bua?“
„Ha, weil de geschtern gsagt hosch, Du brengscht heit amol a richtigs Rendvieh zom Essa!“

Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus! Also isst er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.
Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi. Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft. Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.
Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt: „Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!“

Ein Schwabe bekommt zum dritten Mal eine Mahnung von seiner Versicherung für eine schon längst fällige Rechnung, das wurde ihm jetzt zu dumm. Also setzte er sich hin und schrieb der Versicherung: Was erlaubet ihr ui eigentlich mir emmer wieder Mahnonga schicka, bei mir kommet älle Rechnunga enna Schachtl nei ond am Johresend wered drei zoiga ond zahlt, ond wenn ihr ui noamol dui Frechhoit erlaubet ond nomol a Mahnong schicket noch send ihr bei dr diesjaeriga Ziehong it drbei.

In einem Zugabteil sitzen ein Schwabe, ein Badenser, ein junges Mädchen und ihre Mutter. Der Zug fährt in einen Tunnel, es wird dunkel und man hört zwei Geräusche: ein lautes Schmatzen und ein noch lauteres Klatschen. Es wird wieder hell und der Badenser hat eine stark gerötete Wange.
Die Mutter denkt: „Da wollte sich dieser Kerl doch im Dunkeln an meine Tochter ranmachen, aber die hat sich das nicht gefallen lassen!“
Die Tochter denkt: „Wahrscheinlich wollte er mich küssen und hat Mutti erwischt. Falsche Adresse kann man da nur sagen...“
Der Badenser denkt: „Dieser verdammte Schwabe! ER küsst das Mädchen und ICH kassiere die Ohrfeige!!!“
Der Schwabe denkt: „Hat ja wunderbar geklappt! Im nächsten Tunnel küss ich mir wieder auf die Hand... und batsch em Gelbfüßler noch eins an de Gosch!!!“

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: „Warum?“
Darauf der Schwabe: „Ich hon do geschdern an Karddong Visidakarda auf dr Schroß gfonda...“

Warum nehmen Ostfriesen Topflappen mit ins Bett?
Damit sie sich nicht die Hände verbrennen, wenn sie Ihre heißen Frauen anfassen.

Ein Ostfriese im Aufzug. Der Lift hält, einer steigt hinzu: „Grüß Gott.“
„Geht nicht, fahr nicht soweit hinauf!“

Warum nimmt der Ostfriese immer Pfeffer und Senf mit zum Fernseher?
Damit das Bild durch den Pfeffer schärfer wird und der Senf bringt mehr Kontrast in das Bild.

Warum heben die Ostfriesen immer die Tür aus den Angeln bevor sie auf die Toilette gehen?
Damit niemand durch das Schlüsselloch guckt.

Warum steht ein Ostfriese am Hafen und wirft Steine ins Wasser?
Weil da ein Schild steht „Werft“.

Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste?
Um seinen neu gekauften Gartenschlauch darin aufzubewahren.

Was haben Ostfriesen im Kopf?
Einen Zettel mit der Aufschrift „Gehirn“.

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank?
Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest.

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: „Komm trink aus, ich will gehen.“

Ein Ostfriese zum Psychiater: „Herr Doktor, Ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen.“
„Ja, und wann haben sie das?“
„Immer wenn ich telefoniere!“

Der Ober zu einem Ostfriesen: „Ihr Glas ist leer, soll ich ihnen noch eins bringen?“
„Unsinn, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?“

Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei?
Indem man sagt: „Da hinten gibt’s Freibier...“. Darauf fragen die Ostfriesen fragen: „Wou, wou, wou, wou?“

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner...

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler.
Darauf sie: "Und was heißt das?"
"Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten."
Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?"
"Ich? Nichts!"
"Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen."
Sagt der Rentner: "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler?
Der Hummer wird beim Abkochen rot...

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. Dann sagt er zu dem Fotografen: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Schröder und die Schweine oder so!"
"Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (Dritter von links)".

Clinton, Jelzin und Kohl stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich sehen sie eine riesige Menge einheimischer Krieger auf sich zu rasen, worauf hin sie Reißaus nehmen. Da sie ihre Verfolger aber nicht abschütteln können, versucht es Clinton mit einem Trick: Er zieht sein Scheckheft ‘raus, schreibt 5 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Die Einheimischen lesen und zerreisen es.
Nach einer Weile weiterer Hetzjagd, versucht es Jelzin, zieht sein Scheckheft ‘raus, schreibt 10 Millionen hinein und legt es auf den Boden. Wieder erreichen ihre Verfolger die Stelle, lesen und zerreisen das Heft.
Nach einer Weile nimmt Kohl einen Zettel, schreibt etwas darauf und legt ihn auf den Boden. Als die Einheimischen die Stelle erreichen, und den Zettel lesen, rennen sie aufgeregt zurück. Clinton und Jelzin sind Kohl sehr dankbar, wollen dann aber doch wissen, was denn auf dem Zettel stand. Darauf Kohl: „Liebe Einheimischen, wenn ihr so weiter rennt, kommt ihr irgendwann in die Pfalz...“

Der kleine Peter kommt zu spät zur Schule. Atemlos berichtet er der Lehrer: „Stellen Sie sich vor, unsere Katze hat heute morgen Junge gekriegt - alle CDU!“
Da der Lehrer gut verstehen kann, dass der Bursche von diesem Naturereignis fasziniert war, brummt er ihm diesmal keine Strafe auf. „Aber dafür musst Du mir fest versprechen, dass Du das mit den CDU-Katzen sofort dem Schulrat erzählst, wenn er in 14 Tagen zu uns kommt.“
Die Tage vergehen im Fluge. Kaum steht der Schulrat in der Klasse, sprudelt es aus Peterchen heraus: „Herr Schulrat, Herr Schulrat, unsere Katze, die Minka, hat vor 14 Tagen Junge gekriegt - alle SPD!“
Der Lehrer unterbricht seinen Redeschwall: „Aber Peter, als sie vor 14 Tagen geboren wurden, sagtest Du doch, sie seien alle CDU.“
„Das schon“, gesteht der Kleine ein, „aber inzwischen sind denen die Augen aufgegangen!“

Gipfeltreffen (vor ein paar Jahren):
Thatcher, Kohl, Honecker und Tschernenko sitzen am Rande eines Gipfeltreffens in einer Bar und diskutieren. Zu vorgerückter Stunde steht Tschernenko auf, reißt sich das Hemd auf, zeigt stolz seine behaarte Brust und sagt stolz: „Das hier ist die russische Taiga!“
Frau Thatcher möchte nicht zurückstehen, tut das gleiche und sagt:
„Hier meine Herren, sehen Sie zwei gute englische Pfund.“
Kohl macht daraufhin eine wegwerfende Handbewegung und ein bedeutungsschwangeres Gesicht, zieht die Hose runter, zeigt sein Hinterteil und bekundet:
„Hier sehen sie das geteilte Deutschland.“
Die anderen staunen, denn bisher wusste niemand, dass Deutschland so groß ist.
Jetzt fühlt Honecker sich im Zugzwang, steht auf, knöpft sich ebenfalls die Hose auf und spricht zu Kohl gewandt:
„Und dies hier ist der Schlagbaum - und ich schwöre Ihnen, der geht nie wieder hoch!“

Auf einer Urlaubsreise mit dem Schiff wird ein Passagier seekrank. Als der Steward ihm etwas zu essen bringen will, winkt er dankend ab und meint:
„Ich verabscheue Umwege. Servieren Sie alles gleich den Fischen!“

Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: „Also, hör mal! Ich verstehe nicht, dass du bei den Rechenaufgaben die du zu Hause machst, immer zuviel heraus bekommst. Hilft dir dein Vater denn nicht?“
„Doch, Herr Lehrer, er hilft mir!“
„So und was ist er von Beruf?“
„Oberkellner!“

„Ich dachte, ich hätte Pilzgericht bestellt, wo sind denn die Pilze, Herr Ober?“
„Das ist doch typisch bei Pilzen; Pilze muss man suchen!“

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt.
Gast: „Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?“
Ober: „Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt.“
Gast: „Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!“
Ober: „Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam...“

http://www.wissen-im-netz.info/freizeit/witze/rest.htm
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 05. Feb. 2018, 11:35:12
Wie war eigentlich die Stimmung in der DDR?
"Sie hielt sich so ziemlich in Grenzen."

Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.

 Lache und die Welt lacht mit dir. Furze und die Welt hört auf zu lachen.

Beim Parken im absoluten Halteverbot, zweite Reihe, lasse ich immer die Scheibenwischer laufen, damit sich die Politesse ein bisschen sportlich betätigen muss!
Bembers

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"
Harald Schmidt

Ich mach mir immer Sorgen, wenn mich eine Frau zum ersten Mal nackt sieht. Und zwar das sie dann schreiend aus dem Park läuft.
- Gary Delaney

Scheiß ihm in den Stiefel, scheiß sie ihm randvoll kaputt. Hol alles raus aus deinen Schläuchen, lass alles fahren! Und noch einen Rat gebe ich dir mit auf den Weg: Putz dir danach den Popo schön ab.
Helge Schneider

 Im Auto kann bei Gewitter nichts passieren? Von wegen! Meine Freundin hat das geglaubt. Jetzt ist sie schwanger!
Anke Engelke

Wenn ich nicht regelmäßig am Flughafen auf Waffen untersucht werden würde, hätte ich überhaupt kein Sexualleben mehr.
Otto Waalkes

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/lustige-zitate.php#ixzz56ECdFyLA







Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 06. Feb. 2018, 14:02:35
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!“

Wie nennt man Eisenbahnen, die Hinrichtungswerkzeuge transportieren? Kreuzzug.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, schöne Oberweite!

Ein altes Frauchen steht auf dem Friedhof vor dem Grab ihres Mannes. Genau aus der Mitte des Grabes wächst ein strammer, dicker Halm. Sie steht kopfschüttelnd davor, betrachtet den Spross und meint: „Oh Eugen, du alter Lustmolch, du kannst es einfach nicht lassen!“

Welches Tier hat vier Beine und einen Arm? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt? Falsches Handzeichen!

Wie heißt das Lieblingslied der Hirntoten? – „My heart will go on“.

Welches Tier fürchten Frauen am meisten? – Den Vergewaltiger.

Was sollte man tun, nachdem man eine Taubstumme ausgeraubt hat? Ihr die Finger brechen damit sie keine Aussage machen kann.

Was haben Eltern und Pizzen gemeinsam? – Wenn sie schwarz sind gibt’s nichts zu essen.

Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? – Chinesen lächeln, Japaner strahlen!

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus. Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“ Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: „Papa, warum heiße ich Schneeflocke?“ Vater: „Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!“ Kommt das dritte Kind zum Vater: „Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!“ Vater: „Halt’s Maul, Backstein!“

Auf St. Pauli wurde letztens ein Sarg gefunden. Er konnte aber nicht geöffnet werden, war ein Zuhälter drin!

„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger am Himmelstor, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“ Nach kurzem überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt.“ – „Und wann war das?“ – „Naja, so vor etwa drei, vier Minuten.“

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Der eine ist mit Zucker und Zimt, der andere liegt im Zimmer und zuckt.

In Bagdad werden die acht Doppelgänger von Saddam Hussein in einem Bunker zusammengerufen. Ein General verkündet: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Saddam lebt! Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren!“

Warum werden die Medikamente aus Ruanda immer wieder zurückgeschickt? Weil draufsteht: „Nach dem Essen einnehmen.“

Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: „Opa, du warst doch früher oft auf Reisen. Welchen Ort kannst du mir empfelen?“ Opa: „Flieg doch nach Griechenland! Da gibt es gutes Essen, schöne Landschaften, nach dem Essen einen Ouzo und du darfst die Kellnerin besteigen.“ Dieter: „Wow! Das hört sich doch gut an!“ Als er total zerschunden wiederkommt, fragt ihn sein Großvater: „Aber Junge, was ist den passiert?“ Dieter: „Naja, die Landschaft war schön, das Essen gut und den Ouzo gabs auch. Aber als ich die Kellnerin besteigen wollte, riefen alle ‚Vergerwaltigung!‘ und verprügelten mich.“ Opa: „Hm, komisch. Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?“ Dieter: „Mit Airberlin, warum?“ Opa: „Daran muss es wohl liegen. Bei mir war’s die Wehrmacht.“

Was bekommt ein Kannibale, wenn es zum spät zum Essen kommt? Eine kalte Schulter.

„Hi Du! Na, wie gehts dir?“ – „Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben.“ – „Um Gottes Willen! Was hat sie denn gehabt?“ – „Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar tausend auf der Bank.“ – „Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?“ – „Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.“ – „Das mein ich doch nicht! An was ist sie gestorben?“ – „Ach so! Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht, gefallen und hat sich schließlich das Genick gebrochen.“ – „Das ist ja furchtbar! Und was hast Du da gemacht?“ – „Nudeln.“

Fritzchen und Paulchen spielen im Zimmer die Sage von Wilhelm Tell nach. Paulchen steht mit dem Apfel auf dem Kopf an der Wand und Fritzchen schießt ihm erst in das rechte, dann in das linke Auge. Da meint Paulchen: „So, ich geh‘ jetzt nach Hause!“ Darauf Fritzchen: „Du Spielverderber! Nur weil ich nicht getroffen habe!“ Erwidert Paulchen: „Nein, aber meine Mami hat gesagt, wenn’s dunkel wird soll ich nach Hause kommen.“

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.

Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke. Kommt ein Gast in die Kneipe und fragt: „Nanu, ist der Kicker kaputt?“

Kommt ein Buckliger zum Bäcker: „Ich hätte gern ein Brot.“ Darauf der Bäcker: „Schluck doch erst mal das alte runter.“

Mein Humor ist so schwarz… Er könnte Baumwolle pflücken.

Treffen sich zwei Folterknechte in der Kneipe. Frag der eine: „Wieviele Gefangene hast du in deinem Kerker“? Sagt der andere: „Achtunddreissig und ein paar Zerquetschte.“

Zwei Männer sind zu Fuß unterwegs, einer von ihnen stottert. Plötzlich sagt er: „Vorsicht! Sch… Sch… Sch… Schon hineineingetatatatappt!“

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“

Wie kommt man im Burger King an ’nen guten Burger? – Mit ner Knarre und viel Selbstvertrauen.

„Wie findest Du Maulwürfe?“ – „Bewegungsmelder, Nachtsichtgerät…“ – „Nein, ich meinte, was Du gegen Maulwürfe hast?!“ – „Chinaböller, Tellerminen, Handgranaten…“ – „Sag mal, machst Du Dir denn gar nichts aus den armen Tieren?“ – „Doch! Handschuhe, Lampenschirme…“
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 06. Feb. 2018, 14:03:52
Diese Witze sind von: http://www.spitzenwitze.de/witze/schwarzer-humor/page/10/
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 07. Feb. 2018, 11:31:41
Beim Psychotherapeuthen

 

Ein Paar kommt zum Psychotherapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich f�r Sie tun?" Der Mann antwortet: "W�rden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist zwar etwas erstaunt �ber dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts au�ergew�hnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro f�r die Sitzung. In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, zahlt 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr k�nnen wir nicht. Ich bin verheiratet, zu mir k�nnen wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro f�r ein Zimmer, das Radisson sogar 360 Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir erstens ein gutes Alibi, zweitens kostet es uns nur 80 Euro und drittens erstattet uns die Krankenkasse 67,50 Euro zur�ck."

 Zwei Herren Witze

Sie ist in der K�che und will gerade die Eier f�r das Fr�hst�ck kochen, als er in die K�che kommt. Sie sagt: "Du mu�t mich jetzt auf der Stelle bumsen." Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, heute ist mein Gl�ckstag." Und sie tun's auf dem K�chentisch. Nachdem sie fertig sind, bedankt sie sich kurz und kehrt zum Kochherd zur�ck. Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte sch�n?" Sie erkl�rt: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten vorbei sind?"



Eine Frau von 46 Jahren - sehr bem�ht, jung auszusehen � entscheidet sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen. Sie l��t die Operation machen und verl��t mit ihrem neuen Gesicht die Klinik. An einem Zeitungskiosk h�lt sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verk�ufer: "Entschuldigen Sie, aber ich w�rde Sie gerne etwas fragen: Wie alt sch�tzen Sie mich?" Der Kioskverk�ufer antwortet: "Mmm, wei� nicht... so 32 vielleicht." Die Frau ist �bergl�cklich �ber die gelungene Operation und sagt: "In Wirklichkeit bin 47!" Darauf geht sie zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja... ich sch�tze Sie so auf 29." Die Frau strahlt ihn an und antwortet mit zufriedenstem L�cheln: "Nein, ich bin schon 47!" Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen Mann. Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt sch�tzen Sie mich?" Der Mann schaut sie an und antwortet ihr: "Sehen Sie, mein Kind, ich bin schon 60 Jahre alt und ich habe meine Brille nicht dabei, aber als ich j�nger war, hatte ich eine totsichere Methode das Alter einer Frau herauszufinden." Neugierig fragt die Frau: "Und wie war diese Methode?" Der Mann entgegnet: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschlie�end konnte ich jeder ihr genaues Alter sagen." Die Frau z�gert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sitzt, stimmt sie zu. Der Mann steckt also die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und nach etwa 10 Minuten Tasten und F�hlen sagt er: "Sie sind genau 47 Jahre alt." Da ruft die Frau erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???" Und der Mann antwortet l�chelnd: "Ich stand bei McDonalds hinter Ihnen!"

 Die wirklich wahre Wahrheit

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem R�cken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Herr, 50 Jahre so zu leben, ist viel zu viel... gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre!" Und so geschah es.
Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst �ber die G�ter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch �brig l��t und 25 Jahre leben." Der Hund aber antwortete: "Herr, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel... bitte nicht mehr als 10 Jahre!" Und so geschah es.
Als n�chstes erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum springen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein und so sollst Du 20 Jahre leben." Der Affe sprach: "Herr, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel... bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre!" Und so geschah es.
Schlie�lich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Gesch�pfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und f�r 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Herr, Mann zu sein f�r nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!" Und so geschah es.
So sorgte Gott daf�r, da� der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten tr�gt. Dann hat er Kinder und lebt 15 Jahre wie ein Hund, bewacht das Haus und i�t das, was die Familie �brig l��t. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verh�lt sich wie ein Idiot und am�siert seine Enkelkinder.

Ja, wir Westfalen... gar nicht so ohne

Im ICE von K�ln nach Berlin. Im Zugabteil sitzen eine Mutter und ihre attraktive Tochter. Es steigen zwei Fahrg�ste zu: ein temperamentvoller Rheinl�nder und ein schweigsamer Westfale. Pl�tzlich f�hrt der Zug durch einen Tunnel. Im stockfinsteren Abteil h�rt man pl�tzlich das Schmatzen eines Kusses und gleich darauf das Klatschen einer Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verl��t und es wieder hell wird, hat der Rheinl�nder eine knallrote Wange. Die Mutter denkt: "Aha, da wollte der temperamentvolle Rheinl�nder meine Tochter anbaggern, aber da sie ein anst�ndiges M�dchen ist, hat sie ihm eine gescheuert." Die Tochter denkt: "Hoho, da wollte der Rheinl�nder wohl mich anbaggern, hat aber meine Mutter erwischt, und die hat ihm eine geknallt." Der Rheinl�nder denkt: "Mist, da hat wohl der Westfale die Tochter angebaggert, diese wollte ihm eine scheuern, hat aber aus Versehen mich getroffen." Der Westfale denkt: "Hihi, im n�chsten Tunnel schmatze ich nochmal auf meinen Handr�cken und pfeffere dem Rheinl�nder wieder eine rein!"

http://www.urwurz.de/1416.0.html
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 07. Feb. 2018, 11:48:56
Fritzchen's Vater fordert Fritzchen auf, eine Packung Zigarretten zu kaufen. Also geht Fritzchen zum Kiosk, und sagt: "Ich möchte eine Zigarette". "Nein, du bist noch zu jung!", antwortete die Verkäuferin. Also geht Fritzchen nach Hause, und erzählt die Geschichte. "Sag einfach, du wärst 22 Jahre alt, hast 3 Kinder, deine Frau liegt im Krankenhaus und dein Führerschein ist im Gulli verloren gegangen.", sagte der Vater. Also ging Fritzchen zum Kiosk, und sagte: "Ich bin 3 Jahre alt, habe 22 Kinder, mein Führerschein liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Gulli verloren gegangen!"

Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Fritzchen ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl. Sechs sind im Westen und eins ist nicht normal."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!!!"

Oh Schreck! Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. Da klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und sagt: Einen Moment bitte, Fritzchen hat eine Münze verschluckt. Der Fremde vor der Tür stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus. Vielen, vielen Dank, Herr Doktor, keucht Fritzchen. - Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!

Tolles Urlaubserlebnis
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:
Liebe Oma,
es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast:
Ein Hund rennt voll gegen einen Baum Donkche
Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten.
In Liebe
Dein Fritzchen

-Fritzchen hat Hausverbot im Schwimmbad bekommen.
-Warum?
-Weil er ins Becken gepisst hat
-Aber alle pissen doch ins Becken
-Ja, aber keiner vom 3 Meter Turm

Klinsi und seine Spieler unterhalten sich vor einem Match gegen die Holländer in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids
89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz
gestellt."

"Hallo?" - "Ja?"
"Ist dort die Feuerwehr?"
"Ja, richtig, meine Dame. Kann ich ihnen helfen?"
"Oh ja, bitte, sagen Sie mir doch, wo der nächste Feuermelder in meiner Gegend ist. Ich möchte ein Feuer melden!"

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, der schaut heraus!

Alle Kinder bleiben vor einer Klippe stehen. Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter!

In der Schule fragt die Lehrerin (L), wer was später werden wird.
Fritzchen(F): Ich werde Sexualtherapeut
L: Fritzchen, weißt du überhaupt, was das ist?
F: Ja, schauen sie mal zum Fenster raus. Dort gehen zwei Frauen, beide essen ein Eis. Die Eine lutscht, die Andere leckt. Was glauben sie, welche von ihnen verheiratet ist?
L: Die, die lutscht, natürlich.
F: Nein, die Andere, sie trägt einen Ehering. Und Leute wie Sie werde ich heilen!

Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi.
Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi,
was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mecedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich - den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi,
dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zuviele davon gibt.
Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- DM Prämie.
Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu,
reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft:
"Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben -
wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte,
hätten wir den bestimmt verpaßt..."

Alle Kinder kommen mit dem Schiff. Nur der Knut, der kommt mit der nächsten Flut.

In der Schule, im Sexualkundeunterricht:
Lehrerin(L): So, Kinder, hat noch jemand Fragen?
Fritzchen(F): Ja, ich. Wie sehen die Schamlippen einer Frau vor dem Geschlechtsverkehr aus?
L: Fritzchen, es ist sehr gut, dass du diese Frage stellst. Vor dem Geschlechtsverkehr sehen die Schamlippen einer Frau, wie eine geschlossene Rosenblüte aus. Hat sonst noch jemand Fragen?
F: Ja, ich. Wie sehen die Schamlippen einer Frau während des Geschlechtsverkehrs aus?
L: Fritzchen, es ist toll, dass du diese Frage stellst. Während des Geschlechtsverkehrs sehen die Schamlippen einer Frau, wie eine geöffnete Rosenblüte aus. Hat sonst noch jemand Fragen?
F: Ja, ich. Wie sehen die Schamlippen einer Frau nach dem Geschlechtsverkehr aus?
L: Naja, Fritzchen, wie soll ich dir das erklären... Hast du schon mal eine Buldogge gesehen, die Joghurt aß?

Montags um halb 10 in Deutschland,
zappt ein Junge im Fersehen und bleibt bei einem Quiz Kanal hängen.
Der Moderator fragt nach einem Begriff
und der Junge weiss es nicht.
Er fragt seine Mutter ,und sie antwortet:
" Wenn du beim Schulfernsehen im bildungskanal nicht so lange und oft geschwänzt hättest,
würdest du den Begriff jetzt wissen."

Treffen sich zwei Spiegeleier in der Pfanne.
Sagt das eine:"Man ist mir heiß!".
Da dreht sich das andere zu ihm hin und ruft:"Wah!! Ein sprechendes Spiegelei!"

Zwei Taubstumme unterhalten sich miteinander:
"Ich habe gestern soviel bei der Hochzeit gesungen, dass mir heute die Hände wehtun"

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? Stimmt. Fische haben garkeine Flügel!

Ein SChneeball sitzt auf einem Stein in der Sonne und strickt einen Schal. Kommt der Förster vorbei und sagt: "Angeln ist hier aber verboten!"
Sagt der Schneeball: "Warum? Es ist doch noch nicht 5 Uhr?!"

Geht eine Huhnmutter mit ihren 2 Küken und ihrem Ei in dem Kinderwagen Spazieren.Sie laufen an Möwenpick vorbei.
Die Küken jaulen ,dass sie ein Eis wollen.Schliesslich gibt die Mutter nach:
" Aber nur unter der Bedingung ,dass ihr aufpasst, das keine Möwe unser Ei
pickt."

Geht ein Mann zum Metzger:"Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."
Der Metzger:"Ja, ich auch!"

Warum heißt die Bratsche Bratsche ?
Wenn man drauftritt macht sie "Bratsch"

Was ist der Unterschie zwischen einem Flügel und einer Geige?
Der Flügel brennt länger

Ozzi Osbourne fährt in der Straßenbahn. Eine Frau fragt: "Wollen Sie austeigen, Junge Frau?"
Ozzi:"$§/&==(), ich bin keine Frau!"
Die Frau: "Und darauf sind Sie stolz?"

Im Musikgeschäft.
"Ich hätte gern ein paar Klavierstücke."
"Versuchen Sie es mal bei einem Trödler, wir verkaufen Klaviere nur im Ganzen!"

Geht ein Mann zum Metzger:"Ich hätte gerne einen Ochsenschwanz und drei Eier."
Der Metzger:"Ja, ich auch!"

Sitzen zwei Kühe auf der Leitung! Fällt eine runter....sagt die andere: "Das kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!

Was ist grün und rennt durch den Wald?
> Ein Rudel Gurken!
Und was ist der Witz an der Sache?
> Gurken sind keine Rudeltiere!

Als Jugendlicher hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Die Tanten piekten mir dort nämlich dauernd lachend in die Seite und sagten: ?Als nächstes bist du aber dran!? Sie hörten erst schlagartig damit auf, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen....

http://www.witzepedia.de/witze.php?kat=1&seite=2
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 08. Feb. 2018, 13:37:05

Eine Blondine in der Bibliothek.
Fragt die Blondine den Bibliothekar: "Gibt es auch Bücher mit schlauen Blondinen?"
Darauf der Bibliothekar: "Die Märchenabteilung ist im dritten Stock!

Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."

Drei Bauern sitzen auf einen Parkbank.
Sagt der erste: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen."
Sagt der zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen."
Springt der dritte plötzlich auf: "Sorry - ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die vierzig Räuber.

Es gibt 3 Grundwahrheiten:
1. Männer haben immer recht.
2. Frauen gehören in die Küche.
3. Die Erde ist eine Scheibe.

"Herr Doktor, können sie mir helfen?"
"Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder."
"Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund!

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet ihn der Engel Gabriel und fragt: "Wo warst du denn in der letzten Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"
Gabriel guckt und fragt: "Was ist das?"
Gott antwortet: "Das ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts sein!"
"Gleichgewicht?" fragt Gabriel.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."
Gabriel ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus der Schweiz werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."
Gabriel ist zutiefst beeindruckt und fragt: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"
Gott: "Mach dir keine Sorgen - nebenan ist Deutschland.''

Der Psychiater: "Fangen Sie doch am besten am Anfang an, Q!"
"Also: Am Anfang schuf ich Himmel und Erde ..."

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht?" und beschließt, noch einen hinterher zu schieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball wieder an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
Gott sagt: "Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Geht und verkündet dies allen Völkern."
Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS /2 ein."

Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich."
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"
Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."

Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling* und eine gute Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.
Der Bär wünscht sich als Erster was: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase: "Ich wünsche mir ein Motorrad!" *Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.
Der Bär wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase: Ich wünsche mir einen Motorradhelm! *Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.
Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* - Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 08. Feb. 2018, 13:38:18
http://witze.net/erde-witze?p=9
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 09. Feb. 2018, 11:03:22
Was sagt ein Hai, nachdem es einen Surfer gefressen hat? „Nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!“

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zu dem anderen: „Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen.“ Sagt der andere: „Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagt man immer Runter vom Sofa.“

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen, die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total betrunken. Da sagt der Fuchs: „Ok, Hase. Du kennst die neue Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!“ Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase. Der Fuchs sagt:
„Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!“ Da entgegnet der Hase: „Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen scheißegal!“

Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtsschiff für Unterhaltung sorgen. Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen: „Karte steckt im Ärmel!“ oder „Karte steckt im Schuh!“ Eines Tages geht das Schiff unter. Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz. Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts – kein Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint: „Naaa gut, ich gebe auf. Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!“

Treffen sich zwei Kühe auf der Wiese. Sagt die eine Kuh: „Muuuh!“. Sagt die andere: „Das wollte ich gerade auch sagen.“

Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig. Die andere Kuh fragt genervt: „Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?“

Stehen drei Kühe auf der Weide, sagt die erste Kuh: „Muh!“ Dann die zweite: „Muh!“ Und schließlich die Dritte: „Muh, muh!“ Da erschießt die erste Kuh die Dritte: „Sie wusste zu viel!“

Eine Maus sitzt im Kino und will einen Film schauen. Kurz vor Beginn des Films kommt ein Elefant rein und setzt sich vor die Maus. Nach ein paar Minuten tippelt die Maus um den Elefanten und setzt sich direkt vor ihn. Dann dreht sie sich rum und meint: „Gell, man sieht nix mehr, wenn der andere genau vor einem sitzt!“

Am Koppelzaun hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte nicht füttern! gez. der Besitzer.“ Darunter hängt ein zweites Schild, auf dem steht: „Bitte das Schild oben nicht beachten. gez. das Pferd“

Treffen sich zwei Männer. Sagt der erste: „Mein Hund verfolgt immer Leute auf dem Fahrad.“ Darauf der Andere: „Das ist ja blöd. Was tust du denn dagegen?“ – „Ganz einfach: ich nehme ihm das Fahrad weg.“

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten. „Verdammte Scheiße!“, flucht sie, „Genau auf’s Auge!“

Zwei Hunde treffen sich. Sagt der eine: „Wuff!“ Sagt der andere: „Du wirst es nicht glauben, aber das wollte ich auch gerade sagen!“

Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan. Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen. Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: „Los Jürgen! Würg ihn!“

Sitzen zwei Schweine auf einem Baum. Da kommt eine Kuh vorbei. Sagt das eine Schwein zum anderen: „Ts, Sachen gibt’s!“

Kunde im Zoogeschäft: „Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?“ – „Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!“ – „Kann der denn sprechen?“ – „Nein, aber morsen.“

Was machen Affen wenn sie alleine sind? Ihre Banane schälen.

Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: „Meine Damen, schauen sie mal an, was in anderen Betrieben geleistet wird!“

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: „Na, du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?“ Darauf der Papagei: „Na, du alte Krähe, kannst du auch fliegen?“

„Ich habe ein sehr höfliches Pferd!“ erzählt der Springreiter stolz. „Immer wenn wir an ein Hindernis kommen, stoppt es und lässt mich zuerst hinüber.“

Treffen sich zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine: „Määäh!“ Sagt das andere: „Määäh doch selber!“

Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und kacken. Sagt der eine zum anderen: „Der geht auf’s Haus!“

Vater und Sohn Hai drehen ihre Runden um ein paar Schwimmer. Sagt Sohn Hai: „Wann fressen wir die“? Vater Hai: „Noch eine Runde, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser!“

Ein Affe wird neu in ein Versuchslabor geliefert. Er beobachtet einen Mitarbeiter des Labors und fragt seinen Affenkameraden: „Was ist denn das für ein Tier?“ Der andere Affe antwortet: „Das ist ein Mensch, den ich abgerichtet habe. Immer, wenn ich dreimal auf dieses Knöpfchen drücke, kommt er her und bringt mir eine Banane!“

Wieso haben Giraffen so einen langen Hals? Weil die Füße stinken.

Zwei Elefanten wundern sich, als sie zum ersten Mal einen nackten Mann sehen. Sie schauen an ihm herab und wieder hoch, dann schauen sie sich zweifelnd an. Meint der eine zum anderen: „Sag mal, wie zum Geier bekommt der sein Essen in den Mund?“

„Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?“ – „Weil er ein Boxer ist!“

Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt. Sagt die eine: „Wow! 1,99 für zehn Eier! Und dafür versauen wir uns die Figur?!“

Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen: „Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?“ „Wovor denn?“ „Inkontinenz!“

Stehen vier Kühe auf der Weide. Sagt die eine: „Muh!“ Sagt die zweite: „Muh muh!“ Sagt die dritte: „Muh muh muh!“ Meint die vierte: „Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?“

Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen: „Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot.“

Hase geht zum Schneemann und sagt: „Möhre her oder ich föhn‘ dich!“

Zwei Fische treffen sich. Der eine fragt: Darf ich deinen Kamm ausleihen? Der andere sagt: Nein,du hast Schuppen!

Treffen sich zwei Wurm-Frauen. Die eine fragt: „Wo ist denn dein Mann?“ Da antwortet die andere: „Beim Angeln!“

Wenn Schwimmen wirklich schlank macht, was machen dann Blauwale falsch?

Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: „Guck mal, lauter Babys aus Afrika!“

Zwei Fliegen fahren auf dem Motorrad. Eine von ihnen trägt eine überdimensionale Sonnenbrille. Fragt die andere: „Warum hast Du denn diese riesen Sonnenbrille auf?“ – „Damit ich keine Fliege ins Auge bekomme!“

Was ergibt eine Kreuzung zwischen einem Regenwurm und einem Igel? – Stacheldraht!

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Fragt die eine Kuh: „Aber Berta, warum schüttelst du dich denn?“ „Weißt du, ich schlage schon mal die Sahne für meinen Geburtstag.“

„Wo ist das Kind?“, fragt der Känguru-Vater. Die Mutter beugt sich vor und erschrickt: „Mein Gott!“, sagt sie fassungslos, „ich habe ein Loch im Beutel!“

“Warum haben Elefanten rote Augen?” – “Keine Ahnung!” – “Damit sie sich im Kirschbaum besser verstecken können!” – “Ich habe noch nie einen Elefanten auf einem Kirschbaum gesehen!” – “Siehst du! So gut können sie sich verstecken!”

Zwei Enten wollten ein Sofa ins zehnte Stockwerk tragen. Da fragte die eine Ente völlig erschöpft: „Wann sind wir endlich da?“ Daraufhin die andere: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir SIND im zehnten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!“

Drei junge Affen unterhalten sich. Der erste Affe sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein. Dann wäre ich der König der Tiere.“ Sagt der zweite: „Ich wäre lieber ein Adler. Dann könnte ich über dir fliegen und du könntest mir gar nichts tun!“ – „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schlanker junger, verdammt gutaussehender Mann“, sagt der dritte. Da erwidert der erste: „Und dann würdest du eine Frau heiraten und dich erst recht wieder zum Affen machen!“

Wie führt sich eine Elefantenkuh einen Tampon ein? Sie setzt sich auf ein Schaf.

http://www.spitzenwitze.de/witze/tiere/page/10/
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Beitrag von: Globus87 am 12. Feb. 2018, 09:11:37
Zwei Gärtner unterhalten sich. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."
"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Hobbygärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden.
Sie lösen Viagra in der Gießkanne auf und düngen die Pflanzen damit.

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?
Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."
Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"

Sagt ein Mann zu seiner Frau: "Ach Erna gieß doch mal draußen das Blumenbeet."
"Aber Heinrich es regnet doch."
"Egal, dann nimm'nen Schirm mit."

Stehen zwei Pilze im Wald, sagt der eine zum anderen: "Na was geht?"
Sagt der andere: "Halt's Maul, Pilze können nicht reden."

Kommt der Gehilfe zum Gärtner ins Gewächshaus gerannt: "Meister, auf dem Chrysanthemenbeet wird gerade die Chefin vernascht !"
Der Gärtner rennt los, läuft zum Chrysanthemenbeet und kommt wieder zurück ins Gewächshaus."Und ?"
Meint der Gärtner erleichtert: "Das Beet war abgeerntet!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail.
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Achmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn.
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Achmed"

Ein Missionar läuft in Afrika durch den Dschungel. Auf einmal stolpert er über eine Wurzel. Da stürzen lauter Eingeborene aus den Pflanzen hervor und halten den Missionar fest. Der Häuptling fragt ihn: "Tod oder Bulla-Bulla?" Der Missionar hat keine Ahnung, was Bulla-Bulla ist, aber es ist auf jeden Fall besser als der Tod. Also antwortet er: "Ich wähle Bulla-Bulla!" Daraufhin halten ihn 4 Eingeborene fest und der Häuptling fickt ihn in den Arsch.
Der Missionar ist am nächsten Tag ziemlich fertig, und es kommt wie es kommen muss: Er stolpert wieder über eine Wurzel. Wieder kommen die Einheimischen, und wieder wählt er Bulla-Bulla, wenn auch nur sehr widerwillig, und wieder wird er in den Arsch gefickt.
Am nächsten Tag ist er dermassen geschafft, dass er wieder über eine Wurzel stolpert. Wieder kommen die Eingeborenen, wieder stellt der Häuptling ihn vor die Wahl. Der Missionar hält es nicht mehr aus, er denkt "Lieber sterben als noch einmal diese Tortur!" und antwortet "Ich wähle den Tod!" Da deutet der Häuptling feierlich mit dem Finger auf ihn und sagt: "Tod durch Bulla-Bulla!"

Ein Inder beim Scheidungsanwalt. "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt.
Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!"
"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"
"Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"

http://witze.net/pflanzen-witze

Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 12. Feb. 2018, 09:22:09
Wisst ihr was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.

Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Schau mal ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte kommt bestimmt ein Mensch ..."

Warum stand im Sozialismus der Mensch im Mittelpunkt?
Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte ...

Welche politische Gesinnung hatten Adam und Eva?
Sie waren die ersten Kommunisten im realen Sozialismus. – Wer sonst könnte ein Leben ohne Kleidung, ohne eigene Wohnung und ohne eine funktionierende Infrastruktur für einen paradiesischen Zustand halten?

Was passiert, wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird?
10 Jahre nichts. Dann wird der Sand knapp.

Was ist der Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus?
Im Kapitalismus gibt es die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Im Sozialismus ist es genau umgekehrt.

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass man in der Schweiz den Sozialismus einführen könnte?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es wäre schade um das schöne Land."

Frage an Radio Eriwan: "Kann man auch in den USA den Sozialismus einführen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber die DDR kann nur eine Großmacht ernähren."

Erich Honecker spricht auf der Straße mit Vertretern der Arbeiterklasse. Eine ältere Oma fragt ihn: "Genosse Generalsekretär, ist der Sozialismus eigentlich von den Wissenschaftlern oder von den Politikern erfunden worden?"
Darauf Honecker stolz: "Von den Politikern natürlich!"
Darauf die Oma: "Na, das denke ich mir. Die Wissenschaftler hätten es vorher bestimmt an Ratten ausprobiert!"

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, dass ein sozialistischer Betriebsleiter einen sozialistischen Betrieb leiten kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber haben Sie schon mal einen Zitronenfalter gesehen, der Zitronen falten kann?"

In der HO gibt es Bananen. Zumindest das Gerücht. Oder sie sollen noch geliefert werden? Was auch immer. Prompt ist um acht Uhr morgens schon eine kilometerlange Schlange da. Um zwölf Uhr kommt der Geschäftsleiter.
Der Leiter: "Leute, die Bananen reichen nicht für alle. Also, eigentlich haben wir im Sozialismus ja nichts gegen Juden, bla, laber, drucks ..." Die Juden verstehen auch so und gehen nach Hause.
Man wartet bis vier. Der Leiter: "Also, um genau zu sein, es sind WIRKLICH nicht viele Bananen. Es reicht nur für die Parteimitglieder." Die anderen murren und ziehen ab.
Man wartet bis acht. Der Leiter: "Es ist nur ganz wenig. Nur die ausgezeichneten und zuverlässigen Parteimitglieder werden etwas bekommen." Der Rest ärgert sich und zieht auch ab.
Als alle weg sind außer einer Handvoll, sagt der Leiter: "Ihr seid treue Kommunisten, euch kann ich es sagen: Es gibt keine Bananen. Nicht jetzt und nicht später."
Da sagt der eine Aktivist zum anderen: "Scheiß Juden, immer werden sie bevorzugt behandelt!"

Ein hoher Parteifunktionär besucht eine LPG.
Der LPG-Vorsitzende - treuer Sozialist - verkündet voller Stolz: "Genosse Parteisekretär! Seit zwanzig Jahren bauen wir nun schon Weizen in unserer LPG an und es kam noch nie vor, dass wir Mehltau hatten!"
Darauf der Parteifunktionär: "Genosse! Ich lobe mir deinen Einsatz für die sozialistische Landwirtschaft! Natürlich bin ich mir bewusst, dass es auch in unserem Staat hier und dort Engpässe bei der Versorgung gibt, aber ich werde mich persönlich darum kümmern, dass Ihr in Zukunft welchen bekommt ..."

Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich rum, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen: "Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?" Sagt der Mann: "Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.
"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'?"
Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."
Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt."

DDR - eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe?"
Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 12. Feb. 2018, 10:21:44
"Herr Ober, ich habe genau gesehen, dass Sie den Daumen in der Suppe hatten!" - "Äh. Sie haben recht, wissen Sie, ich habe ein Geschwür am Daumen, das soll ich warmhalten." - "Dann stecken Sie sich Ihren Daumen doch in den Arsch!" - "Naja, das mach ich normalerweise auch, aber wie soll ich das machen, wenn ich zwei Suppen bringen soll?"

"Essen sie gerne Wild?" - "Nein, lieber ruhig und unauffällig."

Herr Ober, bringen sie mir doch bitte das, was der Herr dort drüben ißt." - "Ich glaube nicht, daß er sich das wegnehmen läßt."

Der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Der Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!"

Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi an: "Probieren sie mal die Suppe!" Kellner: "Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus." Rabbi: "Nein - nein, probieren Sie sie selber mal!" Kellner: "Aber mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frisch und warme Suppe." Rabbi: "Probieren Sie!" Kellner: "Also." Rabbi: "Probieren, habe ich gesagt!" Der Kellner setzte sich: "Wo ist denn der Löffel?" Rabbi: "Eben!"

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" - "Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker." Der Ober ißt die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. "Sehen sie, soweit war ich auch schon!"

"Herr Ober", beschwert sich ein Gast, "ich hatte eigentlich einen Schaumwein bestellt. Meiner schäumt überhaupt nicht!" - "Was haben Sie erwartet? Haben Sie etwa schon mal eine Ochsenschwanzsuppe wedeln sehen?"

Fragt der Gast den Ober: "Wo bleibt meine Serviette?" Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: "Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Herr Ober, mein Teller ist ganz feucht!" - "Feucht? Nein, das ist nur die Suppe!"

"Herr Ober, hier sind ja gar keine Stühle!" - "Sie hatten doch nur einen Tisch bestellt!"

Gast: "Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Ober: "Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak?" Gast: "Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!"

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum mitaddiert!" - "Gewiß mein Herr. Zeit ist Geld!"

"Herr Ober, ich warte jetzt schon fast eine Stunde. Haben Sie mich vergessen?" - "Aber nein! Sie sind doch der Schweinskopf mit Knödelfüllung!"

"Herr Ober, Herr Ober, ich hab’ ein Anliegen!" - "Ja und? Meinen Sie vielleicht, ich hätte die ganze Zeit einen stehen?"

"Herr Ober, jetzt habe ich schon sechsmal mein Schnitzel bestellt und es ist immer noch nicht da!" - "Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger!"

"Herr Ober, hier ist eine Fliege in meiner Suppe!" - "Komisch, die wollte doch auf das Eis, zum Schlittschuhfahren."

"Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Wespe!" - "Tja, die Fliegen waren leider alle."

Ober: "Tut mir leid mein Herr, die Hühner sind ausgegangen." Gast: "Kein Wunder, in so ‘nem miesen Lokal würde ich auch nicht bleiben

"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben." - "Dann kommen Sie morgen wieder."

"Herr Ober - in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." - "Wie meinen?"

"Herr Ober, was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem Braten zu achtfünfzig und elffünfzig?" - "Der teurere Braten schneidet sich leichter." - "Dann ist er also zarter?" - "Das nicht, aber wir geben ein schärferes Messer dazu!"

"Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön um sie anzuschneiden." - "Nicht war? Hab ich mit meinem Kamm gemacht!"

"Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!" - "Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe." - "Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen." - "Wir haben auch angebissene Koteletts."

"Herr Ober, warum heißt dieses Gericht eigentlich Räuberspieß?" - "Warten Sie mal die Rechnung ab, mein Herr!"

"Herr Ober, dieses Schnitzel ist aber sehr klein!" - "Das tut mir sehr Leid!" - "Es ist auch noch sehr zäh!" – "Dann seien Sie doch froh, daß es so klein ist!"

"Herr Ober - wieso sind zwei Spiegeleier teurer als drei Rühreier?" - "Weil man Spiegeleier nachzählen kann."

Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."

Herr Ober, was machen die ganzen Leute an meinem Tisch?" - "Ja, sie haben doch einen Auflauf bestellt!"

Gast: "Was würden Sie mir empfehlen?" Ober: "Das Restaurant zwei Häuser weiter."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"

"Herr Ober, was macht meine Leber." - "Bin ich Arzt?"

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt." - "Klar, sie haben sie ja auch schon vor einer Stunde bestellt!"

Gast: "Herr Ober, hier in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Darauf antwortet der Ober: "Aber sprechen Sie nicht so laut, sonst will jeder eine haben!"

"Herr Ober, ich möchte gerne Rumkugeln!" Meint der Ober zum Gast: "Tun Sie sich keinen Zwang an. Der Boden ist gerade frisch geputzt."

"Herr Ober, ich möchte zahlen!" - "Ja, mein Herr, sie hatten." - "Hunger und Durst."

"Herr Ober in meiner Suppe schwimmt Baumrinde!" - "Natürlich, sie sitzen ja auch am Stammtisch."

"Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!" – "Für 8.50 Euro können Sie auch kein Ballett erwarten."

Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtklub in den amerikanischen Südstaaten. "Was mach’ ich den nur?" fragt der Ober den Manager. "Meine weissen Gäste werden sauer." - "Ganz einfach" sagt der Manager, "du kassierst sofort; und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedesmal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, du wirst sehen, wie schnell die abhaun!" Nach einer halben Stunde kommt der Ober ratlos wieder. "Was soll ich denn noch tun, Jetzt sind sie schon bei 128 Dollar pro Runde!" - "Idiot!" schreit der Manager, "schmeiss das weisse Gesindel raus!"

"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich." - "Tut mir leid, ich wußte ja nicht, daß sie sie mitessen wollten."

Fragt ein verdutzter Gast: "Herr Ober - was bitte sind Leberknödel à la Boris Becker?" - "Ganz einfach, der Herr, die schmettert Ihnen der Koch von der Küche aus zu!"

Im Restaurant. Max beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erbost: "Ich grillte schon Steaks, als sie noch in den Windeln lagen!" - "Mag sein. Aber warum servieren sie sie erst jetzt?"

"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"

Der Oberkellner zu Horst: "Mein Herr, sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!" Horst darauf: "Na schön, dann bestellen sie der Köchin einen schönen Gruß!"

https://www.lachmeister.de/lustige-witze/restaurant/index-seite-2.html
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 14. Feb. 2018, 10:35:33
Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Was sagt ein Blinder, wenn er über den Fischmarkt geht?
Na Mädels heute wieder alle geil !!!

Warum können 40% aller verheirateten Männer nach einem Geschlechtsverkehr nicht gleich einschlafen?
Weil Sie erst nach Hause fahren müssen!

Wie bezeichnet man einen Toilettenbesucher, der eine akademische Ausbildung hat?
Ein Klugscheißer

Was sagt eine Frau, die auf Pinocchios Gesicht sitzt?
Los, lüge !!!

Was ist ca. 20 cm lang, steif und am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste!

Was sucht ein Arbeitsloser unter dem Rock einer Frau?
Die offene Stelle!

Was ist mutiger Sex?
Wenn man mit einer Kannibalin Oralsex praktiziert.

Wie bezeichnet man in der Umgangssprache ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen

Auf der „Reeperbahn in Sankt Pauli“ hat man letzte Nacht einen Sarg gefunden. Warum konnte man diesen nicht öffnen?
Es lag ein Zuhälter drin.

Äußerst seltene Körperflüssigkeit mit 14 Buchstaben?
Beamtenschweiß

Warum können Kugelschreiber nicht schwanger werden?
Weil sie eine Spirale eingesetzt bekommen haben.

Was fragt eine frisch gewaschene Unterhose eine gebrauchte Unterhose?
Warst du im Urlaub? Du bist so braun.

Was sollte man auf keinen Fall machen, wenn einem die Scheiße bis zum Halse steht?
Den Kopf hängen lassen!

In welchem Monat essen Frauen, die abnehmen möchten, automatisch weniger?
Im Februar - Nur 28 Tage!

Welches Tier dreht sich nach dem Tod noch mehrmals um 360 Grad?
Das Grillhähnchen

Was hat 40 Zähne und dahinter verbirgt sich ein behaartes Monster?
Der Reißverschluss eines Mannes!

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol?
Weil sie den Kater fürchten.

Welche Straße ist ca. 15 bis 44 km breit, 60 km lang und verbindet zwei Kontinente, aber weder ein Auto noch ein LKW können auf ihr fahren?
Die Straße von Gibraltar.

Welche Auswirkungen hätte es für Männer und Frauen gleichermaßen, wenn es C & A nicht mehr in Deutschland gäbe?
Das Alphabet hätte nur noch 24 Buchstaben.

Muss ein Schmuggler, der an der deutsch-italienischen Grenze mit Zigaretten erwischt wird, nach deutschem oder italienischem Recht verurteilt werden?
Gar nicht!!! Es gibt keine „deutsch-italienische Grenze“.

Welsches Tier balanciert den ganzen Tag auf einer Stahlkugel und schreibt auch noch dabei?
Der Kugelschreibär

Warum öffnen manche Beamte bei Dienstbeginn die Bürofenster?
Weil es gesund sein soll, bei offenem Fenster zu schlafen.

Was machen 20 mänliche Pimme.. im Bus?
Eine Spitztour!

Bei welchem Mord findet die Polizei keine Leiche, obwohl sie einen Verdächtigen sucht?
Beim Rufmord

Was hat ein Engel, der in den Mist gefallen ist?
Kotflügel

Wie kann man einen Rätselfan warten lassen?
Ich erzähle es dir später.

http://www.raetseldino.de/scherzfragen-erwachsene.html
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 15. Feb. 2018, 11:56:01
Ich hatte mich heute mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Tag im Stadtpark verabredet.
An dieser Stelle möchte ich mich auch ganz herzlich bei der Bundeswehr für die Scharfschützenausbildung bedanken.

Ich mag es überhaupt nicht, wenn die Bettler auf der Straße ihren Becher mit den Münzen nach mir schütteln. Ich finde das schlimm, wenn die mir auch noch unter die Nase reiben, dass sie mehr Geld haben als ich.

Gestern noch stand ich am Rand eines Abgrunds.
Heute bin ich einen Schritt weiter.

Trinkspruch:
Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Lustiger Hinfallspruch:
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Chuck Norris streichelt keine Tiere, die Tiere streicheln sich selbst, wenn er in der Nähe ist...

Chuck Norris braucht die Toilette nicht zu spülen. Er sagt einfach "Buh!" und schon haut die Scheiße von alleine ab.

Chuck Norris spricht während der Fahrt mit dem Busfahrer.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär lebt, hat bloß Angst, sich zu bewegen.

Wenn Chuck Norris mit nassen Fingern an der Steckdose rumfummelt, kriegt das Kraftwerk einen Schlag.

Chuck Norris entführt Aliens.

Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind AUGENBÄRTE.

Chuck Norris ist so gut bestückt...es reicht sogar für eine Fernbeziehung.

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf!

Chuck Norris hat keine Pickel. Die hätten ohnehin zu viel Angst von Chuck Norris ausgedrückt zu werden.

Chuck Norris hat bei seiner Geburt den Rahmen mit rausgerissen.

Chuck Norris hat schon mehr Leute vermöbelt als IKEA!!

Chuck Norris hat bei Burgerking einen Big Mac bestellt - und hat ihn ohne Wiederworte bekommen!

Wenn Chuck Norris über die Wiese geht, riecht er nicht an Blumen, die Blumen riechen an ihm.

Warum haben die Amerikaner sich entschieden Atombomben auf Japan abzuwerfen und nicht einfach Chuck Norris hinzuschicken?
Ist humaner!

Chuck Norris spuckt Lamas ins Gesicht.

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten... Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

Chuck Norris kackt Lichtschwerter.

Herr Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor ihm schützen könnte.

Wenn du Chuck Noris fragst, wie späht es ist, sagt er 2 Sekunden.
Wenn du fragst: "Was? 2 Sekunden?" hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse.

Chuck Norris Frau hat mal eine Gans verbrannt,
er ging selber raus und kam nach 20 Sekunden wieder mit einer lebendigen Gans. Er schluckte sie in einem Stück und würgte sie genau so schnell wieder hoch; fertig gegart und mit Beilage!!! Als seine Frau ihn fragte, wie er das könne, verpasste er ihr einen Roundhousekick und sagte "MAN STELLT CHUCK NORRIS KEINE FRAGEN!"

Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee? Antwort: Schwarz ohne Wasser!

Es kursiert das Gerücht, dass Chuck Norris gegen einen Piraten gekämpft und verloren haben soll.
Die Wahrheit ist, dass Chuck Norris dieses Gerücht selbst verbreitet hat, um noch mehr Piraten anzulocken.

Manche erzählt sich, dass unter dem Bart von Chuck Norris kein Kinn ist, sondern eine dritte Faust.

Chuck Norris kann Einbeinige tunneln!

Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte, pellt er das Huhn.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf: SEIN FUSS.

Vor kurzem hat die Polizei Chuck Norris in seinem Auto angehalten, weil Chuck auf der Autobahn 200 statt 100 gefahren ist. Es kam schnell zu einer Einigung. Die Polizei durfte mit einer mündlichen Verwarnung weiterfahren.

Endlich weiß man, warum sich das Universum ausdehnt. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.

Chuck Norris' Hund sammelt seine Haufen selbst ein, weil sich Chuck für niemanden bückt.

Wenn Chuck Norris zu seinem Hund “Sitz!” sagt, setzten sich all Leute, die es gehört haben.

Chuck Norris bekommt auch Geld für Flaschen ohne Pfand.

Chuck Norris fährt in England einfach auf der rechten Seite.

Chuck Norris hat versucht Gewicht zu verlieren. Jedoch verliert Chuck niemals.

Chuck Norris kann Drehtüren eintreten.

Chuck Norris hat beim Pokern gewonnen, mit Pokemon-Karten.

Chuck isst keinen Honig, er kaut Bienen!

Chuck Norris kommt nie ins Haus rein! Das Haus hat Angst innere Blutungen zu kriegen.

Warum sieht Chuck Norris im Spiegel nicht sein Spiegelbild?
Es kann nur einen Chuck Norris geben!

Einmal hat Herr Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Chuck Norris darf die Straße neben dem Zebrastreifen überqueren.

Chuck Norris hatte mal einmal ein Wettrennen mit der Zeit. Die Zeit läuft immer noch.

Besser mit Chuck Norris teilen als von Chuck Norris geteilt zu werden.

Wenn es wie Hühnchen riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wenn es wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck Norris sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/chuck-norris-witze-5.php#ixzz57Al3kwuX



Chuck Norris darf bei Ikea auch die gelbe Tasche mitnehmen.

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Hasen zaubern.










Chuck Norris darf vom Beckenrand springen.

 Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.





































Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Feb. 2018, 12:34:32

Alle Kinder haben eine Devise, nur nicht Otto, der hat ein Motto.

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen!"

Gestern schloss die ostfriesische Landesbibliothek.
Das Buch wurde geklaut.

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?
Er verkauft Bauland an Japaner ...

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?"
"Ja natürlich."
"Haddu Kinder?"
"Ja, zwei."
"Haddu doch nicht aufgepasst."

Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.

"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien."
"Sei still und grab weiter."

Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm?
Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt?
Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen sind schwanger!

Warum essen Ostfriesen keine eingemachten Gurken?
Weil sie den Kopf nicht ins Glas bekommen.

"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"

Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt.
Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: "Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude."
Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!" antwortet der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."   

Das Motto des Jagdvereins: Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde.

Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".
Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
ZACK! Er hält die Zeitung in der Hand, vergleicht die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur 1 Richtiger!"

Tinas Vater ägert sich: "Das ist ja wie vehext! Ich hab schon wieder keine einzige Zahl im Lotto richtig!"
Tröstet ihn Tina: "Mach dir nichts draus! Mir ging's bei der Mathearbeit genauso!"     

Was ist das Motto eine Domina?
Was ihn nicht umbringt, macht ihn nur noch härter.

http://witze.net/otto-witze
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Feb. 2018, 09:46:39
Im Büro passiert so allerhand, was gänzlich unverzerrt schon so manchen tollen Witz abgibt. Insofern darf man gerne über die Wahrheitsgehalt unserer Witze spekulieren.

„Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.“

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht. „Sagen Sie mal, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt.“

„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,“ tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?“ Mit einem überlegenen Lächeln erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“

„Ich möchte sofort Ihren Chef sprechen!“ – „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ – „Ach hören Sie doch auf! Ich habe ihn durch’s Fenster gesehen!“ – „Er Sie auch.“

„Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?“ – „Sie vertritt diese Woche den Chef.“

„Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette!“ „Warum?!“ „Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus!“

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen sie daraus?“ – „Es ist Donnerstag!“

Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer Besprechung. Auf dem Weg durch einen Park finden sie eine Wunderlampe. Sie nehmen sie hoch, reiben daran und es erscheint tatsächlich ein Geist. Dieser meint: „Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Ihr aber seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.“ Der Innendienstler drängelt sich vor: „Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“ Und zisch, er ist weg. „Jetzt ich!“, schreit der Außendienstler. „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“ Und zisch, auch er ist weg. „Und Sie?“ fragt der Geist den Chef. Der Chef: „Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen, aber flott!“
Was lernen wir aus der Geschichte? – Immer zuerst den Chef reden lassen!

Fragt der neue Direktor den alten: „Was ist von der Sekretärin zu halten?!“ – „Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft!“

Was bedeutet Team? Toll-Ein-Anderer-Macht’s!

Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich macht. Das Gesicht: Unbezalbar!

Beim Bewerbungsgespräch fragt der Personalchef: „Wo liegen Ihre Stärken und was sind Ihre Schwächen?“ Der Bewerber antwortet: „Ich bin gut im Kicken, das ist meine Stärke. Meine Schwäche ist leider mein Sprachkehler!“

„Warum nennst du deine blonde Sekretärin ‚Mein großer, weißer Vogel‘?“ – „Wenn ich sie ‚Du dumme Gans‘ nenne, geht sie zur Gewerkschaft!“

Ein Unternehmer zum anderen: „Sag mal, wie machst Du es, dass Deine Angestellten immer so pünktlich zur Arbeit erscheinen?“ – „Ganz einfach: 30 Angestellte, aber nur 20 Parkplätze!“

Chef: „Müller, Sie sind das beste Pferd im Stall.“ Angestellter erfreut: „Wirklich?“ Chef: „Ja, sie machen den meisten Mist.“

„Maier, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?“ – „Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.“

Wer seinem Chef einen Vogel zeigt, nimmt in Kauf, dass er fliegt.

Der Chef zum faulen Mitarbeiter: „Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen.”

Frage an den Chef: „Warum stellen Sie eigentlich nur verheiratete Männer ein?“ – „Weil sie schon daran gewöhnt sind, angebrüllt zu werden.“

Fragt der Besucher den Abteilungsleiter: „Wie viel Menschen arbeiten hier eigentlich?“ – „Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!“

Der Chef sagt zu einem Mitarbeiter: „Sie arbeiten langsam, Sie gehen langsam und Sie reden langsam! Was geht bei Ihnen überhaupt schnell?“ Da antwortet der Arbeiter: „Ich werde sehr schnell müde!“

Chef: „Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, dass es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, dass ich eine Meinung habe und Sie diese teilen.“

„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“ – „Auf der Rennbahn.“ – „Was? Während der Bürozeit?“ – „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu bringen.“

„Was versteht man in unserer Firma eigentlich unter Meinungsaustausch?“, fragt die neue Betriebswirtin ihre Kollegin. „Ganz einfach, wenn Du mit Deiner Meinung zum Chef rein gehst und mit seiner wieder raus kommst.“

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: „Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?“ – „Am besten unter ‚Laufende Ausgaben‘!“

„Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher.“ – „Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an.“ – „Habe ich schon, aber er will alle Möbel!“

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die Eine: „Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.“ Sagt die Zweite: „Ja, da hab ich ein Loch reingestochen, hähä.“ Sagt die Dritte: „Ich glaube, mir wird schlecht.“

Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab, entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. „Wenn wir das melden, sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause“, sagt der eine. „Weißt du was?“, sagt der andere, „den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend!“ Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt: „Jetzt hängt der schon wieder da!“

Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“ „Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“ – „Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“ – „Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

Der Huber Karl sieht auf dem Fensterbrett im zweiten Stock eines Hauses einen Blumentopf mit wunderschönen Blüten. Er beschließt, die Blumen zu stehlen und holt eine Leiter. Als er oben angelangt ist und den Topf gerade in seinen Händen hält, kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Was machen Sie da? Ist das Ihr Haus?“ – „Nein,“ antwortet Karl, „ich will dem Nachbarn als Überraschung diesen Blumentopf ans Fenster stellen!“ Da schreit der Polizist ihn an: „Machen Sie keinen Unsinn! Wenn der herunterfällt! Nehmen Sie sofort das Zeug wieder mit!“

Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will. Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren. Der Gast ist empört und fragt, was das soll. Da antwortet der Ober: „Leider haben Sie das Loch erwischt!“

Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag. Er fragt ihn: „Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?“ Der alte Bayer sagt: „Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!“ „A-Moll oder C-Moll?“, will der Dirigent wissen. Da erwidert der Alte: „Amol langt, zehmol is ma z’viel!“

Ein Blinder und ein Lahmer treffen sich. „Wenn du mich auf die Schulter nimmst, könntest du mir die Beine ersetzen und ich dir die Augen“, meint der Lahme. Der Blinde geht darauf ein und trägt den Lahmen, der ihm den Weg durch die Stadt sagt. Plötzlich sagt der Blinde: „Das ist aber eine heiße Frau dort drüben!“ „Woher willst du denn das wissen?“, fragt der Lahme, „Du kannst doch überhaupt nichts sehen!“ Da erwidert der Blinde: „Aber ich kann es im Genick spüren!“

Ein Polizist hält bei einer Fahrzeugkontrolle ein Auto an und verlangt den Führerschein. Da schreit ihn der Fahrer an: „Wollen Sie mich verkohlen? Letzte Woche haben Sie ihn mir abgenommen und jetzt soll ich ihn vorzeigen!“

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Werner!“

Drei Neunzigjährige treffen sich regelmäßig am Stammtisch. Der eine kommt, wie immer, zu spät. „Ich habe mich beeilt“, sagt er, „aber meine Beine lassen schon nach!“ Da sagt der zweite: „Marschieren kann ich noch recht gut, aber ich zittere immer beim Schreiben. Meine Hände lassen schon nach!“ Der dritte erklärt: „Letzte Nacht stieg ich im Bett zu meiner Alten hinüber. Da sagte sie zu mir: ‚Du alter Depp, du warst doch erst vor einer Viertelstunde bei mir!‘ Mein Gedächtnis lässt schon nach!“

Der Bürgermeister gratuliert einem 100-Jährigen zum Geburtstag. „Wie konnten Sie so alt werden?“, fragt er ihn. „Ich habe jeden Morgen eine Zehe Knoblauch gegessen“, antwortet der Alte. „Und deshalb sind Sie so alt geworden?“ „Nein! Mittags habe ich 2 Zehen Knoblauch gegessen!“ „Aha! Das war also der Grund!“ „Nein! Abends habe ich einen ganze Knolle Knoblauch vertilgt!“ „Und auf diese Weise sind Sie 100 Jahre alt geworden?“ „Auch nicht! Aber auf diese Weise habe ich mir 100 Jahre lang die Weiber vom Hals gehalten!“

Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben. “Da sind Sie hier falsch”, sagt der Polizist, “gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!” Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße. “Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!” Der Mann erwidert: “Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!”

Wohnt eine Frau in einem alten Haus ohne Briefkasten, aber mit Briefschlitz an der Haustür. Als sie in der Badewanne sitzt, klingelt es. Sie steigt aus der Wanne, geht zur Haustür und fragt, wer da sei. Da öffnet sich der Briefschlitz und eine Männerstimme sagt: „Na, du kleiner Wuschelkopf, sind deine Eltern nicht zu Hause?“

Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt: „Der hat sicherlich Rheuma!“ Der andere meint: „Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!“ Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden. Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann: „Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps. Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf einen Hüftschaden!“ Da antwortet der Mann: „Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!“

An der Grenze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Mann: „Nein.“ Zöllner: „Und was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Sand.“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus: Tatsächlich Sand! Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: „Was haben Sie in dem Sack?“ Mann: „Nur Sand.“ Zöllner: „Hmm, mal sehen…“ Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!“ Der Mann: „Fahrräder!“

Zwei Tiere treffen sich. Fragt das eine: „Was bist du denn für ein Tier?“ – „Ich bin Wolfshund! Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“ – Oops, dann will ich gar nicht von mir reden: ich bin ein Ameisenbär!“

Zwei alte Männer unterhalten sich. Da sagt der eine: „Weihnachten ist schön!“ Der andere antwortet: „Aber Orgasmus ist schöner!“ Der erste erwidert: „Aber Weihnachten ist öfter!“

Ein Ausländer hat ein altes Fahrrad für 2.000 Euro gekauft. Sein Freund sagt: „Das war aber sehr viel Geld!“ Da meint der Ausländer: „Deutsches Sprichwort sagt ‚Guter Rad ist teuer!'“

Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mein Chef zu mir, dass ich befördert werde und mein Gehalt verdoppelt wird. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, saß meine Frau auf gepackten Koffern und verließ mich. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden“ sprechen. Er fragt die Klasse: „Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“ Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“ Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Dann ist er erledigt!“

„Ich gehe nicht mehr in die Kirche!“ – „Warum nicht?“ – „Letzte Woche vergaß ich mein Fahrrad in der Stadt und fuhr mit dem Bus nach Hause. Nach ein paar Tagen bemerkte ich es und fand mein Fahrrad unversehrt an der selben Stelle wieder!“ – „Was hat das mit der Kirche zu tun?“ – „Aus Dankbarkeit fuhr ich zum Dom und warf 50 Euro in den Opferstock!“ – „Ja und?“ – „Als ich wieder aus dem Dom herauskam, war mein Fahrrad geklaut!“

Sitzen zwei Blondinen vorm Fernseher und schauen einen Cowboyfilm. „Wetten, dass der Cowboy durch das Kaktusfeld reitet?!“ sagt die eine plötzlich. Die andere hält dagegen. Als der Cowboy tatsächlich durch das Kaktusfeld reitet meint die eine wieder: „Sorry, das war fies von mir. Ich kannte den Film schon!“ Darauf die andere: „Das macht doch nix! Ich kannte den auch, aber ich hätte nicht gedacht, dass der Cowboy da nochmal durchreitet.

Liegen zwei Idioten auf den Bahngleisen und beißen hinein. „Die sind aber sehr hart“, meint der eine. Da erwidert der andere: „Lass uns ein Stück weiter gehen. Dort vorne ist eine Weiche!“

Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine. Diese sagt empört: „Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!“ Da fragt der Idiot: „Und wer kriegt die andere?“

Ein Ausländer steht am Straßenrand und wartet. Ein Freund kommt vorbei und fragt ihn, warum er wartet. „Mir an dieser Ecke wurde mein Fahrrad gestohlen“, erklärt er. „Aber da hilft doch das Warten nicht!“, meint sein Freund. Der Ausländer antwortet: „Aber deutsches Sprichwort sagt ‚Kommt Zeit, kommt Rad!'“

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: „Zweiundzwanzig, trallala!“ Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. „Schauen Sie mal da hinunter!“, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt: „Dreiundzwanzig, trallala!“

Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu, denn der zweite Schlag wäre Leichenschändung.

Ein Bauarbeiter ist vom Gerüst gestürzt und gestorben. Der Chef sucht einen Freiwilligen, um die Ehefrau zu benachrichtigen. Luigi meldet sich sofort und geht los. Nach einer Weile kommt er zurück und trägt einen Kasten Bier auf der Schulter. „Wo hast du das Bier her?“, will der Chef wissen. Luigi antwortet: „Ich ging zum Haus des Verstorbenen und begrüßte seine Frau mit ‚Guten Tag, Witwe Maier!‘ Da sagte sie zu mir ‚Ich bin keine Witwe!‘ Darauf erwiderte ich ‚Wetten wir einen Kasten Bier?'“

Eine Frau fragt eine Blondine: „Woran ist denn dein Mann gestorben?“ Diese erklärt: „Als wir im Garten waren, saß ihm eine Mücke auf der Stirn!“ „Daran stirbt man doch nicht!“, erwidert die andere Frau. Da meint die Blondine. „Das nicht, aber ich habe sie mit dem Spaten erlegt!“

Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!“ Fritzchen antwortet schnell: „Warte – Oder – Lek – Main – Po !“

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger. Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück. Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt. Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: „Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen.“ „Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?“, will der erste wissen. Da kommt als Antwort: „Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!“

Fritzchen ist mit seiner Mutter in der Stadt unterwegs, als eine Blondine mit großem Busen und weitem Ausschnitt an ihnen vorbei geht. Da fragt Fritzchen seine Mutter: „Mama, wie kommt denn der Popo in die Bluse?“

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Maschinenpistole darin. Entsetzt sagt er zum Geigenlehrer: „Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!“

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Feb. 2018, 09:51:46
Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich nach 30 Jahren wieder. Der eine ist ziemlich fett geworden, während der andere noch so schlank ist wie früher. Da fragt der Dicke, wie sein Kamerad so schlank bleiben konnte. Der sagt: „Ich bin immer noch ledig und alleinstehend. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich zum Kühlschrank. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich ins Bett.“ „Bei mir ist es umgekehrt“, erwidert der andere, „Ich bin seit über 20 Jahren verheiratet. Wenn ich spät abends nach Hause komme, gehe ich ins Bett. Da ist nichts Gescheites drin, darum gehe ich zum Kühlschrank!“

Was ist 160 mm lang, die Männer tragen es meistens in der Hose und die Frauen haben es gern? – Ein 500-Euro-Schein!

Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzen plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist zur Türkin: „Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie’s geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind.“ Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich… Im Bauch der Mutter: Der „Rausgucker“ zu seinem Zwillingsbruder: „Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!“

Fragt der Koch den Kellner: “Was hat denn dieser Gast ins Gästebuch geschrieben?” Da antwortet der Kellner: “Nichts, er hat nur dein Schnitzel eingeklebt!”

Sagt eine Frau zu einem Bekannten: „Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!“ Er antwortet: „Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“

„Papa, wie ist das, wenn man besoffen ist?“ will Fritzchen wissen. „Schau mal, wenn du die beiden Männer dort drüben anschaust und plötzlich vier siehst, dann bist du besoffen.“ – „Aber Papa, dort steht doch nur einer!“

Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag. Als er sie einige Tage später wieder besucht, fehlt die Bürste auf der Toilette. Als er nachfragt, wo die Bürste sei, antwortet die Oma: „Ach weißt du, ich bin einfach seit Jahrzehnten an das Klopapier gewöhnt! Die Klobürste hat so arg gekratzt!“

Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen. Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. „Was kostet’s denn?“, will er wissen. „1.000 Euro“, ist die Antwort. „Das ist aber sehr teuer!“, meint der Mann. Da sagt die Prostituierte: „Das ist ja auch Sicherheitsglas!“

Ein Polizist hält einen Wagen an, in dem drei Personen sitzen, und verlangt den Führerschein. Der Fahrer sagt: „Ich habe überhaupt keinen Führerschein!“ Seine Frau, die neben ihm sitzt, widerspricht: „Glauben Sie dem kein Wort! Der redet immer so einen Unsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt die Oma auf dem Rücksitz an zu weinen und jammert: „Ich wusste gleich, dass wir in dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!“

Ein Berliner sagt zu seinem Freund: „Meine Frau liebt mir!“ – „Liebt mich“, verbessert dieser. Der Berliner antwortet entrüstet: „Wat? Dir ooch?“

Gingen Drillinge am ersten Schultag in die Schule und sollten sich vorstellen. Sagt der erste mit einer hohen Stimme: „Ich heiße Franz Müller.“ Sagt der zweite auch mit einer hohen Stimme: „Ich heiße Hans Müller.“ Sagt der dritte mit einer sehr tiefen Stimme: „Ich heiße Fritz Müller.“ Fragt die Lehrerin: „Aber Fritz, warum hast du denn so eine tiefe Stimme?“ Antwortet Fritz: „Naja, meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen. Da musste ich immer die Bärenmarke trinken.“

http://www.spitzenwitze.de/page/12/?r_sortby=highest_rated&r_orderby=
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 09. Mär. 2018, 11:40:04
"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"

"Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen" sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer.
"Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!"

Eine Blondine wird von einem Verkehrspolizisten angehalten.
"Wachtmeister Einstein, den Führerschein bitte!"
"Hab ich nich, was is'n das?"
"Das ist so ein kleines Teil zum Aufklappen mit einem Bild von Ihnen."
"Ach das Ding meinse!"
Die Blondine durchwühlt ihre Handtasche und gibt dem Polizisten den aufgeklappten Schminkspiegel.
Polizist schaut hinein: "Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass wir Kollegen sind, hätte ich Sie nicht angehalten!"

"Und, wie war die Führerscheinprüfung?"
"Nicht gut. Ich bin durchgefallen."
"Warum das denn?"
"Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

Was erhält jemand, der dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. Ein gelbes Nummernschild.
2. Einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km / h fahren kann.
3. Und einen NL Aufkleber (never learned).

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.
Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."
Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".
Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier.
Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe. Daraufhin der Sonderschullehrer: "Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

"Angeklagter, warum haben sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"

Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Ich glaube, ich bin durch die Führerscheinprüfung gefallen."
"Wieso das denn?", wundert sich die andere.
"Na ja, vor einem Kreisel war ein Schild, da stand eine 30 drauf. Ich hab mich aber verzählt und bin 31 Runden gefahren ..."

Kommt ein Besoffener an einen Schießstand und verlangt nach einem Gewehr. Nach längerem Überlegen reicht ihm der Inhaber eins, der Besoffene zielt, wie ein Besoffener eben zielt, schießt und trifft.
Nein nicht den Inhaber sondern voll ins Schwarze. Als Gewinn erhält er eine kleine Schildkröte.
30 Minuten später kommt er nochmal zum Schießstand und verlangt nochmal ein Gewehr. Nach längerer Diskussion reicht ihm der Inhaber eines. Die selbe Prozedur - kreiselndes Zielen - Schuss - und voll ins Schwarze - freie Auswahl. "Was wollen sie denn haben", fragt der Inhaber
"Ach geben sie mir noch einmal so ein Fischbrötchen wie vorhin ..."

Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
"Die Ampel ist rot ..."
"Parken sie bitte dort an der Kaimauer."

Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: "Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto."
Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: "Dann fahren sie doch erst einmal vom Gehweg herunter!"

Was ist die Grundlage für deutsche Autos?
Krupp Stahl.
Was ist die Grundlage für schwedische Autos?
Schweden Stahl.
Was ist die Grundlage für polnische Autos?
Diebstahl

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen, in dem sie versehentlich den Schlüssel stecken gelassen haben.
"Ich krieg sie nicht auf", sagt die erste.
Meint die zweite: "Versuchs noch mal und beeile dich bitte, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"
"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Außenspiegels!

Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe?
Domino

Schon das neueste gehört?
Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version. Die schafft sogar 3 Überschläge

Was ist der Unterschied zwischen einem A-Klasse Wagen und einer Blondine?
Die A-Klasse legt sich leichter hin.

Wer ist der natürliche Feind der A-Klasse?
Der Elch

Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild?
Ein fliegender Holländer.

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

In den Auto-Waschanlagen gibt es jetzt ein neues Waschprogramm speziell für die A-Klasse:
Waschen, Legen, Föhnen ...

Was haben Blondinen und die A-Klasse gemeinsam?
Wenn's schnell geht, legen sich beide auf den Rücken ...

Ein Mann ruft beim Autohändler an: "Ist hier das Autohaus Heuberger?"
"Ja, was gibts?"
"Haben sie auch die Mercedes A-Klasse?"
"Ja haben wir."
"Prima, können sie mir bitte einen auf die Seite legen?"

Kunde zum Händler: "Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Wagen liefern?"
Händler: "Da haben Sie aber Glück - draußen liegt gerade noch einer."

Mercedes hat angekündigt, ein Anti-Umfall-System-mit-Richtungs-Induzierter-Auslenkung (AUSTRIA) in die A-Klasse einzubauen.
So ein System hatte ich als 4jähriger an meinem Fahrrad. Damals nannte man das "Stützräder".

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

Was heißt eigentlich ESP?
Elch-Sicherheits-Paket!

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"
Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Wie nennt man abgestandenes Kokain?
Schnee von gestern!

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen?
Schneeglöckchen!

Was ist weiß und rollt den Berg hoch?
Eine Lawine mit Heimweh

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.
Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat.
Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: “Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden.”
Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: “Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.”
Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand.
Sofort tobt Angie los: “Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!”
Da antwortet Westerwelle: “Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit.”

Ein kleiner Hase rennt durch den Urwald als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint. Komm lieber mit mir laufen. Das ist gut für die Form." Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet sich den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen.
Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, sich eine Line Kokain reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Freund Elefant. Hör doch auf das Kokain zu sniffen. Komm lieber mit uns joggen. Das ist besser für die Gesundheit." Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen, der sich gerade Heroin spritzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bisschen joggen. Das ist gesünder und man bleibt in Form." Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet.
Die zwei anderen Tiere sind ob dieser Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!" Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica?
Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab? Du hast bestimmt was geraucht? Gib mir auch mal was ab!"
"Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.
Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.
Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”
Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."
Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."
Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."
Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"
Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”

http://witze.net
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 16. Mär. 2018, 10:09:22
Familie Meier fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Meier Glühwürmchen und denkt sich: "Mist jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen."

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen."
"Ja, und in der zweiten Woche?"
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

Liebling, in diesem Jahr können wir unseren Urlaub doch auf den Bahamas machen!"
Er: "Tut mir leid Schatz. Wir müssen an unsere Schulden denken!"
Sie: "Aber das können wir doch auch auf den Bahamas!"

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Jürgen und Uwe unterhalten sich über ihren Urlaub.
"Weißt du was Jürgen, die letzten drei Jahre habe ich immer deine Urlaubsvorschläge angenommen ..."
"2008 war ich auf den Bahamas, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2009 hast du gesagt, ich sollte nach Hawaii fliegen, und meine Frau wurde schwanger ..."
"2010 bin ich wie du gesagt hast, zu den Karibischen Inseln geflogen, und verdammt noch eins. meine Frau war wieder schwanger, diesmal mit Zwillingen!"
"Aber egal was du dieses Jahr sagst, ich nehm meine Frau diesmal mit in den Urlaub!"

Ein Beamter steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihn zu seinem Platz.
Er fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
"Och, Sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer tut das und fragt: "Kann ich noch etwas für Sie tun?"
"Ja, Sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das tut der Busfahrer.
"Könnten Sie mir auch noch ein Kissen unter den Rücken legen?"
Das tut der Busfahrer ebenfalls und sagt dann: "Ich möchte ja nicht aufdringlich sein, aber was haben Sie eigentlich?"
Antwortet der Beamte seufzend: "Urlaub!"

Was macht ein Leprakranker im Urlaub?
Er legt sich auf die faule Haut.

Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen. Ihr Auto ist schon da. 

"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"
"Ich nicht, aber mein Chef!" 

Ein Beamter fragt einen Kollegen: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

Herr Müller macht Urlaub in Schottland. Er fragt einen Einheimischen: "Was halten Sie eigentlich von Schottenwitzen?"
"Damit sollte man sehr, sehr sparsam umgehen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub ...

Meier war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Ein junger Mann sagt im Gespräch mit einem älteren Herren: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre in den Urlaub zu schicken!"
Darauf der ältere Herr: "Ihre Idee gefällt mir! Haben sie nicht Lust, eine meiner Töchter zu heiraten?"

In Österreich gibt es viele dumme Menschen.
Zum Glück fahren die alle nach dem Urlaub wieder nach Deutschland.

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super.
Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau ..."

Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei.."

Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.
"Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor.
"Und wie kann ich es erkennen?"
"Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"
"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"
Er: "Ok, dann bleiben wir vier Wochen."

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?" wird ein Beamter gefragt.
"Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen..."

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht.
Deutscher: "Na n'herrlicher Tach heute nich?"
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Viele schöne Berge haben sie hier."
Tiroler: "Ja ja."
Deutscher: "Wunderbare Luft!"
Tiroler: "Ja Ja."
Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier."
Tiroler: "Ja Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

"Na, wie war's in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist.
"Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papi. Die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen."

Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen.
Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen.

Der berühmte Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück.
Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder, sie grüßt wieder lächelnd und er nickt zurück.
Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: "Herr Doktor, erkennen Sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang Ihre Patientin!"
"Oh, entschuldigen Sie bitte", meint der Mediziner. "Von außen habe ich Sie gar nicht wieder erkannt!"

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat einen Tick. Er ruft immerzu: "Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort.
So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"
Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheißegal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden!"

Ein Mann lässt sich die Zukunft voraussagen. Die Wahrsagerin blickt in die Kristallkugel und sagt: "Ich sehe Sand, Wasser und Bäume. Entweder Sie planen einen schönen Urlaub- oder Sie sind ein miserabler Golfer!"

Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste: "Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!"
Darauf der zweite: "Meine Frau brachte neulich 20 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!"
Der Dritte: "Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 100 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!"

Fragt ein Urlauber auf dem Bauernhof den Bauern: "Warum stehen die Hühner eigentlich immer so früh auf?"
Darauf der Bauer schmunzelnd: "Nun, schlafen Sie doch mal auf einer Stange."

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"
Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"
Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Seine Mama ist ganz aus dem Häuschen.
"Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was ist das, was da am Gürtel hängt?"
"Das ist eine Handgranate, Mama."
"Für was ist denn die gut?"
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?"
"Das ist eine Leuchtrakete, Mama."
"Für was ist die denn gut?"
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
"Mei, Bua, war das schön! Schad, dass das der Vater nicht mehr gesehen hat!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"

Meldet sich der Kapitän des Jumbos aus dem Cockpit: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie."
"Zuerst die schlechte: Wir haben einen Flugzeugentführer an Bord."
"Und nun die gute: Er will nach Hawaii!"

Heinz und sein Freund laufen durch ihre Heimatstadt. An jeder Ecke wird Heinz von allen möglichen Leuten gegrüßt. Meint sein Freund: "Mensch, dich kennt ja hier jeder." "Ja", sagt Heinz, "Aber das ist nicht nur hier so."
Am nächsten Tag gehen Heinz und sein Freund durch Berlin und wieder an jeder Ecke: "Hallo Heinz ... na Heinz, wie geht's?" usw. Der Freund von Heinz wieder: "Ist ja Wahnsinn, selbst hier kennt dich fast jeder!"
Eine Woche später sind Heinz und sein Freund in Rom im Urlaub und kommen zum Petersplatz, wo der Papst eine Messe halten will. Der Papst winkt Heinz zu und Heinz sagt zu seinem Freund: "Ich geh da mal schnell rauf auf den Balkon, den Papst begrüßen, den kenn ich nämlich auch." Als Heinz oben beim Papst steht, stellen sich zwei Touristen neben seinen Freund und fragen: "Wissen Sie, wer das da ist?"
"Wen meinen Sie", fragt der Freund von Heinz.
"Na, der da oben auf dem Balkon, neben Heinz!"

Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch:
26.7.: 50 Kilometer in einem Opel mitgefahren.
Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
27.7.: 100 Kilometer in einem VW mitgefahren.
Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung 'ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
28.7.: Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Was hört man, wenn man an einer Muschel lauscht?
Meeresrauschen.
Und was hört man, wenn man an einem Döner lauscht?
Das Schweigen der Lämmer.

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 16. Mär. 2018, 10:09:55
http://witze.net/urlaub-witze?p=11
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 16. Mär. 2018, 10:50:05
Ein Mann ging zum Arbeitsamt und sagte das er gerne einen Beruf hätte der NIX mit Frauen zu tuen hätte. Da sagt der Beamte: Nun da gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie werden Priester, oder sie gehen zur Armee. Wenn sie Priester werden ist alles ok, aber wenn sie zur Armee gehen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie gehen zur Boden- oder zur Lufttruppe. Wenn sie zur Bodentruppe gehören dann ist alles ok, aber wenn sie zur Lufttruppe gehören gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie machen eine Bruchlandung oder sie stürzen ab. Wenn sie eine Bruchlandung machen ist alles ok, aber wenn sie abstürzen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen ein einzel- oder ein Massengrab anfertigen. Wenn sie ein Massengrab anfertigen lassen ist alles ok, aber wenn sie ein Einzelgrab machen, gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen einen Baum oder einen Busch auf ihr Grab pflanzen. Wenn sie einen Busch anpflanzen lassen ist alles ok, aber wenn sie einen Baum darauf anpflanzen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen daraus Schreibpapier oder Klopapier daraus machen. Wenn sie Schreibpapier daraus machen lassen ist alles ok, aber wenn sie Klopapier daraus machen lassen gibt es 2 Möglichkeiten: entweder sie lassen es auf das Damenklo oder auf das Herrenklo stellen. Wenn sie es auf das Herrenklo stellen ist alles ok aber wenn sie es auf das Damenklo stellen war ihr ganzes Leben umsonst.
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich und dreht sich zum Fenster.
Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt: "Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen ein Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 € und umgekehrt."
Wieder lehnt sie ab.
"Also gut" sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 €, und wenn ich die Antwort auf ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 €!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein. Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"
Die Blondine sagt kein Wort, greift Wortlos in Ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 €.
Dann fragt die Blondine: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und mit 4 Beinen wieder runter?" Der Anwalt überlegt, nimmt sein Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr fünfhundert Euro. Sie bedankt sich und schläft weiter.
Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"
Wortlos greift sie in Ihre Tasche, gibt ihm 5 Euro und schläft weiter.

Und jetz der Längste

KAPITEL 1:
Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen:
Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt !!!
Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett "Hallo ?" Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen ?" Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt ! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloß, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich: "Sie sind ein Arschloch !" und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade.
Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch !" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.
Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo." Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. " Er sagte "Nein !" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind !"
Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 0123 456-7890

Lest weiter, es kommt noch besser !

KAPITEL 2:
Eine ältere Dame brauchte sehr lange, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen.
Schließlich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwärts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da !"
Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt." Ich sah, daß er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild "zu verkaufen" hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.
Einige Tage später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer 123-4567 angerufen und "Sie sind ein Arschloch" gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen.
Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft ?" - "Ja, der bin ich." - "Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann ?" - "Ja, ich wohne in London in der 123 West Street. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name ?" - "Ich heisse Don Hansen." - "Wann kann ich Sie antreffen, Don ?" - "Abends bin ich zu Hause." - "Hören Sie zu, Don, darf ich Ihnen etwas sagen ?" - "Ja." - "Don, Sie sind ein Arschloch !" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Don Hansens Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Ein Mann hob ab und sagte freundlich "Hallo."
Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch !" legte aber nicht auf.
Das Arschloch fragte: "Sind Sie noch dran ?"
Ich sagte: "Ja."
Er sagte: "Unterlassen Sie ihre Anrufe."
Ich sagte: "Nein."
Er sagte: "Wie heißt du, Kumpel ?"
Ich sagte: "Don Hansen."
Er sagte: "Wo wohnst du ?"
Ich: "123 West Street, London. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor."
Er: "Ich komme gleich vorbei, Don. Du fängst am besten schon an zu beten."
Ich sagte: "Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch !" und legte auf.
Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging dran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch !" - Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist.."
"Was dann ?" - "Trete ich Dir in den Arsch." - "Gut ! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch !" Ich legte auf.
Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in der 123 West Street, London, und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr in die West Street, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich !
Es war eine der größten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei kam, beide verdrosch und sie festnahm.
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 16. Mär. 2018, 10:50:43
http://stubick.chapso.de/die-laengsten-witze-der-welt-s268871.html
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 21. Mär. 2018, 12:38:20
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen ..."
Der Sand wird diesmal gesiebt. Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor. Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder ..."

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
Der Fahrer winkt ab: "Nein, bitte zwei Kaffee!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

"Halt, stehenbleiben", ruft der Zöllner, "öffnen Sie mal Ihren Rucksack!"
"Aber ich habe gar keinen Rucksack dabei!"
"Egal, Vorschrift ist Vorschrift!"

Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.
An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: "Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen."
Fragt der Schweizer: "Äh was ist daran illegal?"
"Quattro bedeutet vier.", sagt der Grenzer.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.", beharrt der Schweizer.
"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern."
Beamter: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Grenzer, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!"

Warum hatte ein DDR-Kosmonaut einen Zollstock im Gepäck?
Damit er messen konnte, wie weit die DDR hinterm Mond ist!

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"
Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"

Kommt das Häschen in die Apotheke und fragt: "Haddu kalten Kaffee?"
"Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee."
Am nächsten Tag wieder: "Haddu kalten Kaffee?"
"Nein Häschen, wir haben keinen kalten Kaffee."
Dieses Spiel wiederholt sich ein paar Tage, bis der Apotheker zu seiner Frau sagt, sie solle Kaffee kochen und in den Kühlschrank stellen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in die Apotheke: "Haddu kalten Kaffee?"
"Ja, heute hab ich kalten Kaffee!", sagt der Apotheker.
Darauf das Häschen: "Kanndu mir eine Tasse warm machen?"

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"
"Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!"

Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.
"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"
"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein"

Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig.
Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?"
David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."

Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt."

Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten Mal den Löffel aus der Tasse nehmen."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee, und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit.
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffee trinken."

Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht?"

Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"

Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist.
Sagt die erste: "Da muss wieder was los gewesen sein. Meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft und dann mir auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen. Du bekommst ihn ja doch nicht hoch!"
Sagt die zweite: "Meiner hat es wenigstens bis ins Bad geschafft. Aber dann hat er mir neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen. Die Sauerei konnte er selber weg machen!"
Sagt die dritte: "Meiner kam bis ins Bett! Aber dann fing er an, an mir rumm zufummeln. Steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi und sagt aufeinmal:'Jungs, ich brauch ne neue Kugel bei der sind die Löcher nass ...!'"

Schulz zu seinem Chef: "Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir."
Der Chef lässt Müller antanzen: "Noch einmal Arschgesicht zum Schulz, dann gibts ne Abmahnung!"
Müller: "Jawohl Chef."
Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef.
Chef: "Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?"
"Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: 'Na, machste einen Einlauf?'"

Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert.
Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: "Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier."
Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier.
Der Mann versuchts noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion.
Der Papagei hinter ihm: "Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!"
Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da.
Der Mann kanns nicht verstehen. Versuchts jetzt auch anders.
"Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?"
Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger.
Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: "Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!"

Sind Sie einsam? Sind Sie es leid, allein zu arbeiten? Hassen Sie es, Entscheidungen zu treffen?
Dann gehen Sie doch zu einer Besprechung! Dort können Sie:
- Leute treffen.
- Kaffee trinken.
- Sich wichtig fühlen.
- Ihre Kollegen beeindrucken.
- Sich ausheulen.
- Verantwortung abwälzen.
Und dies alles während der Arbeitszeit! 

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

EIn kleiner Junge kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt's nicht mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!"
Der Junge freut sich und rennt heim. Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte. Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc: "Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot. Meine Schwester ist schwanger. Mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.
Oma: "Fritzchen hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank.”
Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.
Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."
Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.
Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"
Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.
Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"
Fritzchen antwortet: "Schön nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden.”     ~ lili

Alkohol macht dumm und gleichgültig.
Kapier ich nicht, ist mir aber auch egal.

Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.

"Also, mein Lieber, mit Ihren Gallensteinen dürfen Sie keinen Alkohol mehr trinken!"
"Das versteh ich nicht, Herr Doktor, es heißt doch immer: Steter Tropfen höhlt den Stein!"

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.
"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"
"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

Fragt der Polizist bei der Fahrzeugkontrolle: "Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
Antwortet der Fahrer entrüstet: "Was? Zum Schnorren haltet Ihr einfach Autos an?"

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht."
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?"
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt."
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn."
"Aha, sicher ein Einzelkind!"

Ich war doch gestern gar nicht so betrunken"
"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen"

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
"Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!"

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!"
Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Telefonat: "Ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, haben Sie irgendwelche Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle macht!"

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich seitdem ich den Kamillentee gurgle nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wußte ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk ..."

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

Egal wie dicht du bist - Goethe war dichter!

Fragt ein Penner den anderen: "Hast du schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen!"

Sie: "Hans, du bist ja schon wieder betrunken!"
Er: "Sei still, es ist Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe."

Polizist: "In Ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt?
Der Pole weiß was dir fehlt!

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die Hebamme "Oha, zwei" ...

Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak?
Tetra Pak ist irgendwie clever.

Was is der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das drucken erfunden - Guttenberg das kopieren

Was ist der Unterschied zwischen einem Holzschreibtisch und einem Beamten?
Holz arbeitet

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger?
Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor man ihn sieht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite

Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den beiden Schumi-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck wenn einer dem anderen hinten reinfährt!

Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.

Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Der eine hält, was der andere verspricht

http://witze.net/unterschied-witze?
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 23. Mär. 2018, 08:47:09
Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus: "Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!"
Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: "Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93."

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"

Wie viele Ärzte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
Nehmen Sie heute erst mal zwei. Und wenn sie dann noch nicht ausgewechselt ist, kommen Sie morgen noch mal wieder!

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Der Dachdeckermeister, sein Geselle und der Lehrling arbeiten ganz oben auf dem Kirchturm am Dach. Plötzlich rutscht der Meister ab, fällt und verschwindet nach unten.
Der Lehrling ruft ihm nach: "Sie können gleich unten bleiben, Meister, es ist eh gleich Mittagspause!"
Darauf schnauzt ihn der Geselle an: "Idiot, das sieht er doch selbst, wenn er an der Turmuhr vorbeikommt!"

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.
Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?"
Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.
Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Rohbau - 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?"
Gesagt getan. Doch plötzlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.
32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"
Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auf so was käme.
"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: 'Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?'"

"Früher war ich Schulbusfahrer," sagt der Presslufthämmerer, "aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!"

Sie zu ihm: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Er: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein neues!"

Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"

"So, das wär's," meint der Klempner, "Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!"

Was sagte der liebe Gott, als er Adam erschuf?
Das krieg ich doch noch besser hin.
Was sagte der liebe Gott, als er Eva erschuf?
Übung macht den Meister

Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel.
Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"

Ein Bauarbeiter fällt in eine Jauchegrube und steht dort genau bis Oberkante Unterlippe.
Ruft sein Kollege: "Ich zieh dich raus."
Antwortet der Bauarbeiter: "Mach aber bitte keine Wellen dabei!"

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"
Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?
Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.

Der Meister klärt den neuen Lehrling auf: "Du bist hier nicht auf der Uni, und ich bin kein Freund vieler Worte. Wenn ich mit dem Kopf winke, kommst du her."
Der Lehrling hat keine Einwände: "Das trifft sich gut. Ich halte auch nichts von langem Gelabere. Wenn ich den Kopf schüttle, komme ich nicht."

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."

Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will doch ..."
"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen!"

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Drei Freunde müssen in einem Hotelbett übernachten.
Am nächsten Morgen sagt der, welcher links geschlafen hatte: "Ich habe geträumt, dass man mir einen runtergeholt hat."
Sagt darauf der, welcher rechts außen geschlafen hatte: "Das ist ja merkwürdig, das gleiche habe ich auch geträumt."
Sagt der in der Mitte: "Schade, ich habe nur vom Skifahren geträumt."

Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten: "Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt: "Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Frau Meier klagt ihrem Mann ihr Leid: "Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!"
"Was fehlte denn?", fragt Herr Meier besorgt.
"Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton!"

http://witze.net/hotel-witze
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 23. Mär. 2018, 09:35:35
Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.
"Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor.
"Und wie kann ich es erkennen?"
"Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern am Tag der Abreise traut sich das Personal die Frau zu fragen:
"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe dich gemustert und mir gedacht, ich möchte deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM / Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS /2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS /2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Euro: - 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung.
Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!" -
"Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates.
"Wieso das?"
"Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS /2-Typen zur Hölle fahren lässt!"

Warum darf man Darius Wosz und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken?
Einer sollte die Tür schon öffnen können!

Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."

Treffen sich drei Chefs mit ihren Sekretärinnen im Hotel. Sie vereinbaren ein geheimes Zeichen, damit sie erkennen könnten, wie erfolgreich die Nacht war. Für jedes Mal, wo sie in der Nacht Sex mit ihren Sekretärinnen gehabt hätten, sollten sie am kommenden Morgen in der Frühstücksbar einmal "Morgen" sagen. Je öfter, desto erfolgreicher.

Am nächsten Morgen kommt der eine Chef in die Bar und nachdem er gemerkt hat, dass er der erste ist, wartet er auf den nächsten.
Als dieser dann ankommt, sagt er "Morgen", und der andere erwidert: "Morgen, Morgen"
Die beiden unterhalten sich dann, wie es gelaufen ist, und warten auf den noch fehlenden.
Zwei Stunden später kommt dann auch endlich der Dritte und begrüßt seine Kollegen mit: "Morgen, Morgen! Wenn der morgige Morgen so wird wie der heutige Morgen, dann bin ich übermorgen am Morgen kaputt!"

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.

Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel. Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.
"Na wie wars.“
"Na geil wars.“
"Und wie geht’s deiner Frau?“
"Die sitzt auf'm Bett und raucht.“
"Oh, meine ist bloß'n bisschen wund …“

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er denkt sich, dass er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier 'falsches Loch'?"

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.
Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?"
Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst ob ich verletzt bin ..."

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

Gehen sechs Tokio Hotel Fans eine Straße entlang. Auf einmal kommt ein Auto vorbei. Wusch! Fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto vorbei. Wusch! Fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren.
Da denken sich die anderen zwei, "Wir sind intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser Seite, dann können sie uns nicht erwischen!" Dann kommt wieder ein Auto. Wusch, fährt das Auto beide um! Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich.
Und von wem wird das alles finanziert?
Raiffeisenbank: Wir machen den Weg frei!

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

Nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Frau den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein. Ich will nur wissen, ob er auch frisst wie ein Karnickel."

Großvater, Vater und Sohn wollen in Paris das Nachtleben studieren. Am ersten Abend macht sich der Sohn zurecht. Rasiert, parfümiert und frisiert zieht er los. Am anderen Morgen kommt er selig lächelnd wieder ins Hotel und sagt: "Oh, diese Pariser Frauen haben Temperament."
Am nächsten Abend macht sich der Vater auf den Weg. Auch er kommt am nächsten Morgen mit verklärtem Lächeln zurück ins Hotel. "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Charme."
Am dritten Abend schließlich versucht der Großvater sein Glück. Die Nacht geht vorbei, er bleibt aus. Der Tag geht vorbei und die folgende Nacht auch. Vater und Sohn machen sich schon Sorgen um Großvater. Doch am Morgen taucht der Alte schließlich auf. Mit strahlendem Gesicht geht er auf die beiden zu und flüstert: "Oh, diese Pariser Frauen, die haben Geduld."

Neulich lieferte der Privatdetektiv einen Bericht bei seiner Klientin ab: "Also, ich habe Ihren Gatten beschattet. Ich habe hier Beweise, dass er sich in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hat."
Sie: "Interessant. Und was hat er getan?"
Detektiv: "Er hat Sie beschattet, gnädige Frau!"

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:
"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."
"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."
"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann ist jetzt unser Bundeskanzler und er ist so fähig, dass er fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat."

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom Kippur, der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!" Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?" Gott nickt.
Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one", das aller größte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht. Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Wem kann er das jetzt erzählen?"

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. "Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter: "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer: "Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Autofahren kann er auch nicht," entgegnet der Wirt, "eben hat er beim zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht!"

Eine Blondinne fährt gemütlich in ihrem Mercedes. Plötzlich streift sie einen LKW und fährt einfach weiter. Der LKW-Fahrer ist empört und zwingt sie rechts anzuhalten. Er und die Blondine steigen aus und der LKW-Fahrer zeichnet mit Kreide einen Kreis in den Boden und sagt: "Da gehst du gefälligst rein!"

Die Blondine tut dies und der LKW-Fahrer nimmt seinen Schlüssel und zerkratzt das ganze Auto der Blondine. Nun schaut er wie die Blondine reagiert, aber er sieht nur ein Grinsen auf ihrem Gesicht.
Er wundert sich und dreht sich wieder zum Auto. Er nimmt einen Hammer und zerschlägt die Windschutzscheibe.
Als er sich nun zu der Blondine umdreht fängt sie an zu kichern. Der Mann wundert sich darüber und macht weiter. Er nimmt erneut den Hammer und demoliert das ganze Auto.
Nun dreht er sich in der Hoffnung um, dass die Blondine sauer ist, aber sie lacht lauthals.
Der LKW-Fahrer gibt auf und fragt: "Wieso lachen sie?"
Blondine kichert und sagt: "Immer wenn sie zum Wagen geguckt haben, bin ich aus dem Kreis gesprungen!"

http://witze.net/bordell-witze
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 23. Mär. 2018, 11:25:12
Was liegt am Strand und hat einen Sprachfehler?
Eine Nuschel!

Was liegt mit Erkältung am Strand?
Eine Niesmuschel ...

Sagt ein Skelett zum andern: "Komm, wir gehen an den Strand!"
"Lieber nicht", erwidert das andere, "da blamieren wir uns bis auf die Knochen!"

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu: "Hey, du hast deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."

Oma und Opa liegen am Strand.

Oma: "Ach, ich hab solchen Hunger!"
Opa: "Ja, dann geh doch zum Kiosk, kauf dir was und bring mir bitte ein Eis mit!"
Oma: "Ok."
Opa: "Aber schreib es dir bitte vorher auf! Du vergisst doch immer alles! Ich wollte ein Eis, ja!"
Oma: "Nein nein, das vergesse ich schon nicht, keine Sorge."
Oma (kommt nach 10 min zurück): "Hier dein Wasser!"
Opa (kopfschüttelnd): Jetzt hast du mir statt meinen Würstchen ein Wasser mitgebracht!"

Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau".
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: "Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer". Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: "Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück oben aus dem Sand herausgucken.
Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen die wie Spargel!"

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen ..."

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!" "Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."
Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.
Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein, bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"
Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

"Warum darf in das FKK-Gebiet keine Person unter 1,40 Meter hinein?" wird der Platzwart gefragt.
"Ach, wir hatten im letzten Jahr einen Zwerg hier, und der hat dauernd in fremden Angelegenheiten herumgeschnüffelt!"

Ein Ehepaar fliegt mit ihrem Kind in den Urlaub. Sie gehen am Strand spazieren. Da kommt Ihnen ein Mann entgegen und grüsst den Kleinen.
Fragt ihn der Vater: "Woher kennst Du den denn?"
"Der ist vom Umweltschutz!"
"Vom Umweltschutz?"
"Ja, der fragt Mama immer, ob die Luft rein ist ..."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?"
"Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen.
Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "Was hast du gemacht?"
"Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es groß geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.
Als erstes wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
Pling! ... Und schon liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.
Als zweites wünscht er sich, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
Pling! ... Und schon umgarnen ihn die drei heißesten Mädchen der Insel.
Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr und nur noch erholsame Ruhe.
Pling! ... Schwuppdiwupp sitzt er wieder im Büro.

Zwei Mädels sind am FKK-Strand und sehen einen Mann, der einen dicken Bauch hat. Sagt das eine Mädel zum anderen: "Ich glaube, der hat eine Bombe im Bauch."
Meint die andere: "Gefährlich ist sie nicht, denn die Lunte ist zu kurz."

"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

Kennen Sie die Steigerung von imposant?
1) Im Po Sand.
2) Im Hintern Steine.
3) Im Arsch Geröll

Im Reisebüro klingelt das Telefon. "Haben Sie Reisen nach Ägypten?"
"Ja."
"Welche Ferienorte bieten Sie an?"
"Alexandria, Dumanhur, Kairo ..."
"Dumanhur passt."
"Und wann möchten Sie da hinreisen?"
"Gar nicht. Ich brauche den Ortsnamen fürs Kreuzworträtsel."

"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen.
Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!"

Was sagt ein Orkan zur Palme?
Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zum Meer?
Sie wollen den Meeresspiegel putzen

Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."

Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm:
"Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen."
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen."
Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde, nach 1 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde nach 2 km geht sie unter.
Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde nach 4 km sagt sie: "Boa ne den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück ...

Ein Amerikaner, ein Chinese und ein Pole sind auf einer einsamen Insel gestrandet.
Auf einmal springt der Amerikaner auf, zieht sich aus, ruft: "Auf nach Amerika!" und schwimmt los.
Fünf Minuten später zieht sich der Chinese aus, ruft: "Auf nach China!" und schwimmt los.
Als sich der Pole vergewissert hat, dass keiner hinsieht, nimmt er alle Sachen und ruft: "Auf zum Flohmarkt!"

Trifft der Abteilungsleiter seine Sekretärin am FKK-strand:
"Freut mich aufrichtig sie hier zu sehen, Fräulein Inge."
"Das sehe ich!"

Kommt auf einmal ein kleiner Junge zum Bademeister des FKK-Strandes und fragt: "Warum haben manche Männer einen kleinen und die anderen einen großen Penis?"
Darauf der Bademeister: "Die, die einen Kleinen haben sind arm, und die mit einem Großen sind reich."
Darauf das Kind: "Achso, da habe ich eben gesehen, wie ein Mann einer schönen Frau hinterhergeguckt hat und plötzlich stinkreich wurde..."

Unterhalten sich drei Freunde.
"Meine Freundin ist wie die Insel Sylt," schwärmt der erste, "kühl und verträumt. Nackte Männer kennt sie nur vom FKK-Strand."
"Meine ist wie Stromboli," erzählt der zweite, "heiß und feurig. Jede Nacht mindestens drei Vulkanausbrüche."
"Na ja," meint der dritte muffig: "Meine ist wie Mallorca, da war jeder schon mal drauf!"

http://witze.net/strand-witze?p=9
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Mär. 2018, 08:54:23
Was ist der brutalste Sport der Welt?
Fußball. Da wird geköpft und geschossen!

Wie heißt der chinesische Sportminister?
Ping Pong?

Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt?
Beide sind Pleite. Aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung.

Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?
"Alle Speere zu mir!"

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Florian! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Lehrer.
"Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"

Was ist besser als eine Goldmedaille bei den Paralympics?
2 Beine.

"Vorsicht - Glatt! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!", sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam.
"Keine Angst, Mutti, ich hab ja noch meine Spikes an!" 

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder?
Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel ...

Wie viele Liegestütze schafft Chuck Norris?
Alle!

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."

Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.

Schon das neueste gehört?
Die A-Klasse gibt es jetzt auch in einer Sport Version. Die schafft sogar 3 Überschläge

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen.

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände.
"Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen ..."

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?"
"Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

Was versteht man in Polen unter "Triathlon"?
Zum See laufen, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad nach Hause fahren.

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?
Knapp 2 Euro - 11mal Flaschenpfand.

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Trabbi Sport?
Die Turnschuhe auf der Ablage.

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Über was reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Sport, Autos und Frauen.
Und über was reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und lästern über die Dritte!

Was heißt Puma?
Probier Unbedingt Mal Adidas

Was ist blau hat drei weiße Streifen und steht auf der Wiese?
Eine Kuh im Trainingsanzug!

Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"

Kommt Häschen in ein Teppichgeschäft: "Haddu Läufer?"
Antwortet der Verkäufer: "Ja, die haben wir."
"Muddu zu Olympiade schicken!"

Der Mannschaftsarzt zum Thema Doping im Fußball: "Doping im Fußball bringt nichts. Das Zeug muss in die Spieler!"

Sekretärin: "Leider wir haben heute keine Startzeit mehr frei!"
Golfer: "Aber wenn Tiger Woods vorbeikäme, dann würde er sicher eine Startzeit bekommen!"
Sekretärin: "Natürlich."
Golfer: "Eben. Ich weiß, dass er heute nicht kommen wird. Geben Sie mir daher seine Startzeit."

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer geht bei rot

Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer die Chuck Norris angehaucht hat.

Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich?
Ein Maulwurf beim Hammerwerfen

Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und einem Tennisspieler?
Der Tennisspieler hat noch einen zweiten Aufschlag!

Vier Männer nähern sich dem 15. Loch. Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer: "Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern: "Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."

Zwei ältere Damen sitzen am Boxring. Plötzlich geht einer der Boxer zu Boden. Sofort fängt der Ringrichter an zu zählen.
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenn ich aus der Straßenbahn!"

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"

http://witze.net/sport-witze?p=9
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Mär. 2018, 08:57:25
Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"

Walter, Erich und Fritz spielen jeden Sonntagmorgen eine Runde Golf. Aber heute ist Muttertag. Sie sind überrascht, dass sie an diesem Ehrentag von ihren Frauen frei bekommen haben.
Walter: "Ich habe meiner Frau ein Dutzend rote Rosen geschenkt. Sie war darüber so erfreut, dass ich gehen durfte."
Erich: "Ich habe meiner Frau einen Brillantring geschenkt, also kein Problem."
Fritz: "Ich bin heute morgen wach geworden, habe mich noch ganz verschlafen und ungewaschen zu meiner Frau rübergebeugt und sie gefragt: 'Golfspiel oder Bettspiel?' Da hat sie mir freiwillig die Golfsachen rausgelegt."

Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!"
"Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist ja bloß eine Übung!"

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?"

Walter Ulbricht und Mao Zedong unterhalten sich über ihre Innenpolitik.
Ulbricht: "Und wie viele politische Feinde haben Sie in der Volksrepublik China?"
Mao Zedong: "Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein."
Ulbricht: "Ja, das ist ungefähr so wie bei uns.

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Mär. 2018, 09:21:32
Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Was sagt das eine Bein zum anderen wenn eine Blondine die Beine überschlägt?
"Oh Endlich treffen wir uns mal."

Welches Haustier hat nur ein Bein?
Ein halbes Hähnchen.

Sagt das linke Bein einer Blondine zum rechten: "Wenn heute nichts dazwischenkommt, gehen wir ins Kino!"

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.   

"Die Schmerzen in Ihrem linken Bein sind altersbedingt", sagt der Arzt zum Patienten.
"Das kann nicht sein! Mein rechtes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!" 

Frauenbeine sind doch recht eine seltsame Erfindung:
- Meistens zweifach vorhanden;
- So angebracht, dass sie bis zum Boden reichen;
- Unten umgebogen;
- Vorne ausgefranst;
- Oben bekommen sie sich so in die Wolle, dass sie sich schon gespalten haben!

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit.
Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"

Was hat 6 Beine, ist grün, und wenn es vom Baum auf dich herabfällt, bist du platt?
Ein Snookertisch

Zwei Angler sitzen an einem Teich. Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder woll'n wir Angeln?"

"Haben Sie nichts anderes als Veilchen?" raunzt der Käufer die Blumenfrau an der Ecke an.
"Doch, kalte Beine, aber die kriegen Sie wohl kaum ins Knopfloch."

Der Jäger geht mit seinem Deutsch Langhaar durch die Dorfstraße. Eine etwas mickerige Sommerfrischlerin kommt des gleichen Weges, und der Hund läuft auf die Dame zu.
Schon geht es los: "Bitte, nehmen Sie sofort Ihren Köter hier von meinen Beinen weg!“
Darauf der Jäger: "Hasso, komm her. Du bist im Irrtum. Das sind keine Knochen, das sind Beine.“

Mario Basler humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?"
Basler: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

"Ich fordere 10 000 Euro Schmerzensgeld von ihnen. Schließlich sind Sie über mein Bein gefahren."
"Halten Sie mich für einen Millionär?"
"Und Sie? Halten Sie mich für einen Tausendfüßler?"

Fragt die kleine Regina: "Mama, wann bekomme ich auch endlich so was zwischen die Beine wie die Jungen?"
"Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie gehts Ihnen denn?"
"Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!"
"Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch

Simpsons: Bart springt von einem Baum und bricht sich ein Bein.
Nelson: "Ha ha!"
Milhouse: "Hey Nelson, ich glaub er hat sich wirklich verletzt."
Nelson: "Ich sagte doch, Ha ha!"

"Gnädiges Fräulein", sagt der Cellist während der Orchesterprobe zur Cellistin, "Sie haben so ein herrliches Instrument zwischen den Beinen, mit dem Sie uns allen eine Freude bereiten können. Und was tun Sie? Sie kratzen nur darauf herum!"

"Die unschuldige Monika soll dem Richter den Tathergang des Sittendeliktes schildern.
"Also, zuerst hat er mir die Augen verbunden, dann die Hände auf den Rücken gefesselt. Blitzschnell habe ich die Beine dann weit auseinandergespreizt, damit er mir nicht auch noch diese zusammenbindet!"

Kommt ein Bankräuber in die Bank und schreit: "Dies ist ein Überfall. Sofort legen sich alle Anwesenden auf den Boden."
Alle Angestellten liegen eng aneinander. Schulter an Schulter und starren auf die Maschinenpistole.
Der Filialleiter flüstert der neben ihr liegenden Angestellten ins Ohr: "Fräulein Elisabeth, jetzt schließen sie endlich die Beine. Dies ist ein Überfall und nicht der Betriebsausflug."

Fritzchen: "Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet."
Mutter: "Ja."
Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück.
Am nächstem Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet."
Mutter: "Ja."
Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück.
Am nächsten Tag: "Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen."

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich auf´s Bein drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, und wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh."
"Ja, da haben sie sich wohl den Finger gebrochen."

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Zwei eng befreundete Veterinärstudenten stehen vor dem Prüfungszimmer für die mündliche Zwischenprüfung.
Bangt der eine: "Bis jetzt habe ich ja immer von Dir abgeschrieben, aber nun muss ich allein da rein. Was mache ich nur?"
Erwidert der andere: "Ganz einfach, du horchst an der Tür und merkst dir, was ich sage. Wenn du dran bist, wiederholst du alles."
Der Klügere wird zuerst in das Prüfungszimmer gebeten. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Fliege mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Klügere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Sie sind eine sehr verständiger und umsichtiger Veterinärstudent."
"Nein, Herr Professor", sagt der kluge Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."
Dann ist der andere an der Reihe. Fragt der Professor: "Was machen Sie, wenn Sie eine Elefantin mit gebrochenem Bein finden?"
Anwortet der Dümmere: "Ich hebe sie vorsichtig mit Daumen und Zeigefinger auf, halte sie über eine brennende Kerze, damit sie einen schmerzlosen Tod erleidet."
Sagt der Professor: "Mann, Sie sind ein Trottel!"
"Nein, Herr Professor", sagt der dumme Student, "das bin ich noch nicht, aber ich hoffe, es unter Ihrer Anleitung zu werden."

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein"

http://witze.net/bein-witze?p=10
Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Mär. 2018, 09:28:41

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.
"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.
"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"
"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

Was heißt "Alice im Wunderland" auf Türkisch?
Aische im Aldi! 

Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS /2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT in Ewigkeit.

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?"
Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'"

Was heißt SMS?
1) Schreib Mal Schnell.
2) Sex Mit Schwulen.
3) Sado-Maso-Service.

Walter beschließt eines Tages, auf einem anderen Golfplatz zu spielen, wo man ihn nicht kennt. Er möchte feststellen, ob es anderswo besser läuft. Da er auf diesem Platz neu ist, nimmt er sich einen Caddy. Nach einer furchtbaren Runde mit zahllosen Luftschlägen, Slices und Fehlputts sagt er zu seinem Caddy: "Ich bin wohl der schlechteste Golfer der Welt!"
Da entgegnet ihm der Caddy tröstend: "Das glaube ich nicht! Am anderen Ende der Stadt soll es einen Golfer geben, der Walter heißt, und alle sagen, er ist der schlechteste Golfer der Welt!"

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer: "Ich schenke ein Ess-Service für sechs Personen."
Der andere: "Ich ein Kaffee-Service für sechs Personen."
Der Schotte triumphierend: "Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen."

"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das Slice, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen Hook und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein Wunder!"

Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn nicht", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Mär. 2018, 09:33:36
Was tun, wenn man allein in der Wüste ist und plötzlich ein Löwe kommt?
Man lacht sich einen Ast und setzt sich drauf.
Staunt Bauklötzer und bewirft ihn damit.
Holt sich eine Zigarette aus der Tasche, macht einen Zug und fährt nach Hause.
Es klappt tatsächlich, schauen sie auf dem Bahnhof wie viele Leute da täglich mit Zügen ankommen. Und keiner der Fahrgäste ist auch nur angeknabbert.

"Wann kommt der nächste Zug, Herr Stationsvorsteher?"
"Das kommt darauf an, wohin Sie wollen."
"Auf die Toilette!"

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet. "50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Wedel fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" - "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davon kommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste.
So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst ..."

Brief aus dem Mädchenpensionat: "Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 Kilo!"

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Sitzen zwei Fahrgäste im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer.
"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald ..."

Wie nennt man einen Beamtenwindhund?
Schildkröte.

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 26. Mär. 2018, 09:55:18
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen?"
Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme!"

Gerhard spricht den Ball an, holt weit aus, aber etwas läuft schief. Der Ball fliegt in einem mächtigen Slice nach rechts. Er landet am benachbarten Fairway und trifft einen Mann, der zu Boden fällt. Gerhard und sein Partner laufen zu dem Spieler, der bewusstlos am Boden liegt. Zwischen seinen Beinen liegt Gerhards Ball.
"Großer Gott", sagt Gerhard, "was soll ich tun?"
"Beweg ihn nicht", rät ihm sein Partner, "wenn wir ihn hier liegen lassen, wird er zum unbeweglichen Hemmnis, und du kannst den Ball straffrei droppen."

"Stell dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."
"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.
"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren."

"Endlich habe ich das Spiel verstanden, wenn der Ball nach rechts kurvt nennt man das Slice, wenn der Ball nach links kurvt, nennt man das einen Hook und fliegt der Ball geradeaus, dann nennt man das ein Wunder!"

Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel-Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün. Der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, dass beide Spieler ihre Bälle nicht markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber nicht nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt:
"Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?"

Zwei Freunde im Clubhaus: "Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?"
"Ist bereits geschehen."
"Und, was kam dabei heraus?"
"Ich spiele nun mit gebrauchten Bällen."

Erster Golfer auf dem Fairway: "Na, liegt der Ball spielbar?"
Zweiter Golfer im Wald: "Noch nicht!"

Zwei Schotten auf der Runde. Ein kurzes Par 3 über ein Wasser, und der eine Schotte schlägt einen Ball nach dem anderen ins Wasser. Schließlich borgt er sich drei Bälle von seinem Partner und versenkt auch sie.
Als er sich einen vierten Ball borgen will, sagt sein Partner verzweifelt: "Du lieber Himmel, diese Bälle kosten mich ein Pfund pro Stück."
Darauf der Unglücksrabe: "Schau, mein Lieber, ich habe Dir schon so oft gesagt, wenn du dir dieses Spiel nicht leisten kannst, dann lass es lieber bleiben."

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: "Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!"
Daraufhin antwortet Möller: "Ja gerne, haben Sie einen Ball?"

Was is die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!

"Hans ist wirklich ein Glückspilz beim Golfen!"
"Wieso? Er spielt doch fürchterlich Golf!"
"Aber jeder Ball, den er ins Rough schlägt, landet zufällig auf einem in der Erde steckenden Tee!"

Ein Mann geht in den Ruhestand und bekommt von seinen Kollegen einen Satz Golfschläger geschenkt. Er entschließt sich, dieses Spiel einmal auszuprobieren und Golfstunden zu nehmen. Mit seinem Golflehrer trifft er schließlich auf dem Platz ein und bekommt dort die Techniken erklärt. Anschließend fordert der Lehrer den Mann auf: "Schlagen Sie jetzt den Ball in die Richtung der Fahne des ersten Lochs."
Der Mann holt aus und treibt den Ball quer über den Platz. Einige wenige Zentimeter vom Loch entfernt bleibt der Ball liegen. "Und nun?" fragt der Mann den völlig verblüfften Golflehrer.
Als dieser schließlich seine Sprache wiedergefunden hat, sagt der: "Ähm ... nun müssen Sie den Ball in das Loch befördern."
Daraufhin sagt der Mann mit vorwurfsvoller Stimme: "Warum sagen Sie mir das denn jetzt erst?!"

Ein Mann steht am Abschlag und spricht seit Minuten den Ball an, unterbricht wieder und wieder, prüft den Wind, setzt wieder an usw.
Nach einer Weile wird es dem Flightpartner zu bunt: "Sag mal, was soll das, wann schlägst Du endlich ab?"
"Ich muss einen besonders guten Schlag machen, denn da oben auf der Clubhausterasse schaut meine Frau herunter!"
"Also jetzt übertreibe mal nicht! Aus der Entfernung hätte nicht mal Tiger Woods eine Chance, sie zu treffen!"

Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."
Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.
"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

Zwei Schotten spielen auf ihrem heimatlichen Linkskurs, als plötzlich einer der beiden seinen Schlag ins Meer verzieht.
Er sagt sofort: "Den hol ich raus!"
Worauf der andere entgegnet: "Kannst du überhaupt schwimmen?"
"Ja, vor zwei Wochen habe ich schwimmen gelernt!"
Er springt sofort ins Wasser und taucht unter, der andere wartet unterdessen am Ufer.
Mittlerweile spielen drei Flights vorbei. Der Schotte ruft immer wieder "Sensationell!"
"Was ist denn hier so sensationell?" fragt ihn ein nachfolgender Golfer.
"Mein Partner hat erst vor zwei Wochen schwimmen gelernt und jetzt taucht er schon mehr als eine halbe Stunde nach seinem Ball."

Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde Golf mitgehen. Begeistert erzählt er nachher jedem, der ihm begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball in eines dieser tückischen kleinen Löcher."

Ein herrlicher, sonniger Nachmittag an einem Samstag. Ein junger Mann steht am ersten Abschlag und spricht den Ball an.
Da läuft eine junge Frau im Hochzeitskleid weinend vom Parkplatz auf ihn zu: "Warum hast du mir das angetan?"
Der junge Mann blickt kurz auf, konzentriert sich wieder und schlägt seinen Drive mitten aufs Fairway. Auf dem Weg zu seinem Bag bleibt er kurz stehen, blickt der jungen Frau ins tränenüberströmte Gesicht und sagt: "Ich habe dir doch gesagt, nur wenn es regnet!"

Ein junger Mann steht beim ersten Abschlag, als ein älterer Spieler mit zerschlissenem Golfbag bittet, mitspielen zu dürfen. Der junge Mann willigt aus Höflichkeit ein, obwohl er in Eile ist. Zu seiner Überraschung spielt der Mann schneller und besser als erwartet, mit kurzen aber exakten Schlägen. Seine Hochachtung vor seinem Partner steigt von Schlag zu Schlag.
Als auf dem 11. Loch der Ball des jungen Mannes direkt vor einem Baum zu liegen kommt, bittet er den Mitspieler um Rat.
Der alte Mann sagt: "Als ich in ihrem Alter war, habe ich den Ball direkt über den Baum aufs Grün gespielt!"
Der junge Mann führt einen konzentrierten Schlag wie vorgeschlagen aus, der Ball trifft jedoch einen Ast, springt zurück und bleibt an jener Stelle liegen, wo er ihn geschlagen hat.
Darauf meint der Alte: "Natürlich war damals der Baum erst einen Meter hoch!"

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern.
Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren?"
Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?"
"Na ja", meint er "Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern und brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen wo du reingekommen bist?"
Der Junge: "Tu ich doch ..."

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Rudi Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89. Min.)
"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Olli?" schreit Rudi Völler. "Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.
Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.
Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein müsste"

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett?
Eine Bohrinsel

Die Lehrerin in Gelsenkirchen will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst du dann?"
"Ich bin BVB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"BVB? Um Himmels Willen, warum denn Borussia Dortmund?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide BVB-Fans, also bin ich auch BVB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ... was dann?"
"Ja dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan ..."

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragte ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss.
Dieser nickte zustimmend.
"Dann erzählen sie mir mal alles was sie über Fußball wissen!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Rucksack genommen ..."

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden. Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt. In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

Meier war in Brasilien in Urlaub.
Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: "Und Herr Meier, wie war's denn in Rio?"
"Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!"
Darauf der Chef: "Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"

Warum fährt der Vereinsbus von Borussia Mönchengladbach über jede rote Ampel?
Damit sie wenigsten in Flensburg ein paar Punkte bekommen!

Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.   

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: "Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer.
Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal."
Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht."
Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren.
Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Mär. 2018, 10:01:09
Der Alltag beim Frauenarzt: "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck ..."
"Fräulein Beck bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie ..."

Egal wie leer du bist - es gibt Menschen die sind Lehrer

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag

Von was träumt eine Katze nachts?
Von einem Muskelkater!

Sie: "Schatz, im Büro haben sie heute gesagt, dass ich sooo schöne Beine habe!"
Er: "Ach, und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede."

Elektrizität ist:
Mit Hochspannung aufstehen.
Mit Widerstand zur Arbeit gehen.
Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.
Abends geladen nach Hause kommen.
Dann an die Dose fassen.

Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"

Um acht Uhr hätten sie hier sein sollen, knurrt der Chef.
Wieso, war was Besonderes los?

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist ...

Vater, Mutter, Oma, Tochter sitzen beim Essen. Es gibt Bratwurst mit Beilagen.
Tochter: "Mama, warum schneidest du an der Wurst immer die beiden Enden ab?"
Mama: "Das habe ich von meiner Mutter, die hat das auch immer so gemacht."
Tochter: "Oma, warum hast du früher an der Wurst immer die beiden Enden abgeschnitten?"
Oma: "Weiß ich jetzt auch nicht mehr, aber meine Mutter hat das immer so gemacht."
Vater: "Also, das will ich jetzt wissen. Morgen fahren wir ins Seniorenstift und fragen sie!"
Am nächsten Tag im Seniorenstift.
Oma: "Mama, warum hast du früher an der Wurst immer beide Enden abgeschnitten?"
Ur-Oma: "Macht Ihr das denn immer noch?"
Oma: "Na, ja."
Ur-Oma: "Mein Gott, kocht ihr immer noch mit der alten Pfanne?"

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit 'Schatzi', 'Mausi', 'Engelchen' usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, spricht Karl seinen Kumpel an: "Mann, ich finde das voll cool, dass du deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein junger Verliebter."
Darauf Willi: "Nun, um die Wahrheit zu sagen, ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen."

Petra zu ihrer Freundin Monika: "Stell dir vor, dein Mann erzählt überall rum, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?
Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken

Chef: "Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?" "Nichts"
"Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut."

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Mär. 2018, 10:09:46

Sagt ein Gleisarbeiter zum Anderen: "Die Schiene ist ganz schön hart!"
Antwortet der Andere: "Dann nimm dir doch ne Weiche!'"

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich, schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"
Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon!"

2 Lokführer unterhalten sich. Sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert. Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Zwei Betrunkene wanken auf den Bahngleisen nach Hause.
"Die Treppe hört wohl nie auf!" flucht der Eine.
Darauf der Andere: "Wenn nur das Geländer nicht so niedrig wäre!"

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.
Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.
Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.
Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."
Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück.
Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: "Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten ..."

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 27. Mär. 2018, 12:25:34
Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"
Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei."

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Bayern?
Der Türke kann besser deutsch

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer.
"Oh schaut", sagt Matthäus, "da ist ein Radrennen."
Winkt Mehmet Scholl ab: "Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel."

Ein Bayer hat sich verirrt und fragt einen Türken, der des Weges kommt: "Entschudigung, wo gehts denn do noch Aldi?"
Der Türke verbessert: "Zu Aldi."
Darauf der Bayer: "Ach, Aldi hot scho zua?"

Gerhard Schröder hat sich im Bayrischen Wald verlaufen. Kommt ein Bauer mit einem Langholzfuhrwerk gefahren. Schröder fragt, ob er ihm den Weg zeigen kann.
Sagt der Bauer: "Konnst di hint'n auf den längsten Baum aufisetz'n nacha bring i di scho hoam." Tatsächlich kommt er gut an und will sich für die Hilfe bedanken.
Darauf der Bauer: "Des macht doch nix, i hätt' sowieso an roten Lumpen hinten dran binden müssen!"

Ein Bayer und ein Preuße sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preuße den Bayern an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preuße energischer: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preußen und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."

Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch-österreichischen Grenze?
Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.

Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"

Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.
Gott zu Klinsmann: "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen. Und glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist rot weiß gestrichen und über und über mit FC-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große FC-Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die FC Hymne zu ihm herab. In FC Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann ist schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wem gehört denn der Palast da?"
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist MEINS!"

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Franzose: "Mon dieux, natürlich wir Franzosen. Wir schreiben 'Monsieur' und wir sagen 'Musjö'."
Der Engländer: "Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben 'Elevator' und sagen 'Lift'."
Der Deutsche: "Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben 'Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie so nett sein und den bitte wiederholen?' und wir sagen 'Hä?'“

Papa, ich hob mi verliebt!"
"Jo, mei Sohn, in wen denn?"
"Ich mogs nit soge ..."
"Jo sog schon! In die Marie?"
"Neee ..."
"Jo mei! In die Eva vielleicht?"
"Neee, Papa..."
"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"
"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"
"In den Sepp? Aber ... Der ist doch evangelisch!"

Der bayerische Ministerpräsident Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.
Stoiber: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!"
Reporter: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Stoiber (3.v.l.)"

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Müncher sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola.
Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat.
Darauf sagt der Münchener: "Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines."

Wie nennt man in Schwaben ein kleines Ferkel, was um Hilfe quiekt?
"Notruf-Säule"

Was ist rot und hat zwei schwarze Streifen?
Tomate mit Hosenträgern.

Zwei Freunde gehen im Park spazieren.
Meint der eine: "Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!"
"Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!"
"Wieso denn das?"
"Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen!"

Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!"

Gabi liegt auf dem Sofa und betreibt intensives autogenes Training. Beschwörend murmelt sie vor sich hin: "Ich bin schön. Ich bin schön ..."
Ihr Mann Klaus kommt nach Hause, hört eine Weile zu und legt sich dann neben sie. Ebenso beschwörend flüstert er dann: "Ich bin blind. Ich bin blind ..."

Oliver Kahn fragt Stefan Effenberg: "Du, Stefan, wo liegt eigentlich Afrika?"
Effe antwortet: "Weiß ich nich genau, aber weit kanns nicht sein, der Kuffour kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad zum Training.

Ein Schotte kommt mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.
"Oh, wie das duftet!"
"Ja, wenn du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!"

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 28. Mär. 2018, 11:26:14
Was liegt mit Erkältung am Strand?
Eine Niesmuschel ...

Was macht Pinocchio, wenn er erkältet ist?
Er geht zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!     ~

Ein Schotte ist erkältet, geht aber nicht zum Arzt, um das Geld zu sparen. Er wartet bis der Arzt aus der Praxis kommt, und fragt ihn: "Herr Doktor, was tun Sie, wenn sie erkältet sind?"
"Ich huste und niese", antwortet der Arzt.

Kommt eine ältere Dame zum Arzt und sagt: "Herr Doktor ich leide seit Tagen schon unter starken Blähungen. Das Gute daran ist allerdings man kann sie nicht hören und sie riechen auch nicht. Seit ich hier bei ihnen im Zimmer bin habe ich bestimmt schon 20 Mal gebläht; das ist mir ja sooo peinlich. Aber wie gesagt, man kann sie nicht hören und auch nicht riechen."
Der Arzt verschreibt der alten Dame ein paar Pillen. Eine Woche später kommt sie wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor was haben sie mir da für Pillen aufgeschrieben, meine Püpse stinken jetzt wie die Pest!"
Darauf der Doktor: "Gut, ihre Nase funktioniert wieder, jetzt brauchen wir nur noch was für ihr Gehör!"

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 28. Mär. 2018, 11:35:09
Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?
1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

Er: “Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum rein tun.”
Darauf sie: “Du trägst doch auch Unterhosen, oder?”

Superman trifft Batman das erste mal und fragt: "Was macht denn diese komische Fledermaus auf deiner Brust?"
Batman: "Hätte ich meine Unterhose außen würde ich lieber die Fresse halten!"

Superman hatte einmal eine Wette mit Green Lantern.
Der Verlierer muss die Unterhose außen tragen.

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher.
Häschen "Haddu Vollmacht?"
Gerichtsvollzieher: "Ja!"
Häschen: "Muddu Unterhose wechseln!" … und schlägt die Tür vor seiner Nase zu.

Ein junger Mann hat schon ewig tierische Kopfschmerzen und geht zum Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich für die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm sein sehr Teil fehlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett."
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?"
Verkäufer: "60 Jahre Berufserfahrung."
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Fragt der Verkäufer: "Und wie wärs mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Nach einem dreimonatigem Manöver stellt sich der General vor die versammelte Truppe und verkündet:
"Soldaten! Endlich haben wir vom Generalstab die Erlaubnis bekommen, die Unterwäsche zu wechseln. Also: Meier wechselt mit Schulz, Müller mit Lehmann, Schneider mit Ludwig ..."

Was heißt CDU?
Club Der Unfähigen

"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz.
Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!'
Da habe ich den Mercedes genommen.
Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten."

Mündliche Examensprüfung in Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Stellen Sie sich vor Sie sitzen einem Zug und ihnen wird warm. Was tun Sie?"
"Ich öffne das Fenster."
"Und da sind wir auch schon bei der ersten Frage. Das Fenster hat eine Größe von 1,25 m². Der Zug fährt 120 km/h schnell. Der Strömungsbeiwert ist 1,37. Berechnen sie den Unterdruck im Bereich des Fensters."
Der Student fängt an zu schwitzen und zu stottern. Irgendwann wird er entlassen. Beim Verlassen des Raumes stammelt er dem Nächsten noch zu: "Egal was passiert, lass das Fenster zu."
Der Nächste bekommt dieselbe Eingangsfrage gestellt: "Sie sitzen im Zug. Es ist warm. Was tun Sie?"
"Ich öffne ein wenig mein Hemd."
"Ihnen ist richtig heiß."
"Ich ziehe mir das Hemd aus."
"Es ist unerträglich heiß."
"Dann entkleide ich mich bist auf die Unterhose."
Der Prof ist verzweifelt: "Ihnen gegenüber sitzt ein Afrikaner. 2 Meter groß und stockschwul. Und jetzt nochmal. Ihnen ist unerträglich heiß. Was tun Sie?"
"Dann zieh ich mir die Unterhose auch noch aus und lass mir meinetwegen von dem Afrikaner ein Verbraten. Aber über eines können sie sich sicher sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!" 

Ein Typ möchte zur Kur gehen, der Arzt kann jedoch keinen Grund dafür finden. Da der Arzt verzweifelt ist, schickt er den Patienten zu einem Kollegen der gute Erfahrungen bei Kuranträgen hat. Bei der Untersuchung dreht sich der Arzt mit dem Hinterteil zum Patienten und sagt: "Wenn ich bis drei zähle lasse ich die Hose runter. Wenn ich dann nochmals bis drei zähle lasse ich die Unterhose fallen. Zähle ich dann nochmals bis drei springen Sie auf und beißen mir in den Arsch."
Sagt der Patient: "Kommt überhaupt nicht in Frage. So eine Schweinerei mache ich nicht."
Sagt der Arzt: "Sehen Sie, da haben wir ja schon einen Grund für eine Kur. Sie leiden unter Appetitlosigkeit!"

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Titel: Antw:Witzesammlung WTM
Beitrag von: Globus87 am 28. Mär. 2018, 11:43:09

"Gratulation", sagt die Verkäuferin zu dem unzufriedenen Kunden, "Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert."

Walter und Peter im freien Fall. Schreit Peter entsetzt auf: "Mensch, Walter, mein Fallschirm will nicht aufgehen!"
"Meiner auch nicht", schreit Walter zurück, "nur keine Panik - ist ja bloß eine Übung!"

Woran erkennt man einen Österreicher auf einem U-Boot?
Das ist der mit dem Fallschirm auf dem Rücken.

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meinen Rucksack genommen ..."

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.
Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.
Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"
Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: Wenn ihr auf 1.000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"
Der Gefreite Neumann springt ab und zieht bei 1.000 Meter wie befohlen die Reißleine.
----Nichts passiert ----
Der Gefreite Neumann zieht die Ersatzleine.
----Nichts passiert ----
Darauf der Gefreite Neumann: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Wetten, dass der LKW auch nicht da ist?"

Ein Fallschirmspringer lässt sich in 4000 Meter Höhe absetzen. Er zieht die Reißleine, doch der Fallschirm öffnet sich nicht.
Er zieht den Notschirm, aber der versagt ebenfalls. Er versucht durch verzweifeltes Ziehen an allen Leinen, den Fallschirm doch noch zum Öffnen zu bringen. Da kommt ihm bei 1000 Metern plötzlich von unten jemand entgegen.
Er ruft hinunter: "Reparieren Sie Fallschirme?"
Im Vorbeifliegen ruft der Andere: "Nein, Gasflaschen!"

Boris Becker und Ivan Lendl sind auf dem Rückflug von den US-Open. Plötzlich bricht eine Tragfläche ab. Beide können noch rechtzeitig mit Fallschirmen aus dem abstürzenden Flugzeug springen. Boris reißt die Leine, sein Schirm öffnet sich. Lendl zieht, sein Fallschirm öffnet sich nicht und er saust an Boris vorbei in die Tiefe.
Boris grinst und ruft ihm nach: "Heute hast du den härteren Aufschlag."

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt :
"Kein Grund zur Aufregung, sagt er beschwichtigend, ich hole nur schnell Hilfe."

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?
Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen.
Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.
Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet.
Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt ... Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen.
Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion -3!"

Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"

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