Autor Thema: Witzesammlung WTM  (Gelesen 43402 mal)

Globus87

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« Antwort #105 am: 16. Nov. 2017, 13:23:53 »

polizist,schild
Auf der Autobahn wird ein Auto von Polizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn, und haben soeben 1000 Euro gewonnen ... was machen Sie jetzt damit?"
"Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erstmal meinen Führerschein machen ..."
"Glauben Sie Ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"
Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ichs doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen ..."
In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!?"

Bei welchem Schild ist das Wenden auf der Autobahn erlaubt?
Willkommen im Saarland ...

Warum hält eine Blondine mitten auf der Autobahn plötzlich an?
Weil auf dem Navi "bitte warten" steht!

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?" verteidigt sich der Angeklagte.
"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt sie: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ..."

Globus87

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« Antwort #106 am: 16. Nov. 2017, 13:27:59 »
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen.
Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm hin und sagt: "Mach du weiter mit den Reifen, ich kümmere mich um das Radio!"

Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

Verkehrsfunk im Radio: "Achtung auf der A4 kommt Ihnen ein Falschfahrer entgegen!"
"Was einer? Tausende!"

An einer Autobahnauffahrt kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Wie nennt man höfliche Autofahrer?
Geisterfahrer - sie sind immer so entgegenkommend!

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her.
Porschefahrer: "Na Frisiert?"
Mofafahrer: "Ne, Ärmel in der Tür!"

Globus87

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« Antwort #107 am: 16. Nov. 2017, 13:31:57 »
Hat ein Trabi-Fahrer eine Panne auf einem Rastplatz, da kommt ein Ferrari-Fahrer und fragt ob er ihn zur nächsten Werkstatt über die Autobahn abschleppen soll. Da sagt der Trabi-Fahrer: „Sehr gerne, aber wenn ich hupe fährst du langsamer und wenn ich blinke hälst du an.“ Der Ferrari-Fahrer stimmt ein und schleppt den Trabi-Fahrer ab. Auf der Autobahn überholt ein Lamborghini den Ferrari mit 150 km/h. Der Ferrari-Fahrer lässt sich nicht ärgern und beschleunigt ebenfalls auf 150 km/h. Da erhöht der Lamborghini auf 200 km/h, der Ferrari hält jedoch immer noch mit, auch als der Lamborghini auf 260 km/h erhöht. Da kommen die beiden Sportwagen und der Trabi an einer Baustelle mit drei Bauarbeitern vorbei. Der erste sagt „Wow, schau dir mal den Lamborghini an, der fährt ja locker 260 km/h!“. Daraufhin der zweite: „Aber der Ferrari daneben, schau dir den mal an, der hält ja locker mit.“ Da sagt der dritte: „Aber jetzt schaut euch doch mal den Trabi-Fahrer an, der hupt und blinkt, doch keiner lässt ihn vorbei!“

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da… Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

Deine Mudda ist eine Arbeiterin auf der Autobahn. Mann findet sie im Wohnmobil mit ner Familienpackung Zewa

Was ist eine Autobahn mit Beinen
Keine Autobahn



Globus87

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« Antwort #108 am: 20. Nov. 2017, 08:21:06 »
Ein Flugbegleiter erzählt einem Passagier: "Ich fliege schon 15 Jahre in diesem Flugzeug mit.
Der Passagier sagt: "Wow, wo sind Sie denn eingestiegen"?

Zwei Frösche sitzen im Froschteich auf einem Blatt. Da fängt es an zu regnen.
Da sagt der eine Frosch zum anderen: "Lass uns schnell ins Wasser springen, sonst werden wir noch nass!"

Warum nehmen die Blondinen ne Autotür mit in die Wüste?

Damit sie das Fenster runterkurbeln können.


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« Antwort #109 am: 21. Nov. 2017, 14:02:25 »
Welche Brille verbessert nicht die Sicht?

Die Klobrille

Globus87

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« Antwort #110 am: 21. Nov. 2017, 14:14:49 »
Ich habe es in der Tasche und habe doch nichts drinnen.
Ein Loch.

Welcher Zug braucht keinen Bahnhof?
Der Durchzug.

Nach welchen Bergen sehnt sich der Wanderer?
Nach den Herbergen.

Welcher Bus hat den Ozean überquert?
Kolumbus.

Wer reist ständig kostenlos um die Welt?
Der Mond.

Ein Kunde bestellt beim Bäcker 99 Brötchen.
Der Bäcker fragt: "Warum nehmen Sie nicht 100 Brötchen?
Der Kunde sagt: "Nein, dann plazt die Tüte.

Alternativ der gleiche Witz:

Ein Kunde bestellt beim Bäcker 99 Brötchen.
Der Bäcker fragt: "Warum nehmen Sie nicht 100 Brötchen?
Der Kunde sagt: "Wer soll die denn alle essen".

Eine ältere Dame gibt einem Obdachlosen in der Fußgängerzone zwei Euro.
Dann hebt sie streng den Zeigefinger und sagt: "Das Sie mir von dem Geld ja keinen Alkohol kaufen!" Dann geht sie weiter.
Der Obdachlose ruft ihr hinterher: "Für Sie kaufe ich sowieso keinen Alkohol."


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« Antwort #111 am: 27. Nov. 2017, 08:51:16 »
Was suchen 20 Blondinen auf dem Meeresgrund?
Leonardo di Caprio.

Warum nimmt eine Blondine Sand mit in die Wüste?
Damit sie eine Strandparty feiern kann.

Warum nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette?
Damit sie die WC-Ente füttern kann.


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« Antwort #112 am: 01. Dez. 2017, 14:24:56 »
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.

Warum hat der Kapitän das U-Boot versenkt?
Es war Tag der offenen Tür.

Treff sich zwei Wellen in der Nordsee?
Sagt die eine: Du, ich glaub, ich muss gleich brechen".

Ich habe einen Ozean, aber kein Wasser; wer bin ich?
Eine Weltkarte.

Was wird beim Trocknen nass?
Das Handtuch.

Worauf sitzt man, schläft man und putzt sich die Zähne mit?
Ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste.

Was antwortet in allen Sprachen? Was spricht ohne Mund? Was hört ohne Ohren?
Das Echo.

Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet bis Winter und richtig kalt ist.

 Welches Ziel habe Sie?
Feierabend
Und längerfristig?
Wochende
Nein, ich meine so richtig langfristig.
Urlaub

An der Kasse:
„Hallo, darf ich bitte vor, ich habe es wirklich eilig. Ich habe wirklich nur ein einziges Teil“
„Das habe ich auch. Willst du mal sehen?“

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: "Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?" Fritzchen: "Ich führe Sie zum Bullen, damit er sie decken kann." Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?" Fritzchen: "Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen".

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/fritzchen-witze.php#ixzz500ygt0Xq



Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/neue-witze.php#ixzz500yClxFn



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« Antwort #113 am: 04. Dez. 2017, 09:15:25 »
Ein Verrückter geht mit seiner Zahnbürste an der Leine spazieren. "Na fürst du deinen Hund aus?", fragt der Direktor.
"Ne, sehen Sie nicht, dass das eine Zahnbürste ist", sagt der Verrückte.
"Bravo! Du bist geheilt", sagt der Direktor und geht seines Weges.
Da wendet sich der Verrückte zu seiner Zahnbürste und sagt: "Dem haben wir es aber gegeben Waldi".

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« Antwort #114 am: 11. Dez. 2017, 10:40:39 »
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

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Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.

 Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Ne Lawine!

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund

Sag mal, ist der Fisch immer so nervig?
Ja, er ist ein Stör.

Wo leben die meisten Gespenster?
In BUHdapest

Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den Nüssen.

Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.













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« Antwort #115 am: 20. Dez. 2017, 08:49:56 »
Was sitzt auf einem Baum und schreit "Aha"?
Ein Uhu mit Sprachfehler.

Kleines Häschen fragt den Lebensmittelverkäufer: "Hat Du Milch?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Hat Du Fettarme?"
Verkäufer: "Ja."
Häschen: "Mut Du lange Ärmel tragen."

Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen."

Was braucht ein Blinder im Schwimmbad?
Einen Sehhund

Wir essen jetzt Tante Berta.
Satzzeichen können Leben retten.

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/kurze-witze.php#ixzz51miVd2bl







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« Antwort #116 am: 21. Dez. 2017, 10:22:09 »
Eine Blondine steht vor einer Tür und zieht, aber nichts passiert. was bedeutet das?
Das sie drücken muss.


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« Antwort #117 am: 21. Dez. 2017, 10:26:05 »
Die Polizei klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet. Einer der Polizisten sagt mit trauriger Stimme: „Es tut uns wirklich schrecklich leid, aber es sieht ganz danach aus, dass Ihre Frau von einem Lastwagen überrollt wurde.“
Da sagt der Mann: “Ich weiß, aber ich habe sie wegen ihrem Charakter geheiratet.”

Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland nicht mehr abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“

Im Chinarestaurant:
Kunde bestellt: „Ich hätte gerne Sauerbratten mit Bratkartoffeln.“
Bedienung: „Entschuldigung, aber das ist eine chinesische Gaststätte.“
Kunde kneift die Augen zusammen und sagen mit hoher Stimme: „Ich hätte gelne Sauerblaten mit Blatkaloffeln.“






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« Antwort #118 am: 21. Dez. 2017, 10:41:31 »
Wenn 30 Männer eine Villa in 10 Monaten bauen, wie lange dauert es, die selbe Villa zu bauen, wenn man nur 15 Männer hat.
0 Sekunden. Die Villa wurde bereits von den 30 Männern gebaut.

Ein Mann fällt aus dem Fenster eines 20-stöckigen Wolkenkratzers. Er nimmt keinen Schaden. Wie konnte das geschehen?
Antwort: Ist doch klar, er ist nur aus dem ersten Stock gefallen.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee

Wenn man es braucht, dann wirft man es weg und wenn man es nicht braucht holt man es wieder zurück. Was ist es?
Ein Anker

In welchen Zug passt nur ein Mensch, egal wie man sich anstrengt?
In den Anzug!

"Was liegt zwischen Meer und Land?"
"und"

Welcher Apfel schmeckt nie?
Ein Pferdeapfel.

Was setzt der Gärtner als erstes in seinen Gemüsegarten?
Seinen Fuß.

Wenn ein Arzt dir 3 Pillen gibt, die du jede halbe Stunde einnehmen sollst. Wie lange dauert es alle drei Pillen eingenommen zu haben?
Eine Stunde! Weil eine nimmt man sofort, dann nach einer halben Stunde und die dritte nach einer Stunde.

Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?
Weil es zu weit zum Gehen ist.

Wer hört alles und sagt nie was?
Dein Ohr.

Ein Mann geht ohne Regenschirm oder sonstigen Schutz raus in den Regen. Kein einziges Haar wird nass. Wie geht das?
Er hat eine Glatze.

Was lieben Katzen genauso wie Schwimmer?
Das Kraulen.

Welcher Löwe kann gut schwimmen?
Der Seelöwe.

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« Antwort #119 am: 19. Jan. 2018, 11:31:03 »
Die Polizei klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet. Einer der Polizisten sagt mit trauriger Stimme: „Es tut uns wirklich schrecklich leid, aber es sieht ganz danach aus, dass Ihre Frau von einem Lastwagen überrollt wurde.“
Da sagt der Mann: “Ich weiß, aber ich habe sie wegen ihrem Charakter geheiratet.”

Welcher Hund hat die schönsten Haare?
Ein Shampoodle!

Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war.
Du bekommst auch keine, Anton!

 Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

Im Chinarestaurant:
Kunde bestellt: „Ich hätte gerne Sauerbratten mit Bratkartoffeln.“
Bedienung: „Entschuldigung, aber das ist eine chinesische Gaststätte.“
Kunde kneift die Augen zusammen und sagen mit hoher Stimme: „Ich hätte gelne Sauerblaten mit Blatkaloffeln.“

Was heißt Oberschenkelbeinbruch auf Chinesisch?
Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.

Wie heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

Wie nennt man das, wenn ein Chinese Verstopfungen hat?
Reisverschluss.

Ein Kamel trifft einen Elefanten. Fragt der Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“ Erwidert das Kamel: „Warum hast du eigentlich deinen Schniedel im Gesicht.“

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
Wie viele seid Ihr?
 „Wir sind zu Dritt“.
„Dann redet doch einfach miteinander.“

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen waschen Ihr Geschirr, nachdem sie gegessen haben und andere waschen das Geschirr, weil sie essen wollen.

Einen Dreier zu schieben, ist gar nicht so leicht, wie ich es mir vorgestellt habe.
Mustafa – 21, hätte lieber seinen BMW betanken sollen.

Welche Krankheit haben viele Ungarn?
Budapest

Frage: Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?
Antwort: Das da!
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: Ne, das daneben!

Ein Mann will beim Fallschirmspringen einen neuen Weltrekord aufstellen. Er möchte so lange im freien Fall bleiben, wie es nur geht (also ohne die Reißleine zu ziehen).
Es ist soweit. Er springt aus dem Flugzeug. Sein Höhenmessgerät zeigt 10 000 Meter. Er fällt und fällt.
Dann schaut er erneut auf sein Höhenmessgerät; es sind jetzt 5000 Meter. Dann ein paar Sekunden später sind es nur noch 3000 Meter. Er fällt weiter. Jetzt sind es gerade mal 1000 Meter.
Er hält die Reißleine fest in seiner Hand. Bei 500 Meter singt er mit zittriger Stimme ein Liedchen. Es sind nur noch 100 Meter. Er fängt nervös an zu pfeifen.
Dann sind es nur noch 50 Meter. Die Anspannung steigt: 40, 30, 20, 10. Ach denkt er sich, bei 10 Metern kann ich auch ohne Fallschirm springen.

Warum hat der Ballon “PENG!“ gemacht?
Aus Platzgründen

Frage: Barbara kauft 5 Schokoriegel. Ihre Freundin will 2 davon haben. Wie viele Schokoriegel sind noch übrig.
Antwort: Fünf. Barbara ist total verfressen und gibt keine ab.

 Ein Mann geht zum Psychologen und sagt mit schluchzender Stimme: „Keiner kann mich leiden!“.
Der Psychiater so: „Woran könnte das Ihrer Meinung nach liegen?“
Daraufhin der Mann: „Finde du das bitteschön heraus, du Penner.“

3 Männer fahren auf einem einzigen Moped. Sie kommen an einer Polizeikontrolle vorbei.
Der Polizist will die Männer anhalten; jedoch fahren die einfach weiter.
Der Polizist schreit hinterher: „Stopp! Polizei! –Anhalten!!!“.
Einer der Fahrer ruft zurück: "Tut uns leid, wir können Sie nicht mitnehmen, wir sind eh schon einer zu viel."

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