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Kantine / Speiseplan 22.1.-26.1.18
« Letzter Beitrag von amphore am 19. Jan. 2018, 12:43:41 »
... anbei der Speiseplan der vierten Januarwoche, guten Appetit ...
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Humorvolles, Nachdenkliches / Antw:Witzesammlung WTM
« Letzter Beitrag von Globus87 am 19. Jan. 2018, 11:31:03 »
Die Polizei klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet. Einer der Polizisten sagt mit trauriger Stimme: „Es tut uns wirklich schrecklich leid, aber es sieht ganz danach aus, dass Ihre Frau von einem Lastwagen überrollt wurde.“
Da sagt der Mann: “Ich weiß, aber ich habe sie wegen ihrem Charakter geheiratet.”

Welcher Hund hat die schönsten Haare?
Ein Shampoodle!

Mama, ich habe immer noch keine Periode und ich bin schon 19. Claudia hat ihre bekommen als sie 13 war.
Du bekommst auch keine, Anton!

 Ich finde diese Frischhalte-Tupperdosen echt praktisch. Vor allem wenn man noch Essen übrig hat, es aber erst in 3 Wochen wegwerfen möchte.

Im Chinarestaurant:
Kunde bestellt: „Ich hätte gerne Sauerbratten mit Bratkartoffeln.“
Bedienung: „Entschuldigung, aber das ist eine chinesische Gaststätte.“
Kunde kneift die Augen zusammen und sagen mit hoher Stimme: „Ich hätte gelne Sauerblaten mit Blatkaloffeln.“

Was heißt Oberschenkelbeinbruch auf Chinesisch?
Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.

Wie heißt Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!

Wie nennt man das, wenn ein Chinese Verstopfungen hat?
Reisverschluss.

Ein Kamel trifft einen Elefanten. Fragt der Elefant: „Warum hast du eigentlich deine Brüste auf dem Rücken?“ Erwidert das Kamel: „Warum hast du eigentlich deinen Schniedel im Gesicht.“

"Polizei, machen Sie bitte auf! Wir müssen mal dringend mit Ihnen reden!“.
Wie viele seid Ihr?
 „Wir sind zu Dritt“.
„Dann redet doch einfach miteinander.“

Es gibt zwei Arten von Menschen. Die einen waschen Ihr Geschirr, nachdem sie gegessen haben und andere waschen das Geschirr, weil sie essen wollen.

Einen Dreier zu schieben, ist gar nicht so leicht, wie ich es mir vorgestellt habe.
Mustafa – 21, hätte lieber seinen BMW betanken sollen.

Welche Krankheit haben viele Ungarn?
Budapest

Frage: Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?
Antwort: Das da!
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft?
Antwort: Ne, das daneben!

Ein Mann will beim Fallschirmspringen einen neuen Weltrekord aufstellen. Er möchte so lange im freien Fall bleiben, wie es nur geht (also ohne die Reißleine zu ziehen).
Es ist soweit. Er springt aus dem Flugzeug. Sein Höhenmessgerät zeigt 10 000 Meter. Er fällt und fällt.
Dann schaut er erneut auf sein Höhenmessgerät; es sind jetzt 5000 Meter. Dann ein paar Sekunden später sind es nur noch 3000 Meter. Er fällt weiter. Jetzt sind es gerade mal 1000 Meter.
Er hält die Reißleine fest in seiner Hand. Bei 500 Meter singt er mit zittriger Stimme ein Liedchen. Es sind nur noch 100 Meter. Er fängt nervös an zu pfeifen.
Dann sind es nur noch 50 Meter. Die Anspannung steigt: 40, 30, 20, 10. Ach denkt er sich, bei 10 Metern kann ich auch ohne Fallschirm springen.

Warum hat der Ballon “PENG!“ gemacht?
Aus Platzgründen

Frage: Barbara kauft 5 Schokoriegel. Ihre Freundin will 2 davon haben. Wie viele Schokoriegel sind noch übrig.
Antwort: Fünf. Barbara ist total verfressen und gibt keine ab.

 Ein Mann geht zum Psychologen und sagt mit schluchzender Stimme: „Keiner kann mich leiden!“.
Der Psychiater so: „Woran könnte das Ihrer Meinung nach liegen?“
Daraufhin der Mann: „Finde du das bitteschön heraus, du Penner.“

3 Männer fahren auf einem einzigen Moped. Sie kommen an einer Polizeikontrolle vorbei.
Der Polizist will die Männer anhalten; jedoch fahren die einfach weiter.
Der Polizist schreit hinterher: „Stopp! Polizei! –Anhalten!!!“.
Einer der Fahrer ruft zurück: "Tut uns leid, wir können Sie nicht mitnehmen, wir sind eh schon einer zu viel."

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/humor-2.php#ixzz54cmWyUmi






















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Humorvolles, Nachdenkliches / Die Führerscheinprüfung
« Letzter Beitrag von Globus87 am 17. Jan. 2018, 11:47:37 »
Wir kommen jetzt zur Führerscheinprüfung:
Herr Hirsch sie wollen also ihren Führerschein machen?
Nun gut, da hab ich noch eine Frage an sie,
wenn sie die richtig beantworten,
haben sie die Prüfung bestanden.

Sie kommen an eine Kreuzung
zweier gleichberechtigter Straßen.
Von rechts kommt ein Auto. Wer hat Vorfahrt ?

Da kommt ein Auto sagen sie?
Eines jener Fortbewegungsmittel, die wie von Geisterhand beflügelt,
den Menschen bald hierhin, bald dorthin bringen?

Herr Hirsch beantworten sie meine Frage!
Welcher Wagen hat die Vorfahrt?

Weiß ich doch nicht wer in jenem Auto sitzt!
Ist es ein Jüngling auf dem Weg zur Liebsten,
den Amors Flammenpfeil zur Eile trieb?
Dem geb' ich die Vorfahrt gern.
Und auch dem Greis, der noch einmal der Greisin weißes Haar -
denn weiß wird's, unser Haar,
das in der Jugend in mannigfacher Farbgestalt sich zeigt,
in blond, in braun, ja selbst in schwarz...

Herr Hirsch! Beantworten Sie meine Frage!
Da ist eine Kreuzung...

Ein Kreuzzug? Bin auch ich berufen, so zieht die Ritterschar
nun wieder fort, der Christen Botschaft kämpfend in die Welt zu tragen.....

Nein! Kreuzung! Zwei Straßen treffen aufeinander...

Zwei_Straßen_treffen_aufeinander_.
Oh, kniet mit mir dies seltene Glück zu preisen!
Denn da wo man sich trifft, ist Begegnung, ist Leben, ist Musik,
sind schöne Frauen...

Herr Hirsch, Rechts oder Links?

Rechts oder Links! Welch große Frage.
Vor ihr stand Beckenbauer einst, als er von Rummenigge angespielt sich frug,
wohin des Leders Rund er flanken sollte.
Nach links? Auf Müllers schussgewalt'gen Fuß?
Nach rechts? Wo schon das Lockenhaupt des Uli Höness nach dem Ball sich reckte?

Herr Hirsch Es reicht jetzt. Ich frage sie zum letzten Mal: Welcher Wagen hat die Vorfahrt?

Welcher Wagen!
Wie müßig, nutzlos und dem Augenblick verhaftet solch Frage mir dünkt.
Denn wie der Wagen selber, der eben noch im bunten Lacke,
schon morgen rostend auf der Halde ruht,
so auch der Mensch, so du, so ich.
Dann hat's ein Ende mit der Fragerei nach Vorfahrt, Vorfahrt! Vorfahrt!

Herr Hirsch, es hat ein Ende.
Ich habe keine Fragen mehr.

Keine Fragen mehr? Glückes Geschick! Trillilli!

Sie sind durchgefallen!

Durchgefallen? Welch garstiges Wort.
Wie sage ich's dem Vater, der Mutter, den Kinder, siebenköpf'ger Schar?

RAUS!

Raus? ... ARSCHLOCH!

wwww.vagablume.com/br/ Otto Waalkes
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Bücher / Antw:Bücher im Stöber-Treff Hainholz
« Letzter Beitrag von Neugier am 16. Jan. 2018, 19:59:11 »
...viel Spaß beim lesen...
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Bücher / Bücher im Stöber-Treff Hainholz
« Letzter Beitrag von Neugier am 16. Jan. 2018, 19:58:16 »
Wir freuen uns auf Ihren/Euren Besuch ;D
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Kantine / Speiseplan 8.1.-12.1.18
« Letzter Beitrag von amphore am 05. Jan. 2018, 07:43:58 »
... anbei der Speiseplan der zweiten Januarwoche, guten Appetit ...
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Kantine / Speiseplan 2.1.-5.1.18
« Letzter Beitrag von amphore am 21. Dez. 2017, 16:47:18 »
... anbei der Speiseplan der ersten Januarwoche, guten Appetit ...
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Kantine / Speiseplan 27.12.- 29.12.17
« Letzter Beitrag von amphore am 21. Dez. 2017, 16:45:36 »
... anbei der Speiseplan der letzten Dezemberwoche, guten Appetit ...
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Humorvolles, Nachdenkliches / Antw:Witzesammlung WTM
« Letzter Beitrag von Globus87 am 21. Dez. 2017, 10:41:31 »
Wenn 30 Männer eine Villa in 10 Monaten bauen, wie lange dauert es, die selbe Villa zu bauen, wenn man nur 15 Männer hat.
0 Sekunden. Die Villa wurde bereits von den 30 Männern gebaut.

Ein Mann fällt aus dem Fenster eines 20-stöckigen Wolkenkratzers. Er nimmt keinen Schaden. Wie konnte das geschehen?
Antwort: Ist doch klar, er ist nur aus dem ersten Stock gefallen.

Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe?
Wörtersee

Wenn man es braucht, dann wirft man es weg und wenn man es nicht braucht holt man es wieder zurück. Was ist es?
Ein Anker

In welchen Zug passt nur ein Mensch, egal wie man sich anstrengt?
In den Anzug!

"Was liegt zwischen Meer und Land?"
"und"

Welcher Apfel schmeckt nie?
Ein Pferdeapfel.

Was setzt der Gärtner als erstes in seinen Gemüsegarten?
Seinen Fuß.

Wenn ein Arzt dir 3 Pillen gibt, die du jede halbe Stunde einnehmen sollst. Wie lange dauert es alle drei Pillen eingenommen zu haben?
Eine Stunde! Weil eine nimmt man sofort, dann nach einer halben Stunde und die dritte nach einer Stunde.

Warum fliegen Vögel im Winter in den Süden?
Weil es zu weit zum Gehen ist.

Wer hört alles und sagt nie was?
Dein Ohr.

Ein Mann geht ohne Regenschirm oder sonstigen Schutz raus in den Regen. Kein einziges Haar wird nass. Wie geht das?
Er hat eine Glatze.

Was lieben Katzen genauso wie Schwimmer?
Das Kraulen.

Welcher Löwe kann gut schwimmen?
Der Seelöwe.

Schau dir mal die Witze hier an: http://www.aberwitzig.com/scherzfragen.php#ixzz51t14ZIHU















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Humorvolles, Nachdenkliches / Antw:Witzesammlung WTM
« Letzter Beitrag von Globus87 am 21. Dez. 2017, 10:26:05 »
Die Polizei klingelt an der Haustür. Ein Mann öffnet. Einer der Polizisten sagt mit trauriger Stimme: „Es tut uns wirklich schrecklich leid, aber es sieht ganz danach aus, dass Ihre Frau von einem Lastwagen überrollt wurde.“
Da sagt der Mann: “Ich weiß, aber ich habe sie wegen ihrem Charakter geheiratet.”

Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland nicht mehr abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?

Ein Arzt zu einer Frau: „Es sieht so aus, als wären Sie schwanger.“
Die Frau völlig außer sich: „Oh mein Gott, dass ist fantastisch! Ich bin endlich schwanger.“
Daraufhin der Arzt: „Nein, ich habe nur gesagt, es sieht so aus. Sie müssten mal abnehmen.“

Im Chinarestaurant:
Kunde bestellt: „Ich hätte gerne Sauerbratten mit Bratkartoffeln.“
Bedienung: „Entschuldigung, aber das ist eine chinesische Gaststätte.“
Kunde kneift die Augen zusammen und sagen mit hoher Stimme: „Ich hätte gelne Sauerblaten mit Blatkaloffeln.“





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