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Witzesammlung WTM

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Neugier:
 ;D Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.

Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

 
 ;D Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.

Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...                               
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es
geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem
Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:

"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das?"
 Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:

"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"

 
 ;D Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
"Warum hast Du das getan?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

 
 ;D Ein Greifvogel fliegt so dahin mit hungrigen Magen, fliegt über ein Feld und sieht da unter sich eine Maus! Sein Mittagessen. Er fliegt im Sturzflug nach unten und greift sich die erschrockene Maus. Da aber gleich ein Waldstück anfängt, muss er ohne die Maus zu zerkleinern schlucken und wieder nach oben starten um nicht mit dem Wald zu kollidieren.Die nun unverdaute Maus arbeitet sich mühsam bis an Ende des Vogels durch seine Gedärme. Schaut ganz erschrocken hinten raus und fragt den Vogel:Wie hoch fliegen wir eigentlich? Der Vogel sagt ca 2000 tausend Meter. Da sagt die Maus: Dann mach blos kein Scheiß!

  ; ;D Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten." Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weg geschüttet! Die blöde Kuh!

 

  ;D  Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
    Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

 
 ;D Frau sucht Mann!!
Eine schon in die Jahre gekommene Frau hat das Alleinsein satt! Sucht dringend einen Mann!
Nimmt Ihren ganzen Mut, das Bisschen gesparte und geht zu einer Wahrsagerin!
Diese schaut nun schon eine Weile in Ihre große, hell und dunkel werdende Kugel.
Plötzlich kommt  es: " Ja,Ja,Ja, ich sehe, ich sehe, ich sehe einen Frosch der "SIE" küsst!!
Die Frau ganz außer Häuschen erwidert. UND UND UND???
Die Wahrsagerin:"Ich sehe , ich sehe, ich sehe:"HERPES"

flexcontrol:
;D Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben. ;D

Astrid:
Hallo,

treffen sich 2 Milchflaschen. Sagt die eine zur anderen: "Guten Morgen!" Es kommt keine Antwort. Darauf versucht es die die eine wieder: "Guten Morgen, was ist denn mit dir?" Da sagt die andere: "Sei ruhig, ich bin sauer!"

Viele Grüße

Astrid

morfois43:
Hallo,

vor einiger Zeit las ich folgenden Witz:

In einem Kino hat es Beschwerden gegeben: Es stinke furchtbar in einem der Sääle. Der Theaterleiter macht sich sofort auf, der Sache nachzugehen. Er kommt in den Saal und geht langsam die Sitzreihen entlang. Oben ist nichts zu merken. Er geht weiter. In der Mitte kommt ein leichter Geruch auf, der Geruch wird stärker, wird zum Gestank, schlimmer und immer schlimmer je weiter sich der Theaterleiter auf die Leinwand zu bewegt. Er hustet, versucht die pestillenzartige Luft nicht einzuatmen, würgt, muß sich fast übergeben. Jeder Meter wird zur Qual! Schließlich erreicht er mit Mühe die erste Reihe, Schweiß steht ihm auf der Stirn. In der Mitte der ersten Sitzreihe sitzt ein unheimlich dicker Mann. Kein Zweifel, von ihm geht der entsetzliche Gestank aus. "Entschuldigung," sagt der Theaterleiter, "Kann es sein das Sie sich in die Hose gemacht haben?" Der Mann schaut ihn völlig überrascht an. "Ja. Warum?"

Also ich verstehe diesen Witz nicht. Was soll er bedeuten? Immer wieder denke ich darüber nach. Kann mir jemand helfen?

flexcontrol:
Ein von dir beobachtetes Thema wurde von morfois43 gelöscht.

Mit freundlichen Grüßen,
das WTM-Forum Team.


Warum hast du meine Antwort einfach gelöscht? Wird die Meinungsfreiheit schon wieder beschnitten? Werden Beiträge jetzt zensiert? China lässt grüßen!

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